Анекдоты › Приколы про совещание

Анекдоты про совещания

Директор на совещании:
— Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
— О! И какое же?
— Не справитесь к сроку — лишу премии!

На совещании:
— Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...

— Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.
— А по-моему, это еврейский х**.

Судят человека за убийство. Встает прокурор и запрашивает у судьи для обвиняемого — 1 год условно! Суд удаляется на совещание. Судья:
— Ты чего — дурак? Он же женщину убил! Прокурор:
— Он тещу свою убил, а если ему год дадут, он и мою убьет!
— Что ж ты раньше не сказал? Дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство.

На совещании:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...

Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
— Ну попросите.
— Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста...

Назарбаев собрал совещание и говорит:
— Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские — в Россию. Что будем делать, золотозубые?

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!!!

— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
— Двэсты патдэсят тысач...
— Суд удаляется на совещание!
— Подсудимый! Вы признаете свою вину?
— Нэт!
— Ну на нет и суда нет!

На совещании:
— Ну что, все прибыли?
— Прибыли-то все, только в этом году у нас не прибыли, а убытки...

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет — ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
— Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем — награжу нормально.
— Поехали, — говорит таксист. Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
— Ну ты даешь!
— говорит Лужков таксисту, — а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
— Не-а. Ты и там перекопаешь...

На совещании: «Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы.»

Совещание оно как наркотик, главное чтобы вовремя отпустило.

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
— Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
— Это еще что такое?
— А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер.
— А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили?
— раскричался Гитлер.
— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.

Танчики — великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся — легко!

На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам:
— Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже!
— Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.

— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
— Двэсты патдэсят тысач...
— Суд удаляется на совещание!
— Подсудимый! Вы признаете свою вину?
— Нэт!
— Ну на нет и суда нет!

На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку:
— Штирлиц-мудак. Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.

В грузинском суде после оглашения приговора:
— Подсудимый, ваше последнее слово!
— 100 000.
— Суд удаляется на совещание...

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет блять, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

На совещании в Кремле:
— Думаю, можно вернуть эти самые свободные выборы губернаторов из кого попало...
— Тогда и Президента тоже можно будет выбирать?!
— Нет. Рано. Президента пока будем назначать...

На совещании правительства:
— Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо! Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому и отток капитала снизился!
— Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались валенки и фуфайки.

Как однажды на совещании выразился наш прораб:
— С дисциплиной у нас все нормально! Мы с ней регулярно боремся!

У директора крупного предприятия совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
— Вы куда?
— Да к Ивану Петровичу!
— У него же совещание!
— Да он меня вызывал, я с АСУ...
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

После совещания с руководством слабо слышащий начальник отдела кремировал десятерых своих лучших сотрудников.

На совещании:
— Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения!
— А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут...
— Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...

Идет совещание в ГИБДД:
— На этом участке много ДТП.
— Надо положить лежачего полицейского.
— Понял, а в какой окоп?

Совещание в штабе флота.
— Что случилось с эсминцем «Непотопляемый?» — Потонул, товарищ генерал!
— Как так?
— Вы видели скалу перед входом в нашу бухту?
— Да, конечно.
— А вот они — нет.

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственное клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая хренотень» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

На совещании:
— Так. С МЧС — понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
— Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них — 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
— И что, добыли?
— Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.

Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово «профессионал» — это только уровень в сапере!

Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
— Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД? Голос из зала:
— С заявления по собственному желанию...

Анатолий Могилев на совещании в МВД:
— Мы оснастим нашего милиционера современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой! Вопрос из зала:
— А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
— Хороший вопрос... Пожалуй, достаточно будет свистка!

Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
— Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
— А я твердо могу на это рассчитывать?

На совещании:
— Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
— Да вроде нет...
— Может, им вообще запретить на работу ходить?
— Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...

— Почему Янукович стал проводить совещания с министрами в аэропорту Борисполь?
— Он хочет, чтобы после его ценных указаний министры падали не со стула, а с трапа самолета.

На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое суфле. Уже перебрали все варианты — не получается найти звучное название. Наконец встает один рабочий и говорит:
— Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то давайте назовем его просто — Фуфле.

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
— Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
— Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра.

На совещании по полит геометрии:
— Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв