Анекдоты › Приколы про запорожец

Анекдоты про запорожец

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазит братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было Ок? Говорят братки;
— Давайте всё, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
— Ну шо, шановный, попал?
— А что случилось?
— Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!! Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!

Едет грузин на «Запорожце»(1), вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»:
— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях». Обгоняет первого грузин на «Волге»:
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на «Волге». Обгоняет первого грузин на «Мерседесе»:
— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на «Мерсе». Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель «Запорожца» купил.
— Да ты че!!!
— У нее двигатель от «Ферарри», коробка передач от «Вольво», корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запора-то осталось?
— Не заводится.

Очухаются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
— Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
— Понял! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Стоит на светофоре запорожец. Ждет пока загорится светофор на поворот. Загорается стрелка ну он и поворачивает. Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:
— Ты что баран?! Он оправдываясь:
— Ребята я ж на стрелку.
— А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.
— При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце».

В Украине выпущен новый телевизор «Запорожец». У него экран сзади..

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею...
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал...

— Может ли Запорожец развить скорость в 100 км/ч?
— Может, если его пустить с горы Арарат.

— Что общего между «Запорожцем» и беременной восьмиклассницей?
— И то и другое — позор семьи!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Украинские «Запорожцы» — самые лучшие «Запорожцы» в мире!

Едет Гогия по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Сосо выглядывает. Гогия кричит ему:
— Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
— Вах, Гогия! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится!!!

— Россия все-таки выполнила экономические санкции против Украины.
— Вчера сажусь в свой «запорожец», нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

— Знаете, почему у «запорожца» багажник делали спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины!
— Купил второй, поставил под окно, на утро опять нет машины. Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку:
— Мужики, ну дайте хоть покататься... на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка:
— Кататься катайся, а нацию не позорь.

Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного «Горбатого Запорожца» и спрашивает:
— Ваша машина?
— Моя.
— 100 долларов.
— Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов — и забирай!

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело...
— Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована:
— Вах-вах, целый год копил, ну ладно еще год под коплю новый куплю. Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь:
— Вах-вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю... Едет тут русский на «запоре», ну и угораздило его тоже туда... Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет:
— Господи!!! За что?! Всю жизнь копил!!! Грузин с хачиком сверху:
— Вах-вах-вах, зачем такой дарагой машина покупал?!

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Стоят на светофоре 600-й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:
— А лохи-то офигели!

Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:
— Ездят тут всякие «мичуринцы» долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости «братки», собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов. Мужик удивляется:
— Да ты гонишь! Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
— А двигателя нет!!! Потеряла наверно! Другая ее утешает:
— Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
— Ложитесь!
— Как доктор?
— Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью. Вытер руки, повернулся.
— Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
— В «Запорожце».

Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс:
— А-а-а, все равно помирать, так хоть с музыкой. Напоследок осуществлю свою мечту, расхерачить донельзя мерседес!
— думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса — и дёру. Один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

— Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
— Ну, чем думали, туда и ставили.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую. Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю...
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
— Дедуля, ты попал на большие бабки! Старичок:
— Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню — он всё устроит. Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
— Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спец отряд «Беркут»!

Едет по Военно-Грузинской дороге грузин на «Запорожце». Его обгоняют «Жигули»:
— Слушай, тебе не стыдно, ты ведь нацию позоришь. Я вот только год как из тюрьмы вышел, а уже «Жигули» купил. Обгоняет «Волга»:
— Слушай, не позорь нацию, я всего 2 года на свободе, а уже «Волгу» купил.
— Да отстаньте вы, дайте человеку из тюрьмы доехать!

— Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!

По армянскому радио спрашивают:
— Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?
— Чем думали, туда и поставили.

Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — едет одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, ясное дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
— Петр, ти номера запамятав?
— Так, 45 і 46.
— А букви?
— А хіба букви на подошвах пишуть?..

Утро после праздника... По дороге едет одинокий «Запорожец». Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
— Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку! Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор):
— Блин, что-то не работает... ик... Подул сам:
— ЗАРАБОТАЛО!

— Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома.
— Такого позора компания не переживала со дня основания.

Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят:
— Все, дед, гони деньги. Тот им:
— Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.
— А кто у тебя сын?
— Да на птицеферме он работает. Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:
— Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение «Беркут»!

А теперь новости германского автопрома.
— С конвейера сошёл новый гламурный «Мерседес-Стрингер»...уже с «Запорожцем» в заднице.

Объявление по «Новому Русскому радио»:
— Вниманию водителей 600-ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина «Продукты». Уважаемые пацаны — будете внимательны на дороге!

Объявление по «Новому Русскому радио»:
— Вниманию водителей 600-ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина «Продукты». Уважаемые пацаны — будте внимательны на дороге!

— Самый тихий советский автомобиль — Запорожец.
—???
— Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едит?
— Да вот на днях мерс обогнал!!!
— Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— ДА!!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

Сидит мужик на дереве в «Запорожце», его спрашивают:
— Ты там чего делаешь? Ответ:
— Я знал что «Запорожец» хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

Из милицейской хроники:
— Вчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес.
— От полученных травм водитель запорожца скончался.

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на «Запорожце».
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду.

Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину Grаnd Сhеrоkее врезается. Водитель Запорожца орет:
— Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему:
— А мы, блять, просто так катались!!!

Подходит Новый Русский к стоянке такси, видит — стоит «Запорожец» с надписью «TаXI». Новый Русский рассмеялся и говорит водителю:
— Сколько?
— 150 долларов за километр.
— А почему так дорого?
— Мужик, ты что не врубился? Ты — «новый русский», а я — «новый таксист».

Из протокола ГАИ:
— Запорожец открывшейся дверью поцарапал «Мерседес», остановившийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель «Запорожца» от полученных травм скончался на месте.

Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!

Купили два мужика «Запорожец». Один открывает капот и кричит:
— Ой, мотор украли!
— Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

— Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие — автомобиль «Волга» врезался в автомобиль «Запорожец».
— Водитель иномарки от госпитализации отказался.

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу... Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хрен проскочишь...

На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец. Вынимает из запора водилу:
— Те че, козел, Мерседесов мало?

Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда-сюда, туда-сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок:
— Э-эй, есть кто живой? (громче):
— Есть кто живо-ой? Нету? Ну и слава Богу!

Купили два мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит:
— Ой! Мотор украли! Другой:
— Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином.

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— 10 баксов.
— А еще движок от Опеля поставить.
— 10 баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— 10 баксов. Мужик:
— Да ты гонишь! Мастер:
— Да ты первый начал!!

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
— Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметил обоих и приказал одному бандиту отметь другого.
— Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Паркует мужик «Запорожец», тщательно закрывает, включает сигнализацию.
— Боишься, что украдут? Интересуется подошедший приятель.
— Да нет, только вот вчера на сигнализацию не поставил, так на сиденье кто-то насрал!

— Как увеличить стоимость Запорожца в два раза7 — Залить полный бак.

На перекрестке столкнулись два «Запорожца». Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь:
— «Мерса» нет? Ну, слава богу, обошлось!

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
— Вы, кто такие! В ответ (испугано):
— Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо:
— Ну, тогда на старт!

Идет прохожий по улице, видит — на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
— А че это твой Запор там делает?
— Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...

На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
— Мужик, ты чо...?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит:
— Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь. Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
— Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.

Девушка в голубой курточке на «Запорожце» въезжает в «Мерс». Выходят «братки»:
— Слышь, ты кто ваще такая?
— Я Снегурочка.
— Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается. Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
— Девочка, ты кого вызвонила?
— А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу — известному в городке врачу.
— Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок...
— Да, Исаак, я Вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...
— Нет, Соломон, Вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый «Запорожец» и, иногда, приходилось принимать такие позы:
— А, я понял Исаак! Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз...
— Ай! Да ничего подобного!
— Таки чего же Вы пришли?
— Соломон, Вы не одолжите Вашу «Волгу» на денек?

В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:
— На тебе за это «Запорожец»... У второго за сотню грехов:
— Получи «Жигуль»... У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему «Мерс» шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец «Мерса» и горько плачет:
—???
— Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.

Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец-то купить «Мерседес». Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
— Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь?
— Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец-то смогу купить себе «Запорожец» — (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!

Купил себе новый русский «Запорожец». Друзья ему говорят:
— Ты что? Совсем охренел, позориться...
— Должен же я на чем-то по квартире ездить!

Гаишник останавливая Бентли думает:
— Флигель на даче мне обеспечен. Гаишник останавливая Мерседес думает:
— Куплю жене норковую шубу. Гаишник останавливая Волгу думает:
— Отдам Петровичу долг. Гаишник останавливая Запорожец думает:
— На закусон хватит. Гаишник останавливая Оку думает:
— Положу сыну в копилку

Если хулиганы прокололи шину вашего «Бентли» — не огорчайтесь.
— Подумайте — было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш «Запорожец»?

Останавливает гаишник «Запорожец» — а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник рай отдела:
— Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
— Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
— Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский:
— Те чё, мужик?
— Да вот вы меня стукнули.
— Чё, не понял.
— Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело?
— Так это я в тебя въехал?
— Да.
— Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

Врезался мужик на «Запорожце» в 600-й «Мерседес». Ну, побили его. Приезжают менты:
— Вы номера запомнили?! Мужик убитым голосом:
— Сорок пять, сорок семь.
— А буквы помните?
— А разве на обуви буквы пишут?

Три медведя:
— Кто подходил к моему «Мерседесу»?!
— Кто сидел в моей «Ауди»?!!
— Кто насрал в мой «Запорожец»?!!!

— Запорожец нужно водить тремя руками!
— Не понял, а зачем?
— Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

— Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.

По трассе несется покореженный «Мерс» и тащит на буксире три нулевых, блестящих «Запорожца». «Мерс» тормозит Гибддшник:
— Что за фигня на дороге?!!
— Дык, за одного битого трех небитых дают!!!

— Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
— Блять, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!! Из жигулёнка:
— Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!! Из джипа:
— БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
— Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв