Анекдоты › Анекдот про заику

Анекдоты про заик

На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает:
— Ваше полное имя, пожалуйста.
— Да-да-да-давид.
— Вы заика??
— Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

Безопасного с*кса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

Два заики у ларька. Первый:
— А ссспорим, на 10 рррруб-блей, чччтто й-й-й-я кккуплю с-с-с-сиггареты ннн-не зззаиккаясь. Второй:
— С-с-ссспорим. Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании:
— ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю. Второго «давит жаба»:
— А ссс-сс-спорим, й-й-я т-т-тттоже.
— С-с-ссс-спорим. Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании:
— Кемел. Продавщица:
— Вам синий, или желтый? Второй, собрав волю в кулак:
— С-сс-с-ссука!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман:
— А на хрен тебе школа, ты и так клево заикаешься

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
— Пожар!, а заика ведь, получается:
— П...п...п.. Подходит стюардесса:
— Пыхнуть?.. и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
— П...п...п. Стюардесса:
— По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крылооооо!. Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
— Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
— Вам что, было трудно ответить?
— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь т-т-труп лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г..
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г..
— Герцена?
— Нет. Г-г-г..
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь т-т-труп лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенёс.

Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— До четырех часов утра?
— Да. Лектор оказался заикой.

Пришел заика к логопеду:
— Я сы..сы..слышал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь? Логопед:
— Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти! Заика:
— Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился! Логопед:
— С вас 300 баксов! Заика:
— Сы...сы...скока, сы...сы...кока???

Горбатый мужик встречает заику. Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю...
— отвечает горбатый. Заика видит, что над ним прикалываются и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

Прапорщик опрашивает новобранцев:
— Ты кем был на гражданке?
— Музыкантом.
— Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
— Поваром.
— Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
— А ты кем был на гражданке?
— Та-та-та-та-та...
— Понятно, пулеметчиком будешь...

Заика в магазине спрашивает:
— С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
— Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

Заика в магазине говорит продавцу:
— Дайте мне с-с-с-с...
— Сала?
— Да нет с-с-с...
— Сыра?
— Да нет с-с-с...
— Свеклы?
— Ну хрен с тобой давай свеклы...

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
— H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
— Простатит.
— А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
— Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь. Первый подходит к палатке, после долгого молчания:
— Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать. Подходит 2 к палатке, после долгого молчания:
— «Бонд» — Синий или красный???
— спрашивает продавщица — Сииииии... Сука!!!

Гигиена — (греч.) область медицины, изучающая влияние условий жизни и труда на здоровье. Гигиена — (заик.) см. Гиена.

Заика в бар заходит, подходит к стойке:
— Ддай ммнее крружжкку ппива.
— Ппожаллусттта.
— Бблаггоддаррю. Подходит нормальный человек:
— Кружку пива.
— Пожалуйста.
— Благодарю. Снова подходит заика:
— Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься?
— Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает:
— Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?. Горбатый решил пошутить и отвечает:
— Ннннеттттттт. Заика ему в ответ:
— А ввв ррррюкзззачччке?

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв