Анекдоты про смех

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:
— «Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!». Мужик:
— Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ.

Учительские высказывания.
— Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной!
— И когда же ты, Коперник, поймёшь, что ты не центр вселенной!?
— Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы!
— Кеплер, перестань глазеть на небо!
— Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
— Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние!
— (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!?
— Павлов, перестать мучить собак!

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню: О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!

Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу, Мудаков! Учительница:
— Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

Вчера впервые ходила на охоту. После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху.

Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
— Ты сколько выстрелов в него сделал?
— Пять.
— И попал все?
— Нет, ни разу.
— А от чего же он помер?
— От смеха...

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
— Мягкая? Я:
— Мягкая, мягкая! Он:
— А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я:
— Что, так часто пользуетесь? Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус! Мужик подняв мутные глаза:
— Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь... Я водитель

Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет... Тут из-за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
— Задолбали эти скинхеды!

В Гомеле открыли с*кс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха...

Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— А что они смеются?
— Так ты ж шкуру задом наперед надел!

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда...

— Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
— Вот сам и кури свою сметану!

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
— Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым?
— спросил он с помощью пальцев. Немой ответил тем же способом:
— Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.

Один человек ко всему в жизни относился с юмором и умер от смеха.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Девиз наркоторговцев — смех и радость мы приносим людям!

Если человек шутит так, что все покатываются то смеху, то этот человек — юморист.
— Если человек без своего собственного ведома шутит так, что все покатываются со смеху, то этот человек — прапорщик.

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными.

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
— Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач:
— Первому — В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху.
— Поворачивается ко второму:
— А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

Советские времена.. Судья выходит из совещательной комнаты, заливаясь смехом.
— В чем дело?
— спрашивают коллеги.
— Такой анекдот, такой анекдот! Только что дал за него 10 лет без права переписки.

Заразный смех не передается половым путем.

Идут два друга.Один-другому:
— Вау! Мне эта девушка так улыбнулась, а она видит меня впервые! Другой:
— Ну и, что.Когда тебя первый раз увидел я-чуть не уссался со смеху.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь... Может и сократить...

— При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:
— 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

— Пап, а пап... А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда... А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

— Я битцевский маньяк!
— любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал ломиком!

Парадокс Януковича:
— Когда Профессор говорит очередную глупость — все смеются, а когда делает — всем не до смеха...

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.

Люблю смеяться добрым смехом. Недобрым — даже больше, но людей боюсь пугать.

Я смеюсь еще сильнее, когда я начинаю объяснять почему я смеюсь.

Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Провожая девушку к дому парень выдаёт:
— Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.
— Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять! Нервный смех, быстрое прощание.

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

У людей с идиотским смехом все шутки смешные.

Новости автопрома: Новая Лада-калина-кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.

Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

Наркотики до добра не доведут, но зато они доведут до сказочного замка, где единороги встречают задорным смехом.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Идут подруги по торговому центру.Одна-другой:
— Ой, смотри, мне вон тот красивый парень улыбнулся! Другая:
— Ну и что?Я тоже, когда впервые тебя увидела, чуть не лопнула от смеха.

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! — И как же тебе удается бриться?

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день:
— Тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил?
— спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.

— Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
— Да, обоссалась от смеха.

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой.
— Да тише, ты!!!

Когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, мне становится смешно и я смеюсь, из-за этого мне не верят.

— Что тебя может довести до слез?
— Смех.

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
— Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

Если тебя щекочут, то это ещё не повод для смеха. Основательный человек должен смеяться только над поверженным врагом.

Меняю чувство юмора на повод для смеха.

У нас только один день в году — день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От СМЕХА...

Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— Сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?!
— От смеха...

— Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
— Ну, и курите свою сметану!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв