Ржачные статусы

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

Парням на заметку: девушки ничего не забывают. Вообще.

С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица.

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну, когда же будет мода на рваные носки?

«Человек-паук», «Человек-муравей», эротический фильм «Человек-лобковая вошь».

Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место сразу всем.

А ведь самым первым рэпером в России был Винни-Пух.

Горилка — это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал.

После некоторых поступков, так радуешься, что девочек не бьют.

Судя по рекламам в России три проблемы: алкоголизм, перхоть и месячные.

Фигово, когда твой статус «Я сейчас умру» нравится почти всем твоим знакомым.

Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.

Про любовь между Ромео и Джульеттой. Эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям.

Я спросил у Yandex’а: «где моя любимая?» — 200 п*рно-сайтов мне выдало окно.

Приди серенький волчок, и сожри ты мой бочок. А затем сожри второй. Как хочу я стать худой!

Все спрашивают: парень у тебя есть? А почему никого не интересует, есть ли у меня, например, вентилятор дома или, возможно, я счастливая обладательница рисовых полей в Китае. Ммм?

Спят усталые игрушки, книжки спят. Ты не спишь, ты еб*нутый, в шесть вставать.

Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Шёл на экзамен, как импотент в с*кс-шоп: с интересом, но не более.

И создал Бог Женщину — ибо нех*й мужикам расслабляться!

Если бы у печени были руки — она бы горло задушила.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову «звезда» всегда в голову лезет одна и та же.

Папа купил мыло, на нем было написано «Банное мыло». С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет. Человеку 45 лет.

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

Если ты окончил школу, добавляй Бакарди в колу!

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.

Мы с тобой как два поезда. Если встретимся, то только насмерть.

Дарю тебе мыло душистое и веревку пушистую!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.

Дарю тебе мыло душистое и веревку пушистую!

Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков? Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.

В любой ситуации говори «все идет по плану»— мало ли какой ебн*тый у тебя план.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — то так оно и есть

Только наши люди в туалете курят, а на улице — писают.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки РапТОР. Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются. Уже и эмблему придумали — Зелёный шмель с красными яйцами!

Никогда не спорь с женщиной. Начинай или плакать, или раздеваться.

Я помню чудное мгновение, ну а потом явилась ты.

Если ты чувствуешь, что влюбляешься, то беги на фиг как Форес Гамп! Беги! Беги от этого человека, не испытывай судьбу. Ты же помнишь чем все заканчивается?!

Вызываемый вами абонент является интровертом, вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться

Бесит, когда весь день умираешь, хочешь спать, а вечером, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд

Ты не ты, когда менты.

Не надо делить со мной мою радость. Не тронь мою радость. Свою дели с*ка.

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц. У меня все.

План на сегодня: 1.То. 2.Сё. 5. 10.

Есть человек паук, есть супермен, а есть я. Я много жру и я человек ОМНОМНОМ.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради с*кса. А мне просто жрать охота.

Никто не отжигает в клубах так, как вырвавшиеся из дома мамочки.

Какие умные мы ведем разговоры, в состоянии жесткого алкогольного опьянения.

На новогоднем утреннике: «Маша, тебе конфеты. Антон, тебе машинку. Слава, тебе Господи.»

На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.

«Жизнь — это движение» — сказала моя крыша и поехала.

«Жизнь — это движение» — сказала моя крыша и поехала.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Я однажды прикололся над сестрой. Угостил её ментосом и дал хлебнуть колы! Такого визга я давно не слышал!

Мечта каждой девушки — лысые подруги

В моем городе люди делятся на два типа: балетки и сапоги.

Так бесит, когда печатаешь, печатаешь сообщение, а тебе отвечают простым смайлом.

Не для тебя, дурака, мама принцессу вырастила.

Кризис приносит запах бодрящий! Ролтона вкус всегда настоящий!

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

Ты думаешь, гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, печенья, шоколадки сделают тебя счастливым человеком? Правильно думаешь, толстушка моя, сделают.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Убей гопника — спаси подсолнух.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.

— Мама, я дура?
— Дура, я папа!

— Мама, я дура?
— Дура, я папа!

Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить фигни — никогда.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Я чувствую себя спокойно с топором в руке.

Пиз**ц — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Снится тот, кого больше всего не хватает. Ну да, ну да... Куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

Эх, напиться бы с горя. Да, бл*ть, всё хорошо.

Я кидал ей песни на стену и ставил лайки, а она, шлюха, пошла на свидание с другим! Вот и ухаживай после этого за девушками.

Как в драку лезть, так у них длинные руки, а как селфи делать, им видите ли палка нужна.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Этот твоей худобы нет, а единороги есть!

Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.

Посмотри на него! Незаметный, как проститутка в монастыре!

Мне одному кажется, что фраза: «Что ни делается — всё к лучшему» — произносится тогда, когда уже всё, пиз*ец!?

Новые прикольные ржачные статусы, смешные короткие цитаты, красивые афоризмы, лучшие приколы, фразы, стихи и хорошие трогательные высказывания со смыслом для вк и одноклассников.

Оставить отзыв