Анекдоты про сказки

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? Лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак! Муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? Лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!

Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: «Сарочка, они таки уже ушли!».

— Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»?
— Ну... Андерсон...
— А имя?
— Памела кажется?!

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».

Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в с*кс — как в п*рнухе.

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
— Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает:
— Мам, а что такое скотомудилище?

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
— Бабушка, а как это «неистово»?
— Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб*ный в рот!»

— Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
— Вы за Януковича?
— Боже упаси! Так Вы за Ассоциацию в Европу — Та Вы шо, боже упаси — А за кого, за что?
— Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— (с гордостью) А то!
— И, главное, с хорошим концом!

Часто в детских сказках можно услышать фразу — Он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом.
— Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

Русская народная сказка про Колобка:
— Катился как-то себе Колобок прямо...Так бы и катился прямо, если бы прыщ не выскочил.

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али-баба и много-много разбойников.
— В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
— Немерено и одна ночь.

Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.

— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
— Нет.
— Жаль, я бы послушал.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола полит корректно заменили именем.

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

— Мама, расскажи мне сказку!
— Пошел ты на...!
— А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным давно, в одной системе координат...

Кот поймал мышку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
— Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!

Сказка о рыбаке и рыбке:
— Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
— Покурил дед травы...
— А дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
— Вы за Януковича?
— Боже упаси! Так Вы за Ассоциацию в Европу — Та Вы шо, боже упаси — А за кого, за что?
— Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

— Какая самая правдивая сказка в мире?
— Сказка про Золушку.
— Почему это?
— Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом:
— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе:
— Нету больше нашего Хрюшеньки.

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Беседуют две подруги:
— Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
— Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

ЭРОТИЧЕСКАЯ СКАЗКА У отца было три сына. Вот позвал он их к себе как-то раз и говорит:
— Поворотись-ка, сынку!
— Третий был дурак, он и поворотился...

— Самая большая фальсификация, — это сказка «Колобок»!
— В смысле?
— Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?

Ярославские краски: понюхал — и в сказке

Мать читает своей маленькой дочери сказку. Дочка:
— Мамочка, почему все сказки начинаются со слов:
— Жили-были...? Мать:
— Нет доченька, иногда они начинаются со слов:
— Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе...

Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку:
— Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.

Сказка принцесса на горошине:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..

— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Оказывается у Белоснежки была сестра, её убрала вездесущая цензура, из-за того что сказку читают детям.
— Звали её Желтоснежка.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
— Ага, рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!

Хакер читает внуку сказку: «...стал он кликать золотую рыбку...» — Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

— Ну что, перейдем к делу?
— К какому?
— Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

Сказка Красная шапочка.
— Вот тебе, доченька, корзинка...
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Сын просит папу-программера рассказать на ночь сказку. Тот рассказывает:
—...Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченный комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе кучу лицензионных программ...
— Папа, а как это — «лицензионных программ»?
— Спи, сынок, я ж говорю — это СКАЗКА!..

Девушка говорит своему парню:
— А ведь я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным-гавно...

— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».

Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька.
— Расскажи какую-нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

Тимошенко написала в Твиттере, что любит для успокоения почитать сказки... ГПУ узнала и тут же предложила ей прочитать 180 томов сказок про коррупцию с пенсиями.

— Здорово, Вань! Как делишки?
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

— Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
— Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами «Он заснул, забирай!»

Бабушка читает сказку внуку:
— Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
— Бабушка, а как это благим матом?
— Ну-у, вот так:
— Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

Он и она:
— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
— Угу.
— А из какой?
— Из доброй.
— ВЫГНАЛИ, ДА???

Поймал мальчик-дебил золотую рыбку. Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать... Стоит он таким макаром час-другой, тут рыбка не выдержала и говорит:
— Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать? Тот испугался:
— Знаю! Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:
— Лети, лети лепесток через север на восток...

Православная сказка про Колобка «И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной...»

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

— Знаешь сказку про трёх поросят?
— Да.
— Жили-были два поросёнка...
— А где же третий?!
— А рождество?

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
— И нэмного нагнысь, да?

— Ну что, Алёнушка — поехали в сказку!
— Водку по дороге купим!

Жена с укором говорит мужу:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

— В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище».
— В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
— Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату заглядывает мама:
— Ну что, он уснул, наконец?
— Уснул папа, уснул!
— тихо отвечает Вовочка.

— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

— Начало современной сказки:
— В некотором царстве, слаборазвитом государстве...

— Говорят, Тимошенко отказывается надевать тюремную форму.
— Она боится, что потом будет, как в сказке «Маша и медведи». Заходит Янукович в камеру и грозно спрашивает:
— Кто носил мою робу?

Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..

Учительница младших классов:
— Дети, сейчас я расскажу вам сказку:
— Жила-была на свете девочка... Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
— Дети, ну это же сказка!

Ругаются две интеллигентки: Первая:
— Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!! Вторая:
— А... а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай чего это она мне сказала?
— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец...

— Сёма! Почему в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Изя, а в наших?

Хакер читает внуку сказку:
—... стал он кликать золотую рыбку.
— А почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.

— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
— Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов:
— Жили-были...?
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов:
— Если вы проголосуете за меня на выборах...

Жена с укором говорит мужу:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
—... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

В чем отличие сказок от предвыборных обещаний? Сказочники хотят, чтоб их сказки помнили дольше, кандидаты — чтоб их обещания скорее забыли.
— А в чем сходство? Разумные люди не верят ни тому, ни другому.

— А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
— Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв