Анекдоты про загадки

— Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.

Каждая женщина — загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Генерал:
— Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается — шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат.
— Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками. Снова тишина.
— Да это же две пары ботинок! Строй загалдел.
— Загадайте еще одну, товарищ генерал!
— Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает:
— Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

Бабушка загадывает загадку внуку:
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории: 1. Состоит из пяти букв... 2. Состоит из трёх букв... 3. Состоит из двух букв... Что это за слова? Ответ: 1. ОГО-ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ...

Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
— «Кто рано встает, детям спать не дает?». Ответ убил:
— «МАМА».

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать. Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются. Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка:»Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? « Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.»До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный«. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!»

Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу?» — Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое: «Дзинь-дзинь, гав-гав?» — Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.

Ведьма поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

Дочке 4 года, отгадываем загадки:
— Вазу мы наполним сами разноцветными... Дочка:
—...зубами!

Загадка: «Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?» Отгадка: «Предатель»

Мама с ребенком играют в загадки: М:
— Кто говорит «Гав! Гав!»? Р:
— Собака! М:
— Правильно! А кто «Мяу-мяу»? Р:
— Киска! М:
— Правильно! А «Пи-пи-пи»? Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером):
— Паап! Кто делает так «Пи-пи-пи»? П (задумчиво):
— Бесперебойник. Р:
— Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»! П:
— Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

В женщине должна быть маленькая загадка.
— А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек...

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

— Гиви, отгадай загадку:
— Живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?
— Собака, да?
— Вай, ты знал, да?

— Я человек-загадка.
— И в чем это проявляется?
— Не скажу.

Циля говорит своей подруге:
— Еврейский муж- это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
— Положишь его под себя — он задыхается.
— Положишь на себя — он засыпает.
— Положишь на бок — он смотрит телевизор.
— Поставишь на ноги — его и след простыл.

— Милый, если угадаешь мою загадку, то я — твоя. Загадка такая:
— Маленькая, зелёненькая, квакает и живёт в болоте. Что это? Он:
— Пылесос. Она:
— Правильно!

— Ватсон отгадайте загадку. Коварный злодей, которого ненавидят все. Начинается на М кончается на И.
— Мавроди.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а, шалунишка, угадал!

Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Новому Русскому загадывают загадку:
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик — это что?
— Фраеру очки к морде гвоздем прибили!
— Нет, это же ножницы.
— Че, НОЖНИЦЫ?! Круто! Бедный фраер...

Загадки психиатрии. Пушкинист — это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина. Маяковист — это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского. А вот толкиенист — это почему-то ни фига не ученый, а просто ненормальный!

На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову:
— Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться?
— Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина — и достает до края ямы.
— Ээээ... Так же нельзя, однозначно.
— Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
— Что на свете всех милее?
— Модернизация!
— не задумываясь, ответил Медведев.
— Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа!
— И резиденты весело засмеялись.
— Еще!
— потребовал президент.
— Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
— Ну теперь-то модернизация?
— Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа.
— И резиденты опять весело засмеялись.
— Господа!
— жалобно всплеснул руками президент.
— Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.

Предновогодние дни:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович.
— Отгадай загадку: «Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!» — Это вы на что намекаете?

Грузинский загадка: — Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: — Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Сидит Маньяк у Психиатра.
— Отгадайте загадку — «два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
— В очки студента вбили гвоздь.
— Нет, ножницы.
— Ножницы вбили? Обалдеть!

Поручик на балу останавливает оркестр.
— Господа и дамы — загадка! Что у гусара ниже пояса? Дамы засмущались, господа гусары заржали.
— Неправильно господа гусары. Ниже пояса у гусара сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха-ха, господа!

Ржевский танцует на балу. Дама:
— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
— Седло.
— Что Вы, поручик, это же сковородка!
— Как, хуем о сковородку?! Оригинально-с...

Загадки психиатрии. Пушкинист — это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина. Маяковист — это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского. А вот толкиенист — это почему-то ни фига не ученый, а просто ненормальный!

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Сидит маньяк(М) у психиатра(П). П:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? М. подумал и говорит:
— В очки студента вбили гвоздь. П:
— Нет, ножницы! М:
— Ножницы вбили? Обалдеть.

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!

Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку:
— Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно?
— Ладно!
— говорит Волк.
— Загадывай!
— Что такое пара черных, со шнурками? Волк задумался, молчит, не знает. Заяц говорит:
— Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками? Волк опять молчит. Заяц говорит:
— Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на «ля» начинается, на «гушка» кончается? А Волк кричит:
— Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!

— Дорогой, помнишь фразу:
— Должна быть в женщине какая-то загадка!?
— Да, любимая, и что?
— Через 9 месяцев узнаешь отгадку.

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором — чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома.
— Мотивы преступления пока остаются загадкой.

Маньяк на приеме у психиатра. Отгадайте загадку:
— Два кольца два конца, а по середине гвоздик? Подумал и говорит:
— В очки студента вбили гвоздь.
— Нет, это — ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть.

Женщина-загадка — это когда ты не понимаешь, ну почему вы вместе.

— Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как-то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
— Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
— Слоненок.
— Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
— Слон-баскетболист.
— Нет, это мамонт.
— У вас загадки какие-то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц.
— Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на «М» начинается?
— Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер.
— К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...

Два голубых сидят рядом. Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Зеленая, квакает.
— Лягушка!
— Ах! Отгадал, коварный!

В поезде «Москва-Тбилиси» в спальном вагоне двое — русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает:
— Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ — пятьдесят рублей. Русский согласился. Грузин спросил:
— Откуда я еду?
— Из Москвы.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— Куда я еду?
— В Тбилиси.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— К кому я еду?
— К жене.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— Зачем я еду? Русский думал-думал и говорит:
— Разводиться.
— На пятьсот рублей.
— За что же пятьсот?!
— За хорошую идею!

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду...
— Очень пикантно — сковородой по яйцам! Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер

— Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
— Ага. Даст или нет.

Новый год. Звонок начальника:
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович.
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать.
— Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело?
— Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Так разрешилась еще одна научная загадка.

Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
— Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа...
— Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
— ЖОПА!!!
— Нет, зайчик-с.
— А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
— Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
— Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

На балу у Ростовых.
— Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
— Спросите: «Темно, как у негра где?» Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку:
— Темно, как в жопе у кого?

— Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
—???
— Футбол...

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом. Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!

— Угадай загадку. Как называется тот, кто сам не лечится и другим не дает?
— Янукович, наверно.
— Ты знал, ты знал!

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Новый год — Здравствуй, Миш!
— Здрасте, Николай Константинович...
— Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит!
— Эээ... Это вы на что намекаете?

В девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка — деньги.

Папа дочке:
— Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
— Это трамвай кошку переехал — Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
— Это трамвай собачку переехал — Нет, это мама с работы вернулась!

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка». Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

— Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одёжек, все без застёжек. Зимой и летом одним цветом.
— Прекрати говорить загадками!

Слышал вчера в автобусе:
— Отгадай загадку, не петух, а поёт, не дед, а бабку ебёт?
— Ну?
— Филлип Киркоров!
— Не петух? ПОЁТ?

Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович...
— Отгадай загадку:
— Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ... Это вы на что намекаете?

— От создателей журнала «Отдохни» — новинка:
— Журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка:
— Найди 8 тысяч отличий.

Объявление в больнице:
— В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер — пельмени «Загадка».

Еврей из Челма попал в Варшаву. В главной шуле (синагоге) он слышит, как шамме загадывает загадку:
— Сын моего отца, но не мой брат. Кто это? Никто не знает.
— Это я, — говорит шамме. На челмского еврея это произвело глубокое впечатление. Вернувшись домой, он после службы в шуле спрашивает:
— Сын моего отца, но не мой брат. Кто это? Никто не знает, и тогда челмский еврей отвечает сам:
— Шамме в Варшаве.

Тюрьма. В одной камере сидят два голубых и оба пассивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться. Один из них говорит:
— Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня, если не отгадаешь, то я тебя.
— Давай.
— Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На « Л» начинается, на « ягушка» заканчивается. Что это?
— Танк!
— Правильно! Ты как будто знал!

ЗАГАДКА — Что общего между Хорошковским, Януковичем и Ляшко?
— У них общий корень!
—???
— Если верить Тимошенко, у первого из них педикюр. Если верить Лукашенко, у второго — педикулез. А третий, если верить видеозаписям, просто педик...

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что-то я под истощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?
— И чем же?
— У первого «хер» переди, а у второго — сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?

Одному генералу загадывают загадку:
— Два конца, два кольца, а посередине — гвоздик. Генерал (задумчиво):
— Э-э-э... Жопа?
— Да нет, что Вы, ножницы. А вот ещё одна: Без окон, без дверей, полна горница людей. Что это? Генерал напрягся, сосредоточенно думает, затем:
— Жопа?
— Нет же, это просто огурец. Ну, генералу загадки понравились. Довольный, собрал он всех офицеров своей военной части и говорит:
— Вот, сейчас загадку вам всем загадаю. Без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Офицеры, прекрасно зная генерала, хором:
— Жопа! Генерал (с победной улыбкой):
— Не-а! Но-о-ожницы...

— А что это за танец вальс-гопака, в который пускается Азаров, когда в стране хорошо?
— Все, что говорит Азаров для него такая же загадка, как и то, чем занимается Кабмин.

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
— Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
— Ну бл*, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
— Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять.
— Разве так бывает?
— сомневаться кто-то из любопытных.
— Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
— Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

Загадка:
— Кто её раздевает, тот слёзы проливает? Ответ:
— Страшная женщина.

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек пять.
— А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
— Какая интересная загадка, — думает прапорщик.
— Пойду-ка я ее капитану загадаю.
— Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек восемь.
— Эх жаль, вот сказали бы вы «пять», я бы вас так подколол.

— Куме, разгадай загадку:
— Хотели в Европу, а попали в Африку!?
— Ну, это наша бестолковая страна.
— А вот и нет, это наши миротворцы!

Загадка:
— У Арнольда Шварцнегера это длинное. У Майкла Фокса — короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ:
— Фамилия.

Тормознули менты мужика — плати штраф.
— Ок, — говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь — заплачу, не отгадаешь — уеду.
— Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал — отпустил. Другой подходит:
— Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?
— Бери и дели!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв