Смешные анекдоты про зайцев

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
— Чудо то какое...
— Зверь какой то невиданный... Чапаев:
— Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает! Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
— Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
— Жена, пожарь зайца на сале!
— Нема у нас сала..
— Ну, пожарь на масле!
— Нема у нас масла..
— Ну, так пожарь... просто пожарь, в сковороде на газу!!
— Нема у нас газа! Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!»

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай вместе быть?
— Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем в совы советы спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
— Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть!
— лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: «Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!» Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и с*ксом занимаются, а первый возмущается: «Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!»

— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

Ххх:
— Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
— Зайка моя, я тебя люблю.. Брат как подорвался и на всю квартиру:
— Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо... ох, ох, ох, хо... В зале — смех и аплодисменты. А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди... Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
— А как же нас там звать будут? Волк:
— Меня будут звать братец Вуй. Заяц:
— Меня — братец Зуй. Хомяк вздохнул и говорит:
— А я лучше здесь останусь.

Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
— Доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы:
— Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
— В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:
— Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
— Это что — заяц? Медведь:
— Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик? Я отвечаю:
— Я тут... А он под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал)

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— ДА!!!

Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо. Через неделю заяц едет на машине. Опять волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо. Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит.
— Где взял?
— удивляется заяц.
— Купил.
— А деньги откуда?
— Бутылки сдал.

Парень обращается к своей девушке:
— Привет, животное!
— Что ты сказал?!
— Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съеб*лось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть? Волк:
— Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит?
— Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц... лет 40-45

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и с*ксом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против с*кса, а зайцев убивать не буду!

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
— Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости прийти?..
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик...
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка...

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
— Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
— А по ушам не можете определить?
— По ушам определить? Не могу.
— Это заяц.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
— Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Заяц идет, плачет...
— Чё ты плачешь?
— спрашивают.
— Жена умерла.
— А кто она была?
— СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю:
— Волк, серый, одна штука. Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю:
— Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю:
— Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
— Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
— Что это? Нарк:
— Заяц.

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится?
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
— Что везешь?
— Мусор. Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что-то ворует.
— Ну ладно, проходи. На следующий день тоже самое. На третий — тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
— Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра — на пенсии. Признайся, что ты что-то воруешь!
— Конечно, ворую!
— А что?
— Я тачки ворую.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось? Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют-не убьют, а наслушаешься!

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц! Что делаешь?
— Да вот, — говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню. Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк! А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пукнул?! Лев:
— Я, а что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — отличный!

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать? Заяц говорит:
— Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть? А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
— Почему?
— У меня зрение плохое!
— Как это?
— Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
— Вижу.
— Ну вот, а я не вижу.

Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся. Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк:
— Ты где такой оторвал?
— Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила... Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит:
— Лиса, гони транзистор!
— Какой еще транзистор?
— Так ты зайцу за с*кс подарила транзистор!
— Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!

Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
— Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные. Заяц, пряча уши за затылок:
— Конец ослу.

Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
— Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
— Ты кто?
— Птица!
— А какая?
— А никакая...

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему на совете 20 минут на выступление. Затем выступает первый оппонент — Лиса:
— Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением? Заяц:
— Выйдем на одну минуту? Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы. Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим. Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: «Ну кто еще на моего аспиранта?»

Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец-то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
— Кто испортил воздух? Лев:
— Ну я, а что? Заяц с восхищением выставляя большой палец:
— Запах — Во!!!

Весеннее половодье. Маленький кусочек суши, на котором сидят пес и заяц. А вода все ближе и ближе, вот-вот затопит кусачек земли. Вдруг, вдали показалась лодка.
— Класс, нас спасут!
— орет Заяц.
— Это дедушка Мазай! Пес долго смотрит вдаль, а потом вдруг говорит:
— Увы, но, это не Мазай, это Герасим!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хpум, хpум, хpум.

Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон.
— Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
— Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка??
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам??
— Не вижу — Это заяц.

Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
— Что ты тут делаешь???
— Ничего, — ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
— А, что у тебя в руке???
— не унимается Лев.
— Бабочка — Покажи!!
— Не покажу!
— Покажи!!
— Не покажу!!!
— Покажи!!! А то казню!!! Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
— Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала...

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

Идет заяц по лесу и кричит:
— Все волки пидарасы, все волки пидарасы... Вылезает медведь и говорит:
— Ты что, заяц, матом ругаешься? Заяц:
— Да пошел ты. Медведь поднял его за уши и говорит:
— Да у тебя еще молоко на губах не обсохло! А заяц:
— Это не молоко, это — все волки пидарасы.

Старый охотник приятелю:
— Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.
— Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался:
— Профессиональный заяц? Тот сделал отрицательный жест и потихоньку прошептал:
— Арбитр!

Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
— Вот, рыжая, шапку бы...
— Дык все продала, может тебе папаху дать?
— По пи*де себе дай, дура облезлая!!!

Волк поймал зайца.
— Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
— Ну-ну! Заяц сделал замысловатые «па» и скрылся в кустах.
— И на фиг мне была эта самодеятельность?!

Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, «зайцем». Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
— Фотография моего друга!

Жена-блондинка спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь?
— говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

На птичьем рынке:
— Скажите, пожалста, это — кошечка или котик?..
— А что, по ушам не видно?!..
— Нет...
— Это заяц.

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый. Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
— Фефть. Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые?
— удивленно — Дык у меня всего фыфые.

Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

Скачет заяц по опушке, вдруг споткнулся, как шлепнется мордочкой в птичий помет. Встал, обтер лапой, понюхал и сказал:
— О, помет! Слава богу, что не наступил!

Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
— Ты, косой, где телевизор взял?
— Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел. Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал:
— Ну, заяц животное мелкое, устою. Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
— Мужик, от карусели отойди!

Лев собрал всех зверей и говорит:
— У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с хорошей — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат:
— УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит:
— БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

Пpиехала Лисица из Китая...
— Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ... А Хоpек говоpит:
— А я в Китай не поеду.

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем! Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели... думают чуть чуть заварим... не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась... кончился... Ежик:
— Что же мы скажем??? Чая то нет. Зайка:
— Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи! Приходит Медведь. Медведь:
— Где мой чай? Зайка:
— Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай???

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два!

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
— Колобок-Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
— Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем! И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку.

Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает:
— Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.

Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
— Чего плачешь?
— Через границу не пускают, паспорта нет!
— Не беда. Сбегай в булочную, купи батон. Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
— А это кто?
— Не кто, а что — бутерброд на завтрак!

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?!
— кричит, поднимаясь медведь.
— Ведь я же Топтыгин!
— А я — Косыгин!

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись! Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко.»

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку...
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую...
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший...
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Встретились как- то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
— По ушам не бить.
— По морде тоже.

У волка родился волчонок. Он его укачивает:
— Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины.
— А чьи у тебя зубки? Папины.
— А чьи у тебя ушки?.. Ну заяц... погоди!!!

Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк.
— Че, кума, так запыхалась?
— Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
— Так они ж не смогли бы ведь...
— А ушки-то на что?

Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
— Мишка плыви сюда чего-покажу — Непойду косой, занят — Мишка ну плыви сюда чего-покажу — Не пойду косой отвали — Ну мишка ну плыви сюда Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
— Чего тебе косой — Мишка смотри сколько на том берегу малины!

Муж вернулся с охоты. Жена:
— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
— Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв