Анекдоты про тормозов

«Новый русский» в автомастерской:
— Слышь, пацаны, а ну прилепите-ка мне новый сигнал! Да погромче!
— Зачем? У вас и этот нормальный...
— Да тормоза, блин, не работают.

Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя — тормоза, и тех, кто быстрее — самоубийцы.

Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит:
— Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй:
— Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз:
— Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже открывают!

— Алло, это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза справа или слева?

— Пaпa, мaмa водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не скaзaл...
— Но ты же сaм говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.

Не известно, будет ли создан когда-нибудь вечный двигатель, а вот вечный тормоз, судя по всему, уже изобрели на Украине.

Мальчик, тебя как зовут? Молчание.
— Ты что? Тормоз???
— Дима.
— А чего сразу не сказал?
— Я не тормоз.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл «Калинку-Малинку»

В автосервисе:
— Сделайте мне сигнал погромче?
— Зачем?
— Да, блин, тормоза не работают.

Сдача экзамена по вождению. Инспектор:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете?
— Гм. Ну, это. Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!!!

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Какое-то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку...

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Движок — сто лошадиных сил. И тормоз — двести лошадиных «тпру».

Дочка спрашивает у отца:
— Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!
— Доча, ну для чего тебе даны ноги?!
— безмерно удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!!!

— Мальчик, как тебя зовут? Мальчик смотрит и никак не реагирует.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— Петя, как пройти на улицу Гоголя?
— Я не тормоз.

— Что такое ручной тормоз?
— Эстонская кошка!

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

— У тебя есть программа, которая меняет форматы?
— Не понял?
— Форматы говорю мне нужно поменять.
— Какие форматы?
— Ты что, тупой?.. форматы Фото, естественно!
— Каких конкретно файлов?
— Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!

Муж обучает жену вождению и говорит:
— Если видишь зеленый свет — то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
— Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Инспектор остановил машину и долго проверял тормоза, фонари, рулевое и т.п. Все оказалось в порядке. Водитель:
— Теперь я могу ехать?
— Езжайте, раз вы такой жадный.

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!

На экзамене по вождению:
— Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм... Ну, это... Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм... Hу, это... Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
— Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
— Я свою жену съел!
— а тот ему:
— Не горюй, у тебя еще две есть! Ха-ха-ха-ха!
— Нет, не слышал. Расскажи.

Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Реклама:
— Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чувствую — отказали тормоза...
— Впереди стоят Мерседес и ИЖ... И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!

На вопрос для мужчин:
— Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом в личных целях? Один из ответов был:
— Чаще всего, когда у основного движка месячные...

— Мальчик, как тебя зовут?
— Здрасте!
— Ты что, тормоз?
— Ваня!
— А где твои родители?
— Сам ты тормоз!

Какой русский тормоз не любит быстрой езды?

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Да просто тормоза отказали...

Боцман учит матроса чистить картошку:
— Ну, ты понял?!
— Нет.
— Ну, бля. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

К авто мастерской подъезжает молодая девушка и просит:
— Сделайте мне бибикалку погромче! Механик:
— А зачем? Девушка:
— А у меня тормоза не работают!..

Я не тормоз, я медленный газ.

Разговор с мальчиком-тормозом:
— Привет.
—...
— Сколько тебе лет?
— Привет.
— Мальчик, ты тормоз?
— Шесть.
— Пока, мальчик.
— Я не тормоз.

В автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв