Анекдоты про утку

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
— Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Вчера впервые ходила на охоту. После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху.

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
— Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

Сидит нарик на берегу реки, дoгoняется травкoй. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, смoрчoк, где здесь брoд через реку?
— Да, вoт прямo и езжай. Понятные дело, джип отъехал для разгона, пo газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че ж ты, блин, сука...
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки пo пояс переходили...

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Путник зашел в деревенский ресторанчик, сел за стол и попросил официанта принести половину утки. Прошло минут пятнадцать, потом еще пятнадцать, и посетитель стал нервничать.
— Что вам будет еще угодно, сэр?
— спросил подошедший к нему официант, заметив его нетерпение.
— А как мой заказ?
— поинтересовался путник.
— Когда наконец я получу половину утки, что заказал вам уже более получаса тому назад?
— Как только кто-то еще придет и закажет другую половину утки, — невозмутимо ответил официант.
— Не можем же мы забить целую утку ради вашей половины!

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай! Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты чё, мне тут наплёл?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

Она была настолько злой, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
— Он придёт с уткой.
— А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
— Он будет ставить на утку.
— А как вы узнаете, что на боях была мафия?
— Победит утка.

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

Она: И что делать с этой программой? Он: Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он: Ты как крякала? Она: как уточка

Плывут по реке две утки. Одна говорит:
— Кря-кря-кря! Другая:
— Блин! Я тоже самое сказать хотела!

Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула ничего не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка..

— Ты кем работаешь?
— Судовым врачом — ветеринаром.
— Это как???
— Да...я... в больнице судна и утки за больными выношу.

Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота. Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота. Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..

Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

— Ребе, что такое альтернатива?
— Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь:
— Можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
— Так в чем же альтернатива?
— Утки.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, у вас в меню дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Интересный факт: Серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
— Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия»

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком «Я ошибся!» вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
— Ну что вы! Ничего страшного!

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня?
— спрашивает лесничий.
— Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.

Я: Спать. Мозг: Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?

Лесник словил на реке браконьера-чукчу:
— Зачем бьешь утку?
— Моя палить по селезню, — говорит чукча.
— Как ты узнаешь где утку, а где селезень?
— говорит лесник.
— Моя убила — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
— Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть.
— Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

Встречаються две утки. Одна говорит: — Кря-кря Вторая: — Блин, тоже самое хотела сказать!

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
— Кря-кря! Вторая, обиженно:
— Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?
— Он пришел с уткой. Как узнать, что туда пришел итальянец?
— Он поставил на утку. Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
— Утка выиграла.

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
— Все равно ты меня не одолеешь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце! Хрясь — Уааааааа, да не в том! Хрясь — ААААААААА!!! Да в утке оно!!!

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
— Кря-кря! Вторая, раздраженно:
— Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
— Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
— Ничего страшного, ничего страшного...

Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки. Она к ним:
— Хочу улететь с вами.
— Улететь? А как же это?
— А я на соломке... У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что-то сегодня неудачно...
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Летят, значит, две утки — корова и лошадь. Одна говорит:
— Это ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно — четверг!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв