Анекдоты про штаны

— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах»!
— Што нах?

В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как-то оправдываться, подходит к нему и говорит:
— Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант:
— Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!

— Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!
— Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал. Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А че не пьешь-то?
— Не могу — закодировался я. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
— Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
— Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу!

В сельской школе. Учительница:
— Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
— Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
— А вчера?
— А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома — вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Короче, училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете? Дети:
— Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: «Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!» На что ему резонно ответили: «А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!»

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Доктор, посмотрите!
— говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Большой?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда, хорошенький?

Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
— Вовочка, чем защищены полушария мозга?
— У женщины или у мужчины?
— А разве есть разница?
— Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

— Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет?
— Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
— И ты не кури!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене-блондинке:
— Сегодня придет ветеринар и будет осе менять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:
— Надо осе менить эту, эту и вот эту.
— Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

На днях... Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года) подходит ко мне и говорит:
— Папа, сними штаны.
—??? (Глаза у меня на лоб полезли) Зачем?
— Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...

Едут два грузина в машине по Военно-Грузинской дороге:
— Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю. Пошел, снял штаны, присел... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
— Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
— Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
— Мм... Логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм... Логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм... Логично, ну а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну, примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
— Помогите! Грабят!
— орёт она.
— Тебя не грабят, а насилуют, — говорит ей мужик и снимает штаны. Женщина посмотрела на него и говорит:
— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните...

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет. Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «НЕВЕРНЫЙ». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
— Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания.
— Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
— Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
— А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
— И ты не кури!

— Понимаешь, она такая... такая...
— Ну какая такая?
— Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
— Спереди или сзади?

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
— ЧЕМ? Сын ей шёпотом:
— Маманя, не теребоньте писюню, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...!

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
— Старый морской обычай..., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
— Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

Мужик на медосмотр пришел.
— Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу.
— Hу, все, хана!
— думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту.
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ:
— Христос Воскрес! ХИРУРГ:
— Воистину Воскрес!

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
— Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
— Да.
— А почему же тогда я вижу только одну кучку?
— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы — нет!

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
— Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
— Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:
— Вы что, не видели, что здесь занято?

У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
— Почему ты такой мудила?
— спрашивает жена.
— Я ведь говорила тебе — заправься!
— А я думал — это ты про штаны...

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
— Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия:
— Он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит:
— Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в «трубочку».

Одному очень скромному молодому человеку очень нравилась женщина, его участковый врач. Он записался к ней на приём накануне 8-го марта..
— На что жалуетесь, больной?
— Да вот, что-то в заднем проходе колет...
— Снимите штаны. Батюшки! Да у Вас там роза!
— Да доктор, это Вам!

— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать? Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.

У жены любовник — Карлсон. Возвращается муж из командировки... Жена говорит Карлсону:
— Прыгай в окно, улетишь. Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:
— Кто у тебя был???
— Никого!
— Кто у тебя был???
—??? Да никого, говорю же!
— последний раз спрашиваю, кто у тебя был???
— Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!
— Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

— Штирлиц, сходив в туалет, вытер туалетной бумагой ручку унитаза, чтоб не оставлять следов.
— По той же причине он сделал и само «дело» не снимая штанов.

— Пурдень, ты выучил сегодня урок?
— Да, учитель.
— Тогда скажи: «штаны» — единственное число или множественное?
— Сверху, господин, единственное, а снизу — множественное.

Мужик на медосмотр пришел...
— Снимайте штаны. Снял — доктор яйца пощупал, что-то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
— Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ:
— Христос Воскрес! ХИРУРГ:
— Воистину Воскрес!!!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что? Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа.
— Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
— Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

Встречаются два украинца:
— Вася, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, конечно.
— Кабмин сократил декларацию для получения субсидии с шести листов до одного.
— А какая плохая?
— В ней все равно надо указывать, на какие шиши ты купил штаны, которые носишь все годы независимой Украины.

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит:
— Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось.
— Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица. Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу.
— Ага, понятно, — прервали хором сослуживцы.
— Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз.
— Нет-нет. Она поняла все правильно и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж...

Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает:
— Меня видишь?
— Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит:
— Не видишь, говоришь? А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

— Сара, молоко свежее??
— Да, Абрам, свежее — Сара, а ты руки мыла, когда корову доила?
— Мыла, Абрам — Сара, а ты молоко цедила?
— Цедила, Абрам, цедила — Сара, а через что ты цедила?
— Через Ёськины штаны — Так у него же понос...

Приходит мужик к врачу:
— Доктор я что-то писаю, а ничего не льется — Ну снимайте штаны Мужик снимает штаны. Доктор:
— Блин, да у вас же член узлом завязан...
— Черт забыл хлеба купить!

Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
— Вот это будет стоять до 23 февраля. Муж подумал, снимает штаны и говорит:
— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?
— Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина с опущенными штанами.

Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.

Ржевский возвращается к Наташе из парка. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок-с!

— Да, меня в Сибири так и зовут — Рубаха — штаны. Потому, как ежели я в одной рубахе вышел, все, берегись девки, знаки внимания буду оказывать. А если в одних штанах — шухер, пацаны, бить буду!
— А если без того и другого?
— Значит не решил еще, чем заняться. Нахожусь в творческом поиске...

— Штирлиц, сходив в туалет, вытер туалетной бумагой ручку унитаза, чтоб не оставлять следов.
— По той же причине он сделал и само «дело» не снимая штанов.

Пожилого еврея спрашивают на улице:
— Эй, ты, жид, который час?
— Посмотрите на мои часы в кармане пиджака!
— Как же я могу на них что-нибудь увидеть?
— А как вы можете видеть сквозь штаны?

Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя:
— Мужика хочу!!!. Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает само удовлетворяться, при этом вопя:
— Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Короче, приехали 2 казаха в Москву. Чтобы к себе лишнего внимания не привлекать, договорились говорить только на русском языке. Присели на лавочку покурить. Тут одного пепел с сигареты падает на штаны, второй это замечает и говорит:
— Кайрат, брюки горят...
— Знаю — отвечает и курит дальше...
— Кайрат! Брюки горят!
— Знаю!
— Кайрат! Брюки горят!
— Да знаю говорю!!!
— Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!!
— Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???

Яценюка спрашивают:
— Почему вы не присоединились к Комитету спасения Украины?
— Я привык протирать штаны не в комитетах, а на «Фронте...перемен».

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный «600-ый». Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
— Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент:
— Куда засунуть свисток??? В жо...???.. А штаны уже можно одеть?.. Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, не-е.
— Снимай! Снимает. Родители невесты:
— О-ГО-ГО!!! Мать парня:
— Вот и я — О-ГО-ГО! А Ваша Галя — балована!

Жена мужу:
— Дорогой, что это с тебя штаны стал

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
— Что я такого сделал?
— спросил удивленный кантор.
— Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
— Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

— Вовочка — Папа, куда девается аист, который приносит ребенка.
— Куда куда — обратно в штаны.

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
— По чужим правам ездите?
— оживляется гаишник.
— Почему по чужим?
— удивляется водитель.
— Тех паспорт!
— требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается тех паспорт на имя Сидоровой М. И.
— Та-а-ак...
— говорит охреневший гаишник, глядя на водителя.
— А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик — мужиком. Гаишник вне себя.
— Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
— Эх, товарищ сержант, какому-то хую вы верите, а нашим государственным документам — нет!

Заходит мужик в тюремную камеру к педикам, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
— Ну, мужик... Сам напросился. И дружно, по очереди его про парили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
— А вам — слабо?!

— Ольга Петровна! У меня завтра свидание — а на брюках пятна! Что делать?!
— Снимай штаны, когда дрочишь, мудила...

Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается — на нем нет трусов. Врач спрашивает:
— Почему не носите трусы — это чисто и тепло.
— Я их никогда не носил. Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
— И правда чисто! В трактор садится:
— И правда тепло!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку!
— говорит.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку... и т.д... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут... Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны:
— Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.

— Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул.
— Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
— Ну что, писать будем или глазки строить?

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец испуганно смотрит на мужа, а потом выдает:
— Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!

— Давайте подарим ему зажигалку?
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
— И ты не кури.

Урок. Марь Иванна говорит:
— Начинаем проходить букву«П», называйте птиц или животных на эту букву.
— Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает:
— Не буду его спрашивать, опять какую-нибудь гадость скажет, давай Машенька. Машенька:
— Птенчик. МВ:
— Молодец, 5. Вовочка ещё сильнее тянет руку. МВ:
— Давай Петенька. Петенька:
— Пингвинчик. МВ:
— Молодец, 5. Вовочка уже из штанов выпрыгивает — тянет руку. МВ думает:
— Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка. Вовочка:
— Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!

— Вовочка — Папа, куда девается аист, который приносит ребенка.
— Куда куда — обратно в штаны.

— Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
— Куда, куда... Обратно в штаны!

Вовочка на прогулке встречается с Леной.
— Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
— Выкину сумку.
— А если в ботинках порох?
— Прощайте, ботиночки!
— А если в кармане куртки граната приклеена?
— Куртку легко снять...
— А если в штанах бомба?
— Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
— Как вообще можно влезть в эти штаны?
— Ну, для начала можете купить мне выпить — отвечает блондинка.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв