Анекдоты › Лучшие современные пошлые анекдоты про супругов

Самые прикольные смешные анекдоты про мужа и жену — современные ржачные

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
—  У меня жена оттуда!

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!

— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты:
— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав? Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!? Теща:
— Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
— Даааа, там и многоженство говорят можно...
— Многоженство, — только с согласия первой жены...
— Так и знал, что где-то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

Муж жене, которая на диете:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку...

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел — за что? А управляющий ему:
— Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
— Да вы что? Никуда я не ездил.
— В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
— Какая рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами — пять тысяч.
— Какой еще вертолёт?
— Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
— Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой ещё моральный ущерб?
— За то, что вы спали с моей женой.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:
— А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля! Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта!

Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает — Ходил в фирму?
— Ходил — Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл*дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит «Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт!
— кричит на него жена.
— Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.

Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?
— Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит:
— Хаем! Хаем!
— Что, Сара?
— Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
— Должен.
— Так вот, он тебе их не отдаст. Мужу:
— Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
— Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
— Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж:
— Конечно! Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Мужик говорит жене за обедом:
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
— Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

Жена дрессировщика каждый раз после с*кса получает сахарок.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

— Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Жена в постели:
— Дорогой, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами...
— Ласковыми?! Какими это?
— Ну Зая, Бусечка...
— Эх, ты моя заябусечка

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

— Семен, как живешь, что нового? Семен грустно:
— Жена изменяет мне.
— Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет.
— Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3-й — А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я — три.
— А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля

Жена директора фармацевтической компании, производящей «Нурофен», никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена:
— Чур я бревно..

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел гоголь-моголь».

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване:
— Милый, сколько можно? Прийди уже в себя.
— Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя.
— Ну, тогда войди в меня...«.»

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю...

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор:
— Да, я слушаю Вас? Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться с*ксом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Сидит дед перед иконами и крестится:
— Укажи да укрепи, укажи да укрепи... Жена с кровати кричит:
— Ты проси только укрепить, а я и сама укажу куда.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
— Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж:
— Я не ору! Сын:
— Я не дебил!

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

— Моня! На вопрос: «Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?» нужно отвечать: «Согласен», а не «Была не была!»

Муж ругается с женой:
— Почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо!

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
— Ага, любуешься голыми бабами?!
— Ну да...
— Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
— Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
— Конечно!
— Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет с*кса?
— Шо она хочет с*кса...
— А ты шо говоришь, когда хочешь с*кса?
— Шо задержусь на работе.

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
—Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть-чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул. Слово первого свидетеля:
—Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался. Слово главного свидетеля:
—Сижу я значит в тумбочке...

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа. Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
— Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж:
— Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Муж жене:
— Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся...

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

Твоя жена кричит во время с*кса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
— Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
— Изображение неплохое, а вот звук неважный.

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Люся!?
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная... В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре п*рно фильма совместно со своей женой.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!
— Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу.

Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена:
— Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
— Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну, как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?! Их кухни рыдания:
— Нет, горошек...

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее..., выше..., ниже..., да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... Из-за стены слышит голос тёщи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@х@ешься отдавать.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

Жена с укором обращается к мужу:
— Мне нужны внимание и уход!
— Хорошо. Внимание... я ухожу.

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац...». Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает...
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв