Анекдоты про умных

Неважно, делает девушка ми нет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
— У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:
— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:
— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает:
— Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает...

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
— Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи.

По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет! Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!

Одна подружка спрашивает другую:
— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Украина. Политическое ток-шоу. Ведущий:
— Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова!
— Мне что, уйти?
— обиделся Виталий Кличко.

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В озере...

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет! Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я красивая! Исчезла. Шатенка говорит:
— Я думаю, что я умная! Исчезла. Блондинка говорит:
— Я думаю... И исчезла.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал...

Почему коты умнее людей: Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики) Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась...

Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне, допустим, многое из того, что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные...

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно. Встретился им русский охотник и говорит:
— Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
— Однако, умный русский.
— Какой же умный, мы назад к морю пришли.

Вовочка спрашивает маму:
— Почему у папы так мало волос?
— Потому что он очень умный.
— А почему у тебя так много?
— Ешь и помалкивай.

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издёвка, а «слишком умный» — угроза?!

Старая еврейская женщина говорит:
— Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Диалог двух грузин:
— Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
— Чем??
— Чем мИ

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Вовочка спрашивает:
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
— Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
— Hэзачем.
— Тогда викинь.
— Умный, да? Hа, сам викинь!!!

— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Подружка — блондинка хвастается своему парню:
— А я на днях себе смартфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

— Я не принцесса — корона спадает... Я не ангел — крылья в стирке... Я не стерва — я умнее...
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович!

У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

Автоваз устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам» — сделай сам, если такой умный.

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:
— Гораций! Я с огромными дикими глазами:
— Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась!..

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
— Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Парень говорит своей девушке:
— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне, допустим, многое из того, что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные...

Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.

Умный сто раз подумает, даже когда не видит другого выхода. Дурак сразу делает, даже когда не видит выхода вообще.

Все девушки хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда-нибудь рвануть.

— Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
— Грустный мираж.

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

Подходит иностранец к двум ментам на Красной площади и спрашивает по-английски: «Как пройти к ЦУМу», — молчание. Спрашивает по-французски: «Как пройти к ЦУМу», — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д.
— молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
— Ты смотри какой умный человек, столько языков знает, а что это ему дало?

— Помнишь, как в сказке:
— Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. В жизни не так...
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!!!..

— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!

— Мaмa, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Кaкой ты у меня умный, Адольф!

Умная женщина делает комплимент мужчине:
— Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос:
— Кто из нас тупая блондинка?

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Умные люди — странный предмет, вконтакте их куча, но нигде больше нет.

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
— А зачем ты ему?

— Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
— Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные вообще не влюбляются.

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Американец:
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский:
— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Она ему:
— Ты такой умный, начитанный, эрудированный!
— Да нет...я нормальный. Это ты — дура.

Умная женщина делает комплимент мужчине:
— Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Два малыша хвастают друг перед другом:
— Мой папа богаче, чем твой!
— А зато мой умнее!
— Мой одолжил кучу долларов твоему!
— А мой их ему никогда не вернет!

— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
— Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..

Она ему:
— Ты такой умный, начитанный, эрудированный!
— Да нет...я нормальный. Это ты — дура.

Умная собака на своих не лает.
— А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

Как отличить дурака от умного? Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.

— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь — ни «умными» часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами. Но одно остаётся неизменным: на человека, разговаривающего по гарнитуре, до сих пор косятся, как на идиота.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
— Кажется, мы что-то забыли. И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!

Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, — я невероятно умный.

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом:
— Чтоб в одно ухо влетало и всё!

— Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
— А если девочка глупая и страшная?
— Значит, она — мальчик!

— Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым
— Не буду

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:
— Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри — рельсы гладкие?
— Ну, гладкие.
— А колеса круглые?
— Ну, круглые, Петька.
— Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
— Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо — это круг?
— Ну, круг.
— А чему равна площадь круга?
— Пr2.
— Ну, вот этим квадратом и стучит!

Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

Купил квартиру с технологией «Умный дом». Пока был на работе, квартира свалила из России.

Бред — это тривиальное заблуждение. Умная мысль — это разрешение нетривиального.

— Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— К тому же, еще невероятно умная!

Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
— Это же Кемел, его курить надо.

Старшина роты на утреннем построении:
— Сегодня будем разгружать вагон с люминием. Один солдат:
— Не люминий, а алюминий. Старшина:
— Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв