Анекдоты про спонсоров

А спонсор сегодняшнего дня — лень. Лень — нихрена не делаю целый день.

А спонсор сегодняшнего дня — «настроение говно». Настроение говно — каждый день с тобой оно!

А спонсор этого поста — прививка от бешенства. Прививка от бешенства — не твоя, вот ты и бесишься.

Наш спонсор — доставка из с*кс-шопа. Доставка из с*кс-шопа — вам п*зда!

Спонсор логики баб — пеликан, застрявший в ухе. Пеликан застрявший в ухе — ты меня не любишь!

А спонсор сегодняшнего дня — мужики, которые делают херню. Мужики, которые делают херню — «А что я такого сделал?»

Алкоголь и влюбленность — официальные спонсоры глупостей.

А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?

А спонсор этого поста — еда в столовой. Еда в столовой — о боже, оно шевелится.

Спонсор п*здеца в твоей жизни — алкоголь. Алкоголь — допивай и беги творить п*здец.

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?

У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

А спонсор моих приставашек — коньячок. Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.

А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде — я тебя из-под земли достану, мразь.

А спонсор женской логики — застрявший в ухе пеликан. Застрявший в ухе пеликан — ты меня не любишь!

А спонсор сегодняшнего дня — куча дел. Куча дел — которые я на х*ю вертел.

Спонсор моей жизни: страдания из них*я. Страдания из них*я — приходят из ниоткуда и непонятно нах*я.

А спонсор этого поста — умение поддержать беседу. Умение поддержать беседу — мм, ясно.

Спонсор нашего выступления бутовский завод слуховых аппаратов. Бутовский завод слуховых аппаратов: Эээ, слышь, чё?

А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

А спонсор сегодняшнего дня — люди, которые делают херню. Люди, которые делают херню — «А что я такого сделала?»

А спонсор нашей программы — женское белье «Ты дура». «Ты дура» — твоя маленькая тайна!

Парень обращается к своей девушке:
— Дорогая, я хочу сделать тебе подарок!
— А я могу выбрать, какой?
— Можешь. Выбери себе любого другого спонсора.

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
— Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен... В это время звонок от босса из федерации бокса:
— Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи. Тренер с помощником хватаются за голову:
— Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться!
— А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была!
— Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся... Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит:
— А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой... Тренер:
— Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
— Да где ж она?
— На подошвах!

А спонсор твоего загубленного таланта — ревнивая баба. Ревнивая баба — «пусть неудачник, зато только мой!»

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв