Анекдоты про свидания

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о с*ксе: о птичках, кроликах... Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну, и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой.

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что п**дюлей.

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься с*ксом.

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и с*ксом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против с*кса, а зайцев убивать не буду!

Один приятель спрашивает другого:
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание.
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
— У меня трусы в ромашку.

Романтическое свидание на берегу моря:
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!

Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания» — страшно.

Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощён!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик):
— Что за хам? Жена:
— И не говори! Ни тебе «здравствуйте», ни мне «до свидания»!

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
— Расскажи о себе!
— Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.
— А я красивая!

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь?
— Нет.
— Толстого знаешь?
— Нет.
— Горького знаешь?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ?
— Нет...
— Русика знаешь?
— Нет...
— Алика знаешь?
— Нет...
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
— Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
— Трудно сказать: меня оперируют только завтра.

— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.

— А может все-таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете?
Васька: Мяу
Мурзик: Мяу
Рыжик: Мяу

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

— Что такое неудачное свидание?
— Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим.

— О чем ты разговаривал с девушкой на первом свидании?
— Я не разговаривал, я только ее слушал.
— Почему ты ничего не говорил?
— Не успел.

Парень на свидании с девушкой:
— Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды.
— Ты такой романтичный...
— Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

— Как вы относитесь к первому свиданию после с*кса?

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

— Ты когда последний раз на свидании была?
— Недавно.
— Год назови.

Одна блондинка говорит другой:
— Я сегодня на первое свидание иду!
— Ну, ты там давай!
— Дам.

Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги.

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми.

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

В СССР третьего свидания не было.

Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
— Ну что, 50 грамм — для храбрости? Вторая с сомнением:
— Может, лучше 100 — для глупости?

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

— Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
— На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего...

Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
— Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой...

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22: 00 на кухню... Чаю попьём!

На молодёжном форуме:
— Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

На собеседовании:
— Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
— У вас есть опыт работы?
— Да.
— Какие у вас к нам вопросы?
— Какая у меня будет заработная плата?
— 2000 гривен.
— Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
— До свидания. У вас нет опыта работы.

Джаред Лето не любит с*кс на первом свидании. Надоела ему эта рутина.

Свидание в тюрьме:
— У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
— Никаких. Завтра меня будут оперировать!

— Ты когда последний раз на свидании была?
— Недавно.
— Год назови.

Одна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой?
— спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный! Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик.

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло — бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
— Что же ты, зараза старая, не пришла?!
— А меня как будто мама не пустила...

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
— Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
— Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
— ОК, как насчет последнего свидания?

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
— Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!.
— А может, лучше 100 для глупости?
— говорит самая опытная.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Это общество любителей повторять все за собеседником?
— Это общество любителей повторять все за собеседником.
— До свидания!
— Всего вам доброго! Блин...

— Как прошло ваше первое свидание?
— Это было ужасно. Мне очень понравилось.

— Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
— Да сходи поешь, чё ты.

— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— «Колгейт»!
— А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
— «Колгейт»!
— А сколько будет дважды два?
— «Колгейт»!
— До свидания, дети!
— «Колгейт»!

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.

Секретарша говорит подружке:
— Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
— Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
— Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

Врач после осмотра больных в палате:
— Всем — до свидания, а Вам у окна с капельницей — прощайте.

— Ольга Петровна! У меня завтра свидание — а на брюках пятна! Что делать?!
— Снимай штаны, когда дрочишь, мудила...

Звонит женщина.
— Здравствуйте! С кем я могу по поводу сайта пообщаться?
— Здравствуйте! Со мной можете.
— Спасибо, до свидания.
— и кладёт трубку.

Разговор двух подруг:
— Почему ты не пойдешь с ним на второе свидание?
— Он отвернулся и захрапел уже в ресторане.

Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения «Наши» пришел на первое свидание с Путиным.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
— Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
— Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче:
— ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
— Автомат для поднятия настроения. Он думает:
— Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж:
— Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж:
— Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...

— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

На свидании. Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты! Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!..

Три важных правила: Не ходи в магазин голодной! На свидание — возбуждённой! И не обновляй статус пьяной!.

— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

— Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
— А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

Начальник секретарше:
— Вы что делаете в воскресенье? Она, с надеждой на свидание:
— Ничего...
— Так вот...Сегодня не воскресенье!!!

— Сегодня ходил на свидание с Леной.
— Ну и как она?
— Доступнее чем Wi-Fi в МакДональдз.

Тюрьма.
— К вам пришли на свидание, Иван Петрович, — говорит тюремщик заключенному.
— Скажите, что меня нет!

Когда идете на свидание вслепую, не забудьте собаку-поводыря.

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

Они поругались...
— Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном..

— Что такое смешанное чувство еврейской матери?
— Ее сын «голубой» но в то же время он ходит на свидания со врачом.

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв