Анекдоты про военкомат

Захватывающий триллер «Год в сапогах» — премьера в ближайшем военкомате!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Программа «Ищу тебя» теперь и на Украине! Редакцию тут же завалили запросами из военкоматов.

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая.
— В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

— Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
— 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
— Следующий заходит еврей и говорит:
— Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
— Почему так много? Удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.

Раздается звонок в военкомате:
— Алло.
— Алло, здравствуйте, это военкомат?
— Да.
— А вы добровольцев принимаете?
— Да, конечно.
— А вы можете за мной приехать?
— Да можем, а вы где находитесь?
— В тюрьме.

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

— Алло, это военкомат?
— Да, я Вас слушаю — Вы можете меня в армию забрать?
— Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
— В тюрьме...

Проходят новобранцы проверку в военкомате. Гл.врач:
— Нихуя себе плоскостопие. Заходит майор:
— Ничего в казарме будет тараканов давить.

Первые 10 человек, которым военкоматы не смогли вручить повестки после объявления очередной мобилизации, объявлены Украиной в международный розыск.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10: 00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
— Сарочка, как это «не годен»? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко...
— Да, без жратвы не повоюешь...
— А как же! Они мне все «данке, данке»...
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

— Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
— Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы

В военкомате призывник возмущается:
— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
— Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут:
— Тебя взяли!

Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!

Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
— Ген, а нас брить то будут?
— Я не знаю, спроси вон у мышки.
— Я не мышка, я ёжик...

— Вам руку в армии оторвало? — Нет, это меня в военкомат тянули...

Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
— Почему?
— У меня зрение плохое!
— Как это?
— Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
— Вижу.
— Ну вот, а я не вижу.

— Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!
— Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
— Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «решетку».

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
— Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...

— Вы не подскажете, до скольки работает военкомат?
— До 27...

Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В лётных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.

— Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.
— Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1-й Белорусский фронт.

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия?
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу!
— А ниже?
— Вижу!
— Еще ниже?
— Нет!
— В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
— Вижу!
— А ниже?
— Не вижу!
— В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый, в разведку пойдешь!

Винни-пуху и Пяточку пришла повестка из военкомата. Идут они, значится, туда и волнуются очень — будут их наголо брить или не будут. Решили спросить кого-нибудь.
— Давай вон у той Крысы спросим!
— Давай!
— Эй, Крыса! Будут нас в армии наголо брить?
— Я не крыса, я — ёжик..

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему:
— Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

— Где вы потеряли руку? На фронте?
— Да нет. Когда в военкомат тащили.

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
— Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Новобранцу в военкомате:
— В каких частях хотите служить?
— Хочу быть летчиком. Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
— Хочу в ПВО.
— Почему в ПВО?
— Если я не буду летать, так никто не будет!

— Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить. — Ты там аккуратнее. Я как-то сходил — через 2 года вернулся.

В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком:
— Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
— А за кальсоны?

В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну хотя бы четыре...
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

Объявление на дверях военкомата:
— В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

— Передовой призывник.Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Отец поучает маленького сына:
— Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя... В военкомат!

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до —5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему:
— Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Военкомат. Призывная комиссия. Врач лор проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты. Врач (шепотом): «Двадцать пять» Призывник (громко): «Двадцать пять» Врач (шепотом): «Тридцать» Призывник (громко): «Тридцать» Врач (шепотом): «Семнадцать» Призывник (шепотом): «Семнадцать» Врач (громко): Чего...?

Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
— Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец-то, носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали?
— спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!

— Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, Сделала из него великого путешественника.

— Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи! — Это кто был? — Да так, из военкомата звонили..

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, двести баксов или армия? Призывник достаёт из-под куртки камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?

На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
— Молодой человек, вы газеты читаете?
— Читаю, а что?
— Задницу вытирать надо, вот что!

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где от жался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летние?!

— Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
— И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!

В военкомате Западной Украины. Призывник спрашивает:
— Товарищ военком, а автомат с собой брать, или там дадут?

Работник военкомата укоризненно говорит призывнику:
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

Молодого человека спрашивают:
— Где вы потеряли руку? На войне?
— Не-е... Это меня в военкомат тащили.

— Здравия желаю! Вам повестка в военкомат.
— Да вы что... какая повестка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...
— Да мне-то какая разница!
— Вы как с женщиной разговариваете?!!!

— Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню:
— «Поцелуй меня везде. 28 мне уже».

Заключение медкомиссии военкомата:
— Годен для ближнего боя!

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?

В 2011 призывники штурмуют военкомат.
— Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

Незамужняя врак-отоларинголог на комиссии в военкомате заставляла повторять не цифры, а ласковые слова.

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали?
— спрашивает часовой с сочувствием.
— Да. И всех пятерых сразу.

— Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
— Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

Окулист говорит призывнику:
— К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
— Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

Медкомиссия в военкомате.
— Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
— Да я апогей мужественности!

У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании.
— Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

— Деда, а тебе руки на войне оторвало?
— Да, внучек, на войне.
— А как?
— В военкомат тащили и оторвали.

— А не подскажете, где можно нормально подстричься? — Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пшол нахрен отсюда!»

Если Вы получили письмо со словами «повестка» и «военкомат» разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компьютера и Интернета.

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
— Ты видишь третью строчку.
— Нет!
— Это был не вопрос.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв