Анекдоты про юмор

О себе: умён, красив, с чувством юмора, с*ксуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

Мужчину хочу... доброго, красивого, сильного, с*ксуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!

— Папа, а что такое «чёрный юмор»?
— Ну вот, смотри:
— Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!

Когда вы хотите над кем-нибудь зло подшутить, помните, что у Господа чувство юмора все равно лучше, чем у вас.

Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

— Дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
— Твое чувство юмора.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Чувство юмора сыграло со мной злую шутку.

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
— Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
— Международный!
— А этот?
— Междугородний!!
— А этот?
— Городской!!!
— А этот?
— Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

— Фима, ты слышал, Шуфрич может пойти в мэры Одессы?
— Если это случится, я напишу в бюллетени «Таки нет».
— Почему?
— Потому что одесситы любят юмор, но не до такой же степени.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

— Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
— Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.

Шеф вызвал подчиненного:
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет. Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
— А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

Тонкий юмор все равно толще плоского.

— Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Потуши свет и без юмора!

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— Они не хотели смеяться!

— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А ещё?
— Внешность.
— А ещё?
— Интеллигентность.
— А ещё?
— Галантность.
— А ещё?
— Юмор.
— А ещё?
— Сила.
— А ещё?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

— Назовите ваши сильные стороны.
— Чувство юмора.
— Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
— А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.

— Милая, я хочу тебя кое с кем познакомить. Вот это мое убогое чувство юмора.
— Очень приятно.
— Осинь пйиятна.

Я, конечно, и до с*кса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче!» — это уже слишком.

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Один человек ко всему в жизни относился с юмором и умер от смеха.

— Почему Азаров заявил, что за 100 дней его премьерства жизнь стала веселее?
— Потому что у большинства украинцев кроме чувства юмора за душой ничего не осталось.

Уголок профессионального юмора:
— Чувак, у меня новая девушка. 90-60-90.
— Сиреневая чтоли?

Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.

— Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что мне делать?
— Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

Только чувство юмора помогает выживать в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы обносим их квартиры.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!

Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.

У меня с моей девушкой абсолютно разное чувство юмора. И поэтому в нашем доме никогда не звучит смех.

Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.

Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Люди без чувства юмора — они такие же, как и все остальные. Ну, разве что при варке от них пены больше.

И опять из старого школьного юмора. Учитель пытается усмирить расшалившихся детей:
— Дети, сядьте! Дети, сядьте! Дети, сядьте и уже не встаньте!

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным с*ксом.

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

— Ты чего такой печальный?
— Замком на ширинке чувство юмора прищемил.

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки — она отбивает у них хлеб!

— Почему Боделан вернулся в Одессу, а Бакай в Киев — нет?
— Потому что у одесской прокуратуры есть чувство юмора, а у киевской — нет.

Странный юмор™
Бренд сивой кобылы.

Парень-девушке:
— Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства. Девушка, игриво:
— И какое же вызываю я?
— Юмора.

Популярные стереотипы:
— Питер — интеллектуальная столица, а Одесса — столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.

— Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью.
— Ты хочешь сказать «встречаться»?
— Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.

— Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

Меняю чувство юмора на повод для смеха.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат:
— безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?!?! А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда!!!

Болею. В активном поиске очаровательного дяди доктора или симпатичного медбрата. Ну на худой конец можно можно и санитара с чувством юмора.

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время... Перед посадкой решает выпендриваться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда...

Самая страшная борьба во мне — это борьба чувства юмора с моим воспитанием.

Был убит чем то тупым — предположительно юмором.

На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта.

Колоритный армейский юмор. Чего только стоят наши прапорщики с их уставом и жизненными принципами, не говоря уже о солдатах, офицерах и генералах.
— В данном разделе, мы собрали более 600 анекдотов, про армию и флот. Заходите, читайте и голосуйте за самые лучшие анекдоты.

Математика спросили, может ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким.
— Конечно, — ответил он, — ведь плоскость бесконечно тонка.

Привезли в морг мужика которому на голову упала «сосулька». Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
— Во общем он в графе «причина смерти» написал «ВЕСНА ПРИШЛА»!!!

— Ты своим тупым юмором скоро доведешь меня до ручки.
— До какой? До гелевой?

— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
— Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

— Как получилось, что сын Саркози отравился в Одессе?
— Он просто не понял юмора.

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

— Что такое «английский юмор»?
— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

— Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
— Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.

— Сообщают, что Обама все-таки позвонил Путину, но пока не ясно, поздравил ли он Путина с президентством или нет!
— Как такое может быть? Неужели Путин так плохо понимает по-английски?
— Как оказалось, Путин плохо понимает английский юмор, особенно черный...

— Дорогой, зачем ты оскорбил моих подруг?
— Это был всего лишь стенд ап, а у них нет чувства юмора.
— Ты обозвал одну пьянью, а вторую ведьмой.
— ЭТО.БЫЛ.СТЕНДАП.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв