Анекдоты › Анекдоты про Петьку с Василием Ивановичем

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал-думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:
— Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны, спать лег. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Как вы догадались, что там спирт? А тот ему отвечает:
— Смотрим там написано ОН.
— Попробовали, точно ОН.

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит:
— Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
— Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить. Петька:
— Да что там руку, ему морду давно пора набить.

Мюллер вызывает Штирлица.
— Штирлиц, где вы были в 1938 году?
— С вами, шеф, в Испании.
— А в 1928 году?
— С вами на КВЖД...
— А в 1918 году?
— Василий Иванович?
— Точно, Петька!

— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался???
— Чем-чем! Какал я тут!
— показывает на лошадиную лепешку.
— Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
— Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
— Василий Иванович, Гольфстрим замёрз! Чапаев вспылил:
— Я же говорил: евреев на разведку не брать!

— Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
— Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем...

Идут по городу Василий Иванович с Петькой — голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Петька, не долго думая, полез за ней. Василий Иваныч внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
— Что вы тут делаете?
— Подарки к празднику развешиваем.
— Так до праздника еще далеко.
— Да?.. Петька, снимай подарки...

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
— Да, ничего особенного, только лопату сломали.
— Как сломали?
— Да яму копали и сломали.
— А какого хера вас понесло яму копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тут конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
— Так ведь он же не курит.
— Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое:
— Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
— Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
— Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
— Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит:
— Доктор, у меня обоняние пропало. Василий Иванович:
— Петька, таблетку номер девять. Больной, проглатывая:
— Да это ж козья ка кашка.
— Петька, пиши: обоняние восстановлено. Hа следующий день тот же больной.
— Доктор, у меня пропала память.
— Петька, таблетку номер девять.
— Да это ж козья...
— Петька, пиши: память в норме.

Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— А что они смеются?
— Так ты ж шкуру задом наперед надел!

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
— Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят...
— Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
— Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
— Чтоб консервы не сперли.

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима. А вас?
— А меня Василий Иванович... самец.

Василий Иванович женился на русалке.
— Кто родился у вас?
— интересуется Петька.
— Ведро карасей.

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает:
— Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
— Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия...
— Ой, расскажи про науки!
— Ну, как бы тебе объяснить-то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
— А черт их знает!
— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому-то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
— Здорово, Василий Иванович!
— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
— Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии...
— Ну, Василий Иванович, ты даешь!
— А вот еще послушай: идут два мужика...
— Да задрал ты меня своими мужиками!
— А это уже пример из философии...

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
— Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
— Нет, Петька.
— Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
— Петька, да что за тост, скажи, не томи.
— Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь:
— Ну, за Путина!
— Ну и что? Нормальный тост.
— Да ты что?!! Он же даже еще не родился!

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
— Петька, он что-нибудь признался?
— Нет...
— А ты ему руки сломал?
— Сломал...
— А ноги?
— Тоже сломал...
— Шею ему свернул?
— Свернул...
— Позвоночник перебил?
— Перебил...
— Глаза выколол?
— Выколол...
— И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
— Василий Иванович, мы же не изверги...

Петька спрашивает:
— Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
— Смогу, Петька, смогу.
— А на гитаре?
— Тоже смогу.
— А на трубе?
— Нет, Петька, карты будут соскальзывать.

— Василий Иванович, танк лезет!!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.

Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
— Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю. В.И.:
— Ассистент, пузырек 13«.
— Пациент — пробуйте! Диверсант:
— Доктор, это же говно!? В.И.:
— Ассистент, пишите вкус восстановлен! Но диверсант не успокаивается:
— Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
— Ассистент, пузырек 13». Диверсант:
— Доктор, ну там же говно!? В.И.:
— Ассистент, пишите память восстановлена.

Радостный Петька забегает в хату:
— Василий Иванович, там вагон презервативов привезли! Может, возьмем?
— Да зачем они нам, выкинь ты их. На следующий день:
— Василий Иванович, там пол вагона презервативов привезли! Может, возьмем?
— Да зачем они нам, выкинь ты их, Петька. Петька, выполнив приказ, заходит в хату и говорит:
— Василий Иванович, я все же оставил ящик, может, возьмем?
— Да что ты в самом деле, «возьмем» да «возьмем»? А что это вообще за штука такая с трудным названием? Петька объяснил. Василий Иванович:
— А ну если так, то давай неси сюда, а то я давно гильзами пользуюсь.

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался-то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня:
— Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
— Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
— Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу... Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
— Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю — кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
— Ну что, Петька, белые пробежали?

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет. Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!

Василий Иванович и Петька моются в бане. Через перегородку — женское отделение. Василий Иванович подходит и заглядывает в щелку.
— Анка моется!
— Василий Иванович, дай посмотреть!
— Ну, Петька, что видишь?
— Ничего, кроме анкиного глаза.

Василий Иванович с Петькой сидят в избе, пьют водку. Слышат, на улице крики, выстрелы. Петька выбежал, посмотрел, приходит и говорит:
— Белые напали, всех поубивали, надо прятаться! Чапаев:
— Садись, сейчас допьем все и потом спрячемся. Сидят, пьют дальше. Все выпили. Чапаев спрашивает:
— Петька, ты меня видишь?
— Нет.
— Я тебя тоже не вижу, ну, вот и спрятались! В это время дверь раскрывается, вбегает есаул с шашкой, посмотрел по сторонам:
— Черт возьми, и здесь никого нет!

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
— «Товарищу Чапаяну...», — читает Петька.
— Это из Армении, — комментирует Чапаев.
— «Товарищу Чапаидзе...» — А это из Грузии.
— «Товарищу Чапайтису...» — Из Прибалтики.
— «Господину Чапаеву...» — А это еще, блин, откуда?
— возмущается Василий Иванович.
— Кажется, из Москвы.
— Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
— Петька приходил?
— Приходил...
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ...
— Hу ты дала?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

— Петька, ты почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает:
— А что, Петька, Фурманов есть не будет?
— Я спрашивал, он сказал, что сыт.
— Ну так пусть поссыт и садится!

— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

Чапай выступает перед бойцами:
— Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс. руб. Делить будем так:
— 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
— А когда мы свою долю получим?
— Какую долю?
— Ну ты сам, Василий Иванович, сказал:
— Факт на лицо.
— А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал:
— Хрен на рыло?

Чапаев в грязных сапогах стоит на полированном столе и ввинчивает лампочку. Входит Петька.
— Ну что вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли газетку подложить?
— Да ладно, Петька, я и так достану.

Василий Иванович выходит из бани, замотавшись белой простыней. На него смотрит Петька, хочет сказать что-то приятное, подбирает слова:
— Василий Иванович, ну ты сегодня ну прямо как... э... Джавахарлал Неру, вот!
— Ну, во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело, кого я сегодня жовахарлал?

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
— Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ...
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
— Смотри, Орел с говном сидят! Петька:
— Ну я полетел, Василий Иванович. В.И.:
— Полетишь, когда лопатой подбросят...

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает:
— Носки стираю.

— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте.
— Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал-реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
— Да...
— Да!..
— мечтательно произносит Петька.
— Да-да!
— подтверждает Фурманов. Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке:
— Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается — довольный — предовольный.
— Петька, — говорит — с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи Come Together!
— А как это?
— А я шашкой перед микрофоном: «щ-щ-щ-ух!», а Битлы: «ту-ду-дум-тум-тум...»

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
— Красиво идут..., — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
— Интеллигенция!
— уважительно поясняет Василий Иванович.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят гады...
— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь. Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2 ваших желания. Немец:
— Много шнапсу и со сисек. Дракон дал потом съел. Француз:
— Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что дурак? Василий Иванович:
— А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!

Спасаются Петька и Василий Иванович от белых. Видят впереди пруд. Василий Иванович:
— Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем! Прыгнули. Прибегают белые. Видят — нет никого.
— Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит — нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
— Ну что белые пробежали?

Петька:
— Василий Иванович! Гольфстрим замерз! Василий Иванович — Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!

Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
— Петька, пора раскрывать парашют!
— Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
— Петька, раскры-ы-ва-ай парашют, два метра до земли осталось!
— А ты что, с двух метров не спрыгнешь, Василий Иванович?!

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
— Козел конечно задроченный, но жить будет.

Василий Иванович Чапаев нашел, как водиться, бутыль с джином (волшебником). Открыл ее, джин вылетел и предложил желание. Василий Иванович и говорит:
— Сделай Анку ростом 1 метр и голову ей квадратную...
— А зачем метр-то?
— А что бы отсасывала не нагибаясь...
— А голову то квадратную зачем?
— А что бы кружку пива ставить можно было...

Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:
— Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри — рельсы гладкие?
— Ну, гладкие.
— А колеса круглые?
— Ну, круглые, Петька.
— Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
— Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо — это круг?
— Ну, круг.
— А чему равна площадь круга?
— Пr2.
— Ну, вот этим квадратом и стучит!

Петька:
— Василий Иванович, меня из партии исключили...
— А за что?
— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
— Петька приходил?
— Приходил...
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ...
— Hу ты дала?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

Василий Иванович в дозоре вместе с Петькой на границе. Вдруг какой-то человек переходит границу.
— Петька, спроси его пароль.
— Эй, ты, скажи пароль.
— Пароль.
— Проходи.

— Василий Иванович, сколько будет 0, 5 + 1/2?
— Нутром, Петька, чую, что литр, а вот доказать не могу!

За границей Петька с Чапаевым приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили — на ворота. Взлетели. Летят... Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации:
— Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь! Стрелял, стрелял — мимо. Начал его таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит в третий раз. Тут высовывается Петька.
— Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

Прибегает Петька к Василий Ивановичу, а тот стоит около ямы и солдатам командует:
— Сидоров, руки по швам, пры-жок! Иванов, руки вверх, пры-жок! Петров, одну руку вверх, другую руку в сторону, пры-жок!
— Василий Иванович, белые наступают! А вы тут в «тетрис» играете!!!

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана. Фурманов смеется:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить! Петька говорит:
— Да что руку, что руку? Морду ему набить пора — он уже третий раз так!

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылаз — нас предали, — и пинает бочку ногой.

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая же рыбалка, водки-то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое еще стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

Василий Иванович спрашивает как-то у Анки:
— Анка, а на хрена тебе тампаксы нужны?
— Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
— А! Это когда белые наступают?
— Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!

Пьяный Василий Иванович вваливается в хату и орет, размахивая шашкой:
— Порублю, гады! Петька с печи спрашивает:
— А кто сбегает?

— Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
— Смогу, Петька!
— А штоф?
— И штоф смогу.
— А ведро сможешь?
— Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

Взяли чапаевцы станцию.
— На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом!
— Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись:
— Спирт, напишите формулу С5Н2ОН. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
— Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались?
— Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано:
— ОН. Попробовал, точно — он.

Петька:
— Василий Иванович, меня из партии исключили...
— А за что?
— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

Вечером.
— Василий Иванович, зачем это Вам рубаха красная, новая?
— Понимаешь, Петька, завтра бой, я на коне впереди всех скакать буду, если меня ранят, то бойцы крови не увидят, и боевой дух не упадет!

В черном-черном лесу около черного-черного оврага за черной-черной горой сидят два черных-пречерных человека, и один говорит другому:
— Василий Иваныч, и нах*я мы эту резину жгли?

Встреча пионеров с ветеранами.
— А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
— Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
— А дальше что?
— А дальше наш есаул скомандовал «Пли!» и больше мы его не видели!

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
— Дурак ты, Петька, они в норах живут!

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
— Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его. Василий Иванович:
— Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа. Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
— Василий Иванович, ты че? Сдурел? Василий Иванович:
— Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут — мы, тут — Париж, где должен быть командир?

Прибегает Петька к Василию Ивановичу...
— Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!! Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
— Петька — убирай козу с дивана.

Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет ему письмо:
— Петя, у нас в России все дорого. Вчера курицу предлагали за 15 рублей. Письмо задержали на границе и говорят:
— Василий Иванович, так писать нельзя, переделайте. Чапаев исправляет:
— Петя у нас все дешево. Вчера слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и курицу куплю.

— Василий Иванович, танки в городе!
— Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!

Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит:
— Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке — со своим пулеметом!

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое еще стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

— Счастливая ты, Анка, вот белых разобьем, с Петькой поженитесь, ребеночка родишь.
— А как же вы, Василий Иванович?
— А я, Анка, другом семьи буду.

Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. Петька:
— Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем? Василий Иванович:
— Погоди, Петька, рано еще.
— Василий Иванович, пора!
— Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
— Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
— Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?

— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
— Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
— Василий Иванович, брось чемодан!
— Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

В Чапаевскую дивизию привезли новый суперсекретный танк. Белые узнали об этом, решили отбить. Но наши яростно сопротивлялись, танк спасли.
— Зато белые захватили Василия Ивановича и Петьку, доставили в свой штаб. Пытали-пытали про конструкцию танка, но В. И. и Петька так ничего и не сказали. Их избили, бросили в холодную землянку. Лежат они на полу. Василий Иванович говорит:
— Ну вот, Петька, я же велел тебе матчасть изучать!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв