Анекдоты про шоколад

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

— Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

Одесса, внук подходит к своему деду-еврею:
— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
— Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
— Тогда купи мне Чупа-чупс.
— Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.

Когда Сникерс увидел, как с шоколада Алёнка снимают обёртку, он стал больше на 20%!

Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— А что они смеются?
— Так ты ж шкуру задом наперед надел!

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

— Может хватит жрать столько шоколада на ночь?!
— Шоколад снимает стресс!
— Шоколад снимает ПРЕСС!

— Я люблю тебя!
— Жаль.
— Что жаль?
— Что ты не шоколадка, было бы взаимно.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, б*я?»

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!!!
— Запей коньяком!!!

Маленькая девочка в магазине.
— Дайте мне шоколадного человечка.
— А тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..

Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.

— Мам, купи сладкую вату, нет, купи лучше леденец, нет, купи лучше шоколадку!
— Да чего ты хочешь?!
— Пива хочу, но ты же все равно не купишь.

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?

После ужина:
— Было вкусно?
— Да, очень!
— Отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие.

Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.

В кинотеатре билетерша молодой паре:
— Программку желаете?
— Нет.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, попкорн?
— Нет, нет, нет! Билетерша ехидно:
— А убийца в этом фильме — горничная.

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

Две блондинки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

— Привет, я Мозг.
— Привет, я Натс.
— А я трава, которая помогает мозгу общаться с шоколадкой...

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.

Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату...
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

— Почему негры не едят шоколадки?
— А они пальцы боятся откусить...

Переход Суворова через Альпы:
— Орррлы! Богатыри русские!
— Бейте гномов!!
— Отбирайте у них шоколад!

— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо...

— Оу, детка, в чужое счастье не надо лезть!
— Что?!
— Говорю, руки от моего шоколада убрала!

— Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список. — Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет... — А чтобы был сюрприз — добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

В продуктовом магазине:
— Мне фольгу и бутылочку.
—???
— Ой... Шоколадку и пепси-колу...

— Мам, а почему у меня такие зубы большие?
— А это доченька, чтоб тебя лучше слышать.
— А как это связано?
— А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!

В магазине:
— А эта шоколадка свежая?
— Свежей некуда.
— Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
— Прикинь... из будущего!

Новое изделие фабрики Порошенко: «Земфир в шоколаде».

— Девушка, вы прям как конфетка!
— Шоколадка?
— Трюфель!

Конфеты «Белочка». Беру. Разворачиваю. Омн-ном-ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не ел я твою шоколадку!

— Ты хочешь чтоб я переспала с тобой за шоколадку, я что по твоему шлюха?
— Она с орешками.
— Хорошо, идем!

— У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
— Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

— Привет, я Мозг.
— Привет, я Натс.
— А я трава, которая помогает мозгу общаться с шоколадкой...

Молочный шоколад с бесцельным орехом.

— Знаете почему евреи не едят шоколад?
— У них от фольги изжога.

— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.

Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Недавно купила сыну чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

В Алтайском крае начали делать шоколад с коноплёй, и там сразу жить стало лучше, жить стало веселей.

Четыре дня просидела на диете.
— Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойнику в ноги. Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает:
— Ты что сделал?
— Ты знаешь, весь город об бежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку купил...

— Я порезал язык!
— Как так?
— Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
— А оказалось, что тупой ты.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны — вон там.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
— Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
— Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
— Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами. Колян:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Иван:
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вова:
— Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
— А, Вован, не в рифму.
— Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

— Привет я — Натс!
— Привет, а я —Мозг!
— Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!

Учитель:
— Ну что Марс понравился? Ученик:
— Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься... Учитель:
— Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

Залил клавиатуру кофе... засыпал корицей и тертым шоколадом.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна:
— Смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить, дорогая?
— Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста, 5 круасанов Задумался:
— Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!

На лекции по политологии: Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет. Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, тетя Зина из кондитерской.

— Откуда ты взялся?
— Я выродился.
— Как это — выродился?
— Да так. Я попросил шоколадку, а мама ее не купила. Тогда я побежал вперед и сел в лужу. Мама меня подняла и сказала:
— Выродок.

— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?! — Но она ведь с орешками! — А-а... Ну тогда ладно.

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это, когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Приходит мама домой с работы:
— Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый:
— Я... посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец!
— угощает его шоколадкой мама. Второй:
— А я... посуду вытирал!!!
— Умница!
— дает ему печенье. Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

— Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.

— Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
— А у нас склад в лесу стоит.

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и винцом запивать...

С девушкой в магазине:
— Давай купим две шоколадки... Нам и МНЕ!

— Дайте пачку «Беломора»! — Тебе 18 лет нет! — Ну тогда «Колу» 0, 5 и шоколадку с фольгой

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты?
— спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо.
— Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веревочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат:
— Папа, папа пришел! А он:
— Не будете есть консервы, не получите шоколадку!

Набор джентльмена: цветы (1шт.) шоколад (1 шт.) обещания, которые никто не собирается выполнять (бесконечность)

Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

— Владельцу корпорации «Рошен» Порошенко была предложена должность министра экономики, однако он от нее отказался, сославшись на причины, природу которых он не уточнил.
— А что тут неясного? Из г.. в шоколад — это был бы бизнес, но наоборот...

— Папа мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
— Будешь себя хорошо вести, тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

Искусство рекламы — это когда вас убеждают, и вы верите, что дерьмо в золочёном фантике слаще шоколада.

— Когда ты понял что хочешь на ней жениться?
— Когда она съев шоколадку спросила: «Милый, фольгу выбрасывать?»

— Когда у меня стресс, я ем шоколад!
— Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала!

Две подружки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушки, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, водку не пробовали...

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв