Анекдоты про следователей

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись:
— Вскрыть после моей смерти. Я же читать умею...

Попал водила по пьяны в аварию, лежит в больнице весь поломанный, и его допрашивает следователь:
— Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аваpию попасть?
— Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы стали доpогу перебегать. И один не успел...

Новости правопорядка 1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию. 2. Следственный комитет займется пчелками танцующими твёрк.

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
— Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
— Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
— Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
— Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
— Допросить и расстрелять. Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
— Допросить и расстрелять. Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
— Расстрелять! Тот протестует:
— Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу? Следователь:
— Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...

— Странно, что следователь сначала разрешил Кучме съездить в Москву, а потом запретил.
— Он испугался, что с Даниловича там тоже возьмут подписку о не выезде.

Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
— Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты что сдурел, лето за окном, какой новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

Следователь — свидетелю:
— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
— Ну, я подумал, что он и сам справится...

— Говорят, организатора акции протеста предпринимателей уже два раза вызывали к следователю из-за повреждения гранита на Майдане при установке палаток.
— Он же не виноват, что гранит власти оказался таким непрочным.

В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:
— Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции.
— Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

Вот читаю новости «В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов».
— У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
— Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

Два следователя обсуждают ограбление:
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
— Думаю, чтобы тот его не искал.

Следователь: — С какой целью, когда и где вы родились?

Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытирает пот со лба и говорит:
— Ну наконец-то я посадил дерево.

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
— Ну вот, наконец я посадил дерево.

— Говорят, Черновецкий, чтобы узнать свою судьбу и своей молодой команды увлекся астрологией.
— Да, изучает звезды на погонах следователя, который его допрашивает.

Представляете, как на Рождество Тимошенко наколядуется в Ген прокуратуре, если ее делом занимаются сразу 18 следователей!

— В 40 лет жизнь только начинается, — говорил следователь Довгому.
— Какие 40, если мне только 30?
— Когда ты выйдешь из тюрьмы...

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Следователи нашли в бумажнике Чубайса 10 миллионов нанодолларов.

На допросе следователь спрашивает чукчу:
— Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват! Следователь:
— Все так говорят...
— Вот видите, значит я прав!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь? Она:
— Свой.
— Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался — на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?«»

Новости правопорядка 1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию. 2. Следственный комитет займется пчелками танцующими твёрк.

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
— Расскажите, как это произошло?
— Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
— А почему вы от насильника не убегали?
— Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!

Помощник следователя:
— Товарищ майор, он сознался!
— Идиот, ты вместо подозреваемого допроси потерпевшего!

Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно.
— Значит, всё-таки узнаёте!!!
— Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?

После многочисленных допросов Тимошенко следователь пришел к выводу, что когда она находится в положении, то всегда злоупотребляет.

Еврей на допросе. Следователь:
— Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Мойшу Ивановича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: — Ну как все произошло? Пострадавшая: — Он меня грубо раздел и начал насиловать. — Каким образом? — Ну я сверху, он снизу...

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— А, так все-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

Следователи отобрали у подозреваемой показания, а также всякое желание посещать нашу страну.

— Говорят, следователи, которые вели дела Тимошенко и Луценко, получили повышение.
— В том смысле, что займутся делом Ющенко?

— Слышал, следователь разрешил Тимошенко съездить в Днепропетровск к маме?
— Наверное, ему послышалось, что Юля хотела отправиться к чертовой матери.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв