Анекдоты про тараканов

В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Два мента нашли труп.
— Ну, что, пошли начальству докладывать?
— Подожди, сначала труп мелком обведу.
— Это еще зачем?!
— Да чтобы тараканы не лезли.

У нее в глазах какая-то искорка есть.
— По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

— Чего ты боишься?
— Я? Потерять тебя. А ты?
— А я тараканов.

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде...
— Да я знаю, но тараканы просили...

— Валуев давит тараканов взглядом.
— Тараканы давят Валуева интеллектом.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему «божьими коровками»!

Умирает тёща! Её обступили родичи...
— Ой я умираю! Ой я умираю! Ой я умираю! Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит:
— Ой, Сёма ТАРАКАН! Сёма:
— Тёща, не отвлекайтесь...!

Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
— Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура. Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

У нее в глазах какая-то искорка есть.
— По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Тараканы в голове — это еще нормально.
— Проблема — когда их начинает выгонять белочка...

— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают.
— Ты только что дал довольно точное определение ситуации в стране.

Два таракана в мусорном ведре. Один:
— Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!..
— Ну ты гад! Дай я хоть доем!..

— Как тебе удалось избавиться от тараканов? — А я купила китайский карандаш. — И что? — Ничего. Сидят в уголке, рисуют...

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
— От чего травка?
— От тараканов.
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

— Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
— Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья:
— Тараканы в голове или камни в почках.

Как ты избавился от тараканов? — Да я китайский карандаш купил. — Ну, и?! Вымерли? — Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Сын:
— Папа, заспиртуй таракана! Отец:
— Х-х-х-х-х. (дует) На, сынок, играйся!

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
— Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

С родительского интернет — форума:
— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах — недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
— Определённо таракана уже не спасти. Всё!

В сущности, убить человека — это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

— Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы «Еstrеllа»?
— Нет — это я, бля, тараканов давлю...

Модную кашу без таракана не сваришь.

Один мужик другому:
— Тараканы достали, везде куда ни глянь! Всё перепробовал, ниче не помогает! На что тот:
— А ты приди домой, ходи по квартире и кричи:
— Еды нету, еды нету ни хрена! Мужик так и сделал. Приходит домой покричал и лег спать. Ночью просыпается от шороха. Открывает глаза, а там таракан и говорит:
— Хозяен...это...мы тебе еды принесли!

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
—Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего» Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует».Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
—Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

— Купил мелок от тараканов.
— И как, помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.

— Скажите, а если съесть таракана, который выбрался из полуразложившегося трупа и пробежал по коровьей лепёшке, это к счастью?
— Нет.
— Тьфу, бля!

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
— Нет.
— Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются.
— Приятно сознавать, что тебя кто-то боится!

— Домашнее животное на «Т»?
— Таракан, а на «Д»?
— Два Таракана, а на «Ы»?
— Ышо один таракан.

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в ее голове чинят жалюзи...

Вопрос:
— Что есть сама невинность. Ответ:
— Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...

— Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, — уверенно констатирует он.
— Почему?
— удивляется владелец часов.
— Однако, механик сдох!
— разводит руками приемщик.

— Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов, собирающих пати против меня...
— Перебил их тапком! Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым.

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
— А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
— Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

— Что такое анекдоты? — Это словесные тараканы. — Почему? — Чем их больше травят, тем они больше разводятся.

Объявление на столбе: «Уничтожим 100%. Клопы, тараканы». Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

Один мужик другому:
— Тараканы достали, везде куда ни глянь! Всё перепробовал, ниче не помогает! На что тот:
— А ты приди домой, ходи по квартире и кричи:
— Еды нету, еды нету ни хрена! Мужик так и сделал. Приходит домой покричал и лег спать. Ночью просыпается от шороха. Открывает глаза, а там таракан и говорит:
— Хозяен...это...мы тебе еды принесли!

Анекдоты как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

Я отпустил прошлое, волосы, бороду, таракана из банки, жизнь из под контроля. Я фанат свободы.

— Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?
— Концентрированная ненависть.

— А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Форум жителей новостроек.
— Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто-то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить.
— Жестко!
— А вы уверены, что убили именно тех жильцов?

Девушка обращается к своему парню:
— Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
— Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Объявление при входе в студенческую столовую:
— Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!

— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил...

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет...
— Так ты купи мелок для тараканов!..
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют...

Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции:
— Человек не боится тапка.

Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Искать себе девушку — это то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь с тараканами в голове, и поди угадай сразу, где какая.

Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, «Чё ты нам пожрать принёс?»

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

Звонок в дверь. На площадке опрятный человек с саквояжем:
— Крысы, мыши, тараканы, клопы есть?
— Нет.
— А, нате, — говорит человек, открывая саквояж.

Два наркомана ловят таракана:
— Давай, давай!
— Вали его на бок!
— Ломай ему хребет!

Сын прибегает к отцу и говорит:
— Пап, заспиртуй таракана. Отец дыхнув:
— На играйся.

Спокойный такой, без тараканов в голове. У него там другие насекомые.

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Сидит таракан на свалке, что-то жрет. Подбегает приятель:
— Знаешь, был сейчас в ресторане тут не далеко: там такая красота, все сияет, ни пылинки...
— Погоди, — взмолился первый, — дай я поем спокойно!

— Вы не солдаты, а беременные тараканы!
— До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...

— Гена, а изюм по стенкам ползает? — Нет. — Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

— Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
— Да, но это будет стоить...
— Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Автомобильная авария подойдёт?

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
— Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes»!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову??
— Это они тараканов травят.

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет.
— Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком — несерьезно.

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили — и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
— И что?!
— На тараканов не действует, а муж ушёл...

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

Болтают две подруги. Одна говорит:
— Меня тараканы замучила!!
— А ты купи им мелок!
— А помогает?
— Ну да, вон, видишь, сидят в углу, рисуют.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв