Анекдоты про Сочи

Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России..
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
— Потому что меня никто не спрашивал!

— Ты где в этом году собираешься отдыхать?
— В Сочи.
— А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
— И ты там был?
— Нет, моя жена.

— А девушки какие в Сочи!
— А мне все равно — хоть в Сочи, хоть в Москве...
— Как? Для тебя уже разница в пятьдесят баксов — все равно?!

Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да... знаю... часа три придется проплакать.

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
— Мадам, разрешите пришвартоваться? Она в ответ (устало):
— Ну ладно, давай свой конец...

Корреспондент спрашивает у пенсионера:
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

Одессит отправил жену на курорт в Сочи и вскоре в ответ на ее письмо телеграфирует:
— Дорогая Зоенька, посылаю тебе телеграфом пять рублей тчк прошу ни в сем себе не отказывай.

Встретились коллеги.
— Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?
— Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится «во-вторых»?

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать... Просто забери Меня из Сочи.

— Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это — как в Тулу со своим самоваром!?
— Зато я каждый день чай пью!

— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему пятьсот рублей на обратный билет.
— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся таки всего одним словом.
— И каким же?
— «Пятисотрублюй».

Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
— Давай хоть стекло откроем.
— Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер

Фотограф на пляже в Сочи:
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка... Обезьянка...Девочка... Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

На улице встречаются двое знакомых.
— Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове...
— Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

Медведев на встрече с Януковичем в Сочи спрашивает:
— А за что арестовали Тимошенко?
— Спасибо жителям Донбасса за президента...

— Слышал, Путин в Сочи встретился в Ван Даммом?
— И кто победил?
— Ван Дамм — Путин не смог его завербовать.

— Почему российские власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
— Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
— У вас чего, лета не бывает?
— Бывает, но я в тот день на работе был.

— Тебе не кажется странным, что у Зимней Олимпиады в Сочи вместо одного талисмана будет сразу три?
— Ничего странного, если это — Лебедь, Рак и Щука!

— А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую..
— Ты счастлив?
— Был! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
— Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
— Ребенка.

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал...СМС ками

— А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
— По какому виду спорта?
— По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

Владимир Путин прибыл в Австралию на саммит «большой двадцатки» Сразу после прилета ему предлагают сфотографироваться с Бараком Абамой. Наш посмотрел на него и обратился к своему помощнику:
—А что мы еще из Сочи не прилетели? Помощник в недоумении — Почему вы так решили?
— А зачем тогда мне предлагают сфоткаться с обезьянкой...

После встречи с Януковичем в Сочи Медведев пишет в Твиттере:
— Спасибо жителям Донбасса...

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв