Анекдоты про топор

— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
— Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

— Что отделяет туловище человека от головы?
— Топор. Даша, 6 лет.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец:
— А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется... Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
— Через месяц у русского был и нож, и топор...

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
— Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
— Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках.

На приеме у доктора обследуется мужик, у которого из головы торчит топор. Доктор, спокойно:
— В детстве свинкой, корью, ветрянкой болели?

Народная примета. Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

— Я кефир пила 20 мин назад.
— Я молоко топор 30 ракет вперед.

— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!

— Кто скажет, как жили древние евреи? Вовочка:
— Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу.
— Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
— Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок:
— Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем...

— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
— Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
— Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?
— Ну он с топором приходил.

— Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
— Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
— Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
— Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

Мaленькaя девочка делает уроки, тaм вопрос:
— Что отделяет голову от телa? Онa усмехаясь:
— Проще простого — топор.

Мой дядя вместо бейсбольной биты возит в машине топор. Когда случается заварушка, он выходит из машины и начинает строить обидчикам баню.

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:
— Где взял? Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
— Стой, где взял? Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:
— Где взял, где взял, купил!

Надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали.

Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего:
— Слышь, мужик, деньги есть?
— А тебе зачем?
— отвечает первый, доставая из-за пояса топор.
— Да так, разменять думал...

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит:
— Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.

Итак, летающий топор смастерили. Осталось сделать летающий Протон.

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
— Среди вас художники есть? Два негромких голоса:
— Есть. Сержант:
— Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант:
— Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Мариванна!

Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь — елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие-то, замахнулся еще раз, сзади медведь — елку не трожь И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе.
— Ну а может быть хотя бы сосну? Медведь:
— Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!

Учитель спрашивает:
— Кто скажет, как жили древние евреи? Петя:
— Я!
— Ну?!
— Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

В темном переулке встречаются два мужика. Первый, вынимая из кармана нож:
— У тебя деньги есть? Второй, доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем? Первый, достает сотню:
— Да разменять хочу...

Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придет само собой.

Скальпель, топор и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.

Ночь. Идет мужик из подворотни ему на встречу выходит другой, доставая из кармана нож говорит:
— Деньги есть? Тот достает из-за пазухи топор:
— Есть, а тебе зачем?
— Да так 100 разменять хотел.

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Как мало вы знаете о феях...

— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

Привет, я Родион Раскольников, это мой друг топор, а значит мы сегодня пойдем по бабам.

Блондинка приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня очень сильно болит голова, что бы вы мне посоветовали?
— Ну... Я бы посоветовал топор!

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
— Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
— дал им указание старшина.

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел:
— Где взял?. Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
— Стой, где взял? Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
— Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Маленькой ёлочке — маленький топор.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
—... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове!
— Ну и что, тот умер?
— Еще бы: топор-то отравленный!

— И так, товарищ призывник, мы решили направить вас в плавсостав.
— Но я плаваю как топор!
— Вот как?! Тогда — в стройбат.

— Откуда у тебя топор?
— Мне лесная фея дала.
— А топор откуда?

Азаров заявил, что со временем все забудут про доллар и будут гоняться за гривной. При этом он забыл сказать, с чем именно будут гоняться за гривной:
— С топором, лопатой или микроскопом...

— После увольнения главы Минздрава Янукович предупредил министра финансов, что над ним занесен топор.
— Причем это топор-трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

И говорит Раскольников:
— Давай, бабка, из топора кашу сварим!

Казнь.Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Да, тяжело начинается неделя!

— Мужик, лови топор! — Что молчишь, не поймал?

Теща рассказывает:
— Зять у меня — золото!
— Неужели?
— Да. Душа у него — редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

— Вы кто?
— Я? Добрая фея!
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Однажды Эйнштейна спросили:
— Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
— Не знаю, — ответил великий ученый, — но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

— Вась, лови топор!
— Чего молчишь? Поймал?

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):
— Нет...
— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет...
— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

Старшина выстроил новобранцев.
— Художники есть?
— Есть.
— Выходи! Вышли двое.
— Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!

На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату, показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают:
— Кто его убил?? Тот глянул на него и отвечает:
— Не знаю, он убитый пришел!!

— Вы кто? — Я мирный атом. — А почему с топором? — Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор.

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
— Не крутись, а то по руке попаду!

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила? Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

— Ты что, обиделась? — Не, я за топором.

Кандидат в военное училище с досадой говорит:
— Мандатская комиссия меня сыпанула как классово чуждый элемент.
— Как это?
— А вот так. Кто-то капнул, что мои предки в каменном веке имели железный топор!

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:
— Деньги есть?
— А тебе зачем?
— отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
— Да разменять хотел.

Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, украинец со свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя — к нему еврей приходит и говорит:
— Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем. Проживем как-нибудь. Русский:
— Ладно, давай. Проходит еще неделя, приходит украинец.
— У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся как-нибудь. Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь.
— Открывайте, пришел ваш новый участковый Нигматулин!

Ученые обнаружили древнейшее наскальное изображение Деда Мороза.
— Оказывается, ископаемый Дед Мороз был очень похож на нынешнего, только каменный топор в его руках сменился на мешок с подарками.

Буратино просит Папу Карло:
— Папа, а сделай мне братика!
— Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

Кабинет врача. Hа стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы:
— В детстве корью, свинкой, желтухой болели?

Папа Карло стругает топором полено: Тюк — мальчик будет. Тюк — девочка. Тюк — собачка. Тюк — без ног. Тюк — а, ладно, черт с ним, брелок.

Люди — как дерево падают на землю после 3-4 ударов топором.

— Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
— Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
— Ты пила? Дочь мрачно:
— Я — топор!

— Девушка а кто вы такая красивая?
— Я фея счастья и любви!!!
— А почему с топором??..
— Да настроение сегодня хреновое...

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
— Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
— А я тебе топор оставлю под залог.
— Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
— Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
— Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
— Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное — всё правильно!!!

— А ты слышал, что с Васей случилось?
— Нет, а что?
— Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!
— Ну, и?..
— Умер. Топор-то отравленный был...

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже все? Палач:
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!

В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем?

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв