Анекдоты › Шутки про жирных мамаш, толстых девушек и полных мужчин

Шутки и анекдоты про жирных девушек, приколы про толстых мужчин

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

На приёме у врача-трихолога:
— Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
— Доктор, что же мне делать?
— Не переживайте, посередине же они нормальные!

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Люся!?
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная... В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре п*рно фильма совместно со своей женой.

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои».

Какая разница, какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.

— Доктор у меня жирная кожа.
— И ляхи тоже.
— Что?
— Что?

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

— Я жирная и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— «Почти».

В ашане найден мальчик, воспитанный майонезом «Кальвэ»... он жирный, но нежный.

А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.

— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
— Говорили.
— И что вы сделали?
— Я их съела.

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.

Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие-нибудь магазины одежды для жирных.

— Мама, мне страшно..
— Тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.

Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра. Хуже всего, когда всё перепутано...

Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает:
— Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает:
— Ну что ты, моя ласточка?!

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
— У тебя всё жирное.
— Что?!
— Всё!

— Попросила парня, чтобы он во время с*кса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала с*кс обоим — А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
— Возможно.

Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

Молодой человек исповедуется батюшке:
— Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
— Можно, только не жирную.

Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках.
— А я буду жирная.

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по-любому лучше, чем Жиробас.

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: «Я храню эту девочку для кого-то особенного»? Очнись, ты же жирная!

— Что такое чебурек?
— Это водитель «копейки». Он жирный и всегда в масле.

— Не плачь, вовсе ты не жирный.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Кто-то украл мои скулы и оставил свои жирные щёки взамен. Алло? Алло, офицер?

Когда-нибудь тебе с горечью захочется выглядеть так же, как на той фотографии, про которую ты говоришь, что там ты жирная. Хорошего дня.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.

Вечная любовь — 2 недели Пятилетие — 5 лет Декада — 10 лет Столетие — 100 лет Ты жирная — вечность.

Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Диалог в химчистке:
— Вы жирные пятна с дивана выводите?
— ДА!
— Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв