Анекдоты про таможню

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что?
— спрашивают его на советской таможне.
— Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
— Это кто?
— спрашивают его на израильской таможне.
— Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
— Да...
— На таможне...
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
— Наркотики везете?
— Та трошки е, тико один чемодан.
— Как?
— таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
— Ты що, диду, це ж не наркотик!
— Не знаю, но я з него балдею...

Блондинку на таможне спрашивают:
— Колющие-режущие есть? Она, краснея:
— Есть, стринги...

— Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне цветочек аленький!!
— Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

— Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
— О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
— Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
— Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
— Ладно, давай его... Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везёте? Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везём в Духовную семинарию поступать. Батюшка:
— А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?

Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол. Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики?
— спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

На эстонской таможне. Таможенник: — Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
— Что везешь?
— Труппы...
— Как, в гробах?
— Нет, навалом...

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарика:
— Да...
— На таможне...
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:
— А это что?
— Никак не «что», а «кто»! Наверное наш ценный Владимир Владимирович. Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают:
— А это кто?
— Никак не «кто», а «что»! Это золотая рама.

На таможне:
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней!

На таможне сидят три таможенника:
— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
— А я — за 8!
— Пас!
— Пас!

— На таможне спаниель Бобик обнюхал подозрительную сумку... — И странно захихикал!

Фура с матрешками на полгода парализовала Саратовскую таможню.

— Дорогие дочки, еду я в дальние края! Что привезти тебе, дочь старшая?
— Мне, батюшка, привези зеркальце волшебное, чтоб я в нем была красивее всех на свете!
— Ладно. А тебе, дочь средняя?
— А мне бусы коралловые!
— Хорошо. А тебе, дочь меньшая, любимая?
— А мне цветочек аленький!
— Ну, на фиг, опять с твоими маками на таможне париться!

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
— У Вас есть ценности? Еврей:
— Да, 145 кг золота. Можно провезти? Таможенник:
— Hет! Еврей, обращаясь к жене:
— Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

Одесская таможня... Гена пошел туда грузчиком — таможенником... Вскрывает ящик с апельсинами из «Америрики» — там... Существо... с непонятном лицом и большими ушами...
— О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!..
— Гена, запомни — нет больше Чебурашки!
— Юсченко я, таки, все — Юсченка!

Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
— Что это у Вас?
— Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины. Таможня по месту прилета:
— Кто это у Вас?
— Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

На таможне таможенник спрашивает у мужчины:
— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит...

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
—... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал...
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
— Как?!
— Просто!.. Вёз шесть!

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
—... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал...
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
— Как?!
— Просто!.. Вёз шесть!

На таможне:
— У вас наркотики есть?
— Хи-хи... Ой... И оружие тоже.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы...

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
—... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал...
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
— Как?!
— Просто!.. Вёз шесть!

На таможне:
— Откройте свой чемодан. Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
— Ето-же героин!
— Да.
— А почему желтый???
— Теперь банановый!!!

— Почему после того, как главой таможни назначили коммуниста Калетника, на ней резко возросли поборы?
— Симоненко объявил, что реставрация капитализма в Украине завершена и поручил своему корешу драть с капиталистов по полной программе.

На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта?!
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух, можно с вами сфотографироваться?

— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

Таможня.
— Откройте ваш чемодан.
— Но у меня нет чемодана!
— Это неважно. Порядок один для всех.

Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов «Едим на таможне».

Встречаются Коперфильд и таможенник на Брянской таможне. Коперфильд говорит:
— Хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет? Таможенник:
— Баян... Смотри реальный фокус. Видишь — вагон с мясом? Бац печатью — а теперь это туалетная бумага!

В таможне.
— Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
— Но у меня нет чемодана!
— Это не имеет значения. Порядок один для всех!

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Выступает Тимошенко:
— Я в свое время неправильно поступила, когда назначила Хорошковсвого главой таможни.
— А в чем была ошибка?
— Я-то думала, богатый, воровать не будет. А он умудрился меня переплюнуть.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв