Анекдоты про тетю

Одесский дворик.
— Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
— Так никто же не берёт.
— А вы таки у всех спросили?

Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
— Кто такая тетя Оля?
— Какая разница?! Она принесла тебе еду!

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

С*кс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетя.

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома?
— Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Да — Так сходи домой, покушай.

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?

— Как вы стали миллионером?
— Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы:
—С*ка!

Умирает еврей и дает жене последние наставления:
—...а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню.
— Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
— Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие...

Пишет Чукча письмо брату: «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.»

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

Вовочкина мама хвастается приятельнице:
— Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете «привет» по алгебре.

— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
— Слава Богу!

Учитель предупреждает учеников:
— Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
— Hу и?..
— Попугай с ума сошел.

— Папа, а кто такой Карл Маркс?
— Это экономист.
— Как тетя Сара?
— Нет, тетя Сара старший экономист.

Хая высовывается из окна и кричит:
— Беник, что ты делаешь?
— Катаюсь на гамаке, мамочка.
— Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

— Папа, а как дети рождаются?
— От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
— А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
— Нет, она не в моем вкусе!
— Да, и у меня на нее не стоит!

— Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать?
— Не знаю, Вовочка... Может, лампочка?
— Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась!

Мальчик в парке подбегает к прохожей:
— Тетенька! Вы мне нужны как женщина. Тетенька опешила.
— У меня мячик закатился в женский туалет.

Бабушка загадывает загадку внуку:
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

В магазине мальчик говорит продавщице:
— Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу.
— Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы:
— С*ка!

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Приехала в Украину Красная Шапочка из Евросюза и спрашивает Тимошенко:
— Тетя, почему у вас такие большие глазки?
— Потому что я каждый день читаю по 4 тысячи страниц своего уголовного дела.

Тетя Таня («Спокойной ночи малыши») приходит в студию и видит:
— Хрюша плачет.
— Хрюша, что с тобой?
— Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

Начало века. В одном местечке заспорили:
— Стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
— Как думаете, тетя Циля?
— Ну, во-первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:
— Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила... Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
— Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь. Приходит отец. Вовочка:
— Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все pавно на меня маленький.

— Папа, пойдём в цирк!
— Нет, никогда!
— Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.
— Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал...
— И что?
— Теперь она моя тетя.

Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса:
— Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?? Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
— Дяде Паше на руку.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
— Мне, пожалуйста, Сару.
— Сара занята.
— Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
— Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
— Зачем так много, Боже ж мой?
— Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов..!

— Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
— Почему ты так решил, Вовочка?
— А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую неделю кормить!»

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
— О, тетя Хая в лифте застряла.

Учительница:
— Тема сегодняшнего сочинения — «Один день в доме у тети». Вовочка:
— Я предлагаю немножко дополнить тему:
—...тети весь день не было.

Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын:
— Не знаю. Мама:
— Ну, а что я всегда говорю? Сын:
— Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

— Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А ше, ты уже у всех спрашивала?

— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
— Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

— Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать???
— Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит.
— Ты думаешь она поможет???
— Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ... Через полчаса мы уже никакие будем...

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

— Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку... Что нужно сказать, когда тетя уходит?
— Слава Богу...

— Пап, пойдем с тобою в цирк.
— Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
— А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят!
— Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видел.

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

Мальчик спрашивает:
— А кто такой К.Маркс?
— Экономист.
— Это как наша тетя Ася?
— Нет, ты что. Тетя Ася старший экономист!

— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Мама — сыну:
— Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок.
— Зачем это?
— Завтра твоя тетя в гости приезжает. Сын восклицает:
— Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!

— Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
— Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
— А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
— Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и- — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и- — Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала ма

Особенности русского языка в переводе. Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы.
— Простите, вы не брали мои часы?
— Очень мне нужны ваши часы. Переводчица:
— Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
— Тогда пусть заплатит.
— Здравствуйте, я ваша тетя.
— Мадам говорит, что она ваша родственница.
— Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
— Черта с два я ей заплачу.
— Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала виллу от тети Норы?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!

Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете. © Уборщица тётя Нюра

— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она вчерашняя.

— Как пройти на Дерибасовскую?
— Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот:
— Морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
— Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.

Уважаемые сотрудники офиса!
— Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
— С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.
— Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план...

— Мама, ты знаешь что я видел? Папа привез домой чужую тетю, раздел ее и — Сынок, мне некогда, поговорим в обед. К обеду возвращается отец.
— Вовочка начинает рассказ:
— Папа привез домой чужую тетю и раздел ее, затем снял ее трусики и запихал в ее писю то, что тебе вчера дядя Ваня в рот совал.

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
— В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
— Ну, как? Суточные сохранил?
— Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Не...
— А вот, представьте, летели Янукович с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Стоит мальчик и плачет:
— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки? Тетя подходит и говорит:
— А как тебя зовут?
— Прадедушка!

Женщина смотрит по ТВ крутой п*рнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете суёт? Мама, смущённо:
— Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
— А что, это только на тётей действует?
— Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Звонок в дверь. Мужик открывает. Перед ним два мальчика.
— Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!
— А я вам сейчас уши по обрываю.
— Мужик захлопнул дверь. Снова настойчивый звонк. Мужик открывает дверь. Та же картина, только пацаны уже плачут:
— Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!.
— Да я вас... Снова звонок. Снова то же самое. Мужик орет:
— Катя!!! Иди сюда!!!.. Выходит жена. Пацаны:
— Тетя Катя, у нас мячик в женский туалет закатился!

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Бабушка:
— Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

— Мадам! Что у вас за бардак? Девки грязные, коридор заплеван, в углу номера нарыгано..
— Молодой человек...
— Ша! Вот у тети Песи бардак на Молдаванке, так там таки порядок.

— Алло! Это «с*кс по-телефону»?
— Да, мой сладенький!
— Тётя Таня, маму позовите!

Гордая мать:
— Да, моя Женевьева уже учит французский язык и алгебру. Женевьева, скажи тете «привет» на алгебре.

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
— Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
— Какой трехколесный велосипед?!
— Тот, что дороги укатывает.
— О боже!! Я сейчас дверь открою!
— Не надо, мы его под дверь подсунем.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!

Крик под окнами одесской многоэтажки:
— Тётя Циля, а Фима выйдет?
— Нет.
— А скиньте тогда Моню!..

Девушка приходит к врачу:
— Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
— Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
— Да, но они мне отвечают!
— Это уже сложнее. А кем вы работаете?
— Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши...

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
— Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитание. Хожу в любое время суток — хоть бы глянул кто.

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Автобус. Мать — Вовочке:
— Садись! Тётя место уступила.
— Не могу, мамочка!
—???
— Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
— Папа, а почему у тети такой большой животик?
— Видишь ли сынок тетя напилась иного воды.
— Папа, а ребенок там не захлебнется?

— Тетенька! Тетенька! Погодите!
— Да, что тебе, мальчик?
— Это вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, точно! Я забыла!
— Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв