Анекдоты про зарплату

За газ... за свет... за интернет... за новый счетчик на подъезд... за дочу в садик... домофон... налоги... пенсионный фонд... за ссуду в банк... и на мобильник... и на продукты в холодильник... авто заправить... курсы.. хата... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Жизнь в Украине налаживается. Например, депутаты Верховной Рады вдвое увеличили себе зарплату.

Начальник кричит на подчинённого:
— Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
— Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
— Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
— Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты. Хорошо, что зарплату не прибавили — хоть какая-то стабильность.

Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

— Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
— Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

Встретились две подруги секретарши:
— Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
— У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит «в норку» и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу...
— А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово «жалованье»? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

— Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы.
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.

Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Идет заседание Думы. Председательствующий:
— Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе. Возглас из зала:
— Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Делегация в кабинете директора.
— Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
— Какие?
— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом:
— Когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

— Даша, ты уже в курсе?
— О чём?
— Нам зарплату снизили.
— Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
— Там — то же самое, я узнавала.

— Рай на земле — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
— Ад на земле — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
—???
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие!
— возмущается один из них.
— Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
— Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Не трудно отдать жене всю зарплату — трудно доказать ей, что это вся.

Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?

Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:
— Мама делает по-другому!
— не употребляю. Не кастрирован.

— Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу?
— Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
— У нас люди когда зарплату последний раз получали?
— Месяца два назад.
— А на счету деньги есть?
— Нет.
— А люди на работу ходят?
— Ходят.
— Давай тогда за вход деньги брать...

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Еврея вызвали в следственные органы:
— Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить «Волгу»?
— Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

— Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
— Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

Весть о задержке зарплаты резко поменяла с*ксуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую:
— Если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

— Купила туфли, ползарплаты отдала...
— Нифига себе! Что же это за туфли такие?
— Обычные туфли... Зарплата такая.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. Мужик отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
— Ад — Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями». У учителя зарплата семь тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.

— На хэллоуин приду в костюме зарплаты.
— Вечно ты задерживаешься

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Любовь, романтика... а как не крути, самая долгожданная СМСка-что зарплата перечислена!

Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

Шеф вызвал подчиненного:
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет. Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
— А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!

— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика... Один охранник другому говорит:
— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

— Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины...
— А у самого у вас какая зарплата?
— А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...

В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят:
— Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата. Мужик в ответ ошарашено:
— Как? Еще и зарплату будут платить?

Встречаются два директора:
— Ты своим зарплату платишь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

— Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
— Думаю, что да. Он так смеялся.

— Завтра я одену на работу спортивный костюм.
— Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Один мужик спрашивает другого:
— Как у вас на фирме прошла реорганизация?
— Плохо...
— Зарплату-то хоть оставили?
— Зарплату оставили, меня — нет.

— Как ухаживать за змеями?
— Зарплату им вовремя приносить...

— Ты где работаешь?
— На спичечной фабрике.
— И что делаешь?
— Наша бригада спички в серу макает.
— Ну, и как зарплата?
— Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1: 20, никак в смысле...
—???
— Так, что орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё...

С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица

Жена говорит мужу:
— Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось?
— удивляется он.
— Ничего, — говорит жена.
— Просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
— Вы учитель?!
— удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.

— У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
— Ничего себе!
— В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
— Ты что высматриваешь?
— Закат капитализма.
— И сколько тебе платят?
— 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
— Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

— Что с тобой?!
— Да, блин... Напали, по морде надавали, зарплату отобрали.
— Ты их запомнил хоть?
— А че ее запоминать, жену-то?..

— Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

В кабинете директора.
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

— Василий, где бутыль со спиртом?!
— Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
— Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв