Анекдоты › Приколы про Соню

Анекдоты про Соню

— Эй, соня, вставай!
— Ну, Настенька, дай ещё поспать.
— Я не Настенька, я её муж.

Дочка жалуется:
— Мама, меня кактус уколол!
— Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
— Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

Судачат в Одессе две бабки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб-то?
— Та олигарх какой-то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

— Эй, соня, вставай!
— Настя, ну дай еще поспать..
— Я не Настя. Я её муж.

— Соня подвинься, a то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк...
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

— Ира, проснись.
— Ээээ... Мммм...Ня...я...эээ...мм...
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр...Вс-с-с-с-с...Мня...эээ...
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа... Эээээ... Ыы...
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
— Аааа...Ну ищщо 5 мину...Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
— Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

— Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
— Не, я дальше Бердичева не ездила.

Жена пилит мужа:
— Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб — И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!

Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
— Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили. Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
— Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..

— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
— Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Пpиходит Хаим в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим:
— Соня, что это? Соня, недоуменно:
— Как что? Темперамент! Хаим:
— О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

Приходит Хаим в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим:
— Соня, что это? Соня, недоуменно:
— Как что?
— темперамент. Хаим:
— Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

— Абрам, ты мне должен десять рублей!
— Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
— И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

Судачат в Одессе две старушки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
— Та олигарх какой-то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Он:
— Просыпайся, соня. Она:
— Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются. Он:
— Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго».

— Соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я — ее муж...

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Две одесситки ругаются:
— Роза, ах ты, старая курва! Вторая, с обидой:
— Соня, а при чем тут возраст?

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки:
— Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней только потому, что у меня нет ни гроша.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв