Анекдоты про шашлычки

Шашлык без водки едят только собаки!!

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
— Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту:
— Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что-то упустили.

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал.
— Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать:
— Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!.. И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе...

Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать... на природе с шашлыками!!!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал: Я сырой, я сырой!..

Нашёл друга детства в «Одноклассниках». Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»:
— Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
— Куда козла везете?
— В Духовную семинарию поступать.
— А если не поступит, так ментом и останется?

Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:
— Я мокрый, я мокрый!

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Курят двое голодных студентов.
— Слышь, что-то шашлыком потянуло.
— Дурак!!! Сними муху с сигареты.

У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо.
— Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

У Пятачка берут интервью:
— Кем был ваш отец?
— (понуро) Отбивной...
— А ваш дед?
— (гордо) Шашлыком!
— Кем бы вы хотели стать?
— (грустно и мечтательно) Космонавтом...
— А что же так грустно?
— Боюсь, что в тюбик не влезу!

С компанией друзей сидим дом, захотелось вкусненького и решили заказать шашлык с доставкой надом. Взяли справочник и давай звонить... Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь:
— Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на дом горячего блюда, например, шашлыка.
— Девушка, побойтесь Бога, это всё-таки морг...

— Саид, ты будешь есть шашлык?
— Конечно, я гурман!
— Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Трепло!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

— Славок — ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
— Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус прийдёт...

Джон с девушкой гуляют по парку.
— Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками?
— спрашивает девушка.
— Давай подойдем поближе, — великодушно предлагает Джон, — чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

— Сёма, как прошли шашлыки?
— Нормально.
— А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
— Больше не пью.

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

Чапаев Петьке:
— Ты, Петька, не смотри, что я твой командир, ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты заходи, чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи, чай пей!

Казах был рад единорогу потому что шашлык и шампур вместе это что то новое.

«А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня?» и другие фразы в книге «Как стать для него единственной и неповторимой».

Залезли, как-то несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
— Вы чего тут делаете?(аль-ты) — Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку — Ответит.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

— Поехали на дачу?
— Не, че-то голова болит.
— Так мы загорать и шашлыки жарить...
— Когда автобус?
—... а с обеда начнем копать.
— Провожу и вернусь.

Винни Пух спрашивает у Пятачка:
— Кем стал твой дед.
— Шашлыком.
— А отец?
— Отбивной.
— А ты кем хочешь стать?
— Космонавтом, — грустно отвечает Пятачок.
— Хорошая мечта, но че ты такой грустный?
— Да боюсь в тюбик не влезу.

Волк перед выборами баранам:
— Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!

Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
— Чего-то мне твоя жена не нравится.
— Не нравится не ешь.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв