Анекдоты про старость

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

— Я понял, почему люди к старости седеют...
— В них же банально заканчивается тонер!

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
— Такое запоминается.
— Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А чтоо, дальше еще хуже будет?

Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
— Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
— Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Старческим слабоумием лучше страдать с детства, и до глубокой старости им наслаждаться.

Скорей бы старость, так хочется в детство впасть!

Новости — это хорошо забытое в старости.

Максима Галкина спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

— Решил себе старость отодвинуть.
— А это ещё как?
— Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

— В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
— К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
— В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

— У меня для тебя сюрприз!
— Ого, какой?
— Закрой глаза, досчитай до квадриллиона...
— Можешь открывать — Вау, старость! Круто.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

— А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — то до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек идиот — то это надолго...

Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая...

Одна подружка спрашивает другую:
— Люся, ты бы помыла сливы.
— Да лень...
— Да? А дизентерией потом болеть не лень?
— Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
— Угу. Сидя на унитазе!

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Нравятся люди, которые говорят: «Не бью тату, а то в старости буду некрасивым». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
— Не-а..
— Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

В старости человек должен за собой смотреть. Посмотрел. За мной никого нет...

Новые времена, новые нравы:
— Глупым быть теперь не зазорно;
— Ребенком до старости правильно;
— А вором почетно.

— У меня для тебя сюрприз!
— Ого, какой?
— Закрой глаза, досчитай до квадриллиона...
— Можешь открывать — Вау, старость! Круто.

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить...

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Сверх старость мужчины — это когда памятник уже развалился, а тот кому его поста вили жив.

К старости всё меньше виражей и всё больше миражей.

Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.

В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости — винно-водочные, в старости — кисломолочные.

— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

— Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
— Каким образом?
— Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

— Я тут врача нашел — гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
— А как?!
— А он ей сказал, что все болезни — признак приближающейся старости.

Приближение старости — это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.

Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

Старость — это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультфильме «Остров сокровищ», и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.

— А почему если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
— А потому, что если человек-далбаеб, то это на долго!

Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм...

— Как себя чувствует ваш попугай?
— Бедняга умер.
— От старости, наверное?
— Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми историями, однажды сильно провинился. Король приговорил его к смертной казни, и сказал:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

Мать говорит сыну:
— Будешь курить — до старости не доживешь!
— А дедушка курит, ему уже 70!
— А вот не курил бы, было бы уже 80.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

— Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться «Как я провёл лето».
— А старость — это когда дети заставляют задуматься «Как я провёл жизнь»...

— Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...

Мать говорит отцу:
— Кажется, у нас скоро будет ребенок.
— Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
— Я — нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

В троллейбусе мальчик уступает место бабушке:
— Садитесь, пожалуйста! Бабушка:
— Сиди, сыночек, в старости настоишься.

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

Вниманию иностранных агентов:
— Приватизация ваших конспиративных и явочных квартир обеспечит вам спокойную старость.

— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше ещё хуже будет?

Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
— Ничего не могу поделать. Это старость.
— А что, мое левое ухо старше правого?

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости...
— Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание...

Я в детстве не понимал почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

— В это воскресенье, — сказал пастор церковному старосте, — сбор пожертвований проводите до моей проповеди.
— Почему?
— Проповедь будет о бережливости.

— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.

Мать говорит отцу:
— Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
— Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
— Я — нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв