Анекдоты про шахматы

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.
— Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Крамник:
— Ничья. Каспаров:
— Согласен.

Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
— У телефона!
— Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы. Сара в сторону, вполголоса:
— Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

— Как вы закончили играть в шахматы с гроссмейстером?
— Матом на 30 ходу.
— Да? И что он вам ответил?

Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя...

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

Гроссмейстера спросили:
— Что вы больше любите: с*кс или шахматы?
— Шахматы.
— Почему?
— Позиций больше.

Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал...

Стоит на улице обдолбленный штрих и льет себе на голову кефир, к нему подходит другой:
— Вася, а что ты мутишь?
— В шахматы играю...
— Ого... давай вместе играть Короче, стоят они уже вдвоем и льют себе на голову кефир. Тут подходит третий тип:
— Пацаны вы что в шахматы играете?
— Да, а ты откуда знаешь?
— Та вон у меня велосипед стоит!

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

В жизни надо все попробовать». «Все» — обычно наркотики, с*кс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
— Мат. Другой подумал и отвечает:
— Атец.
— Что за атец?
— Который мат твой имел.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Приходит мужик поздно вечером домой. Жена:
— Ты где так долго шлялся? Он:
— С Васьком в шахматы играл! Жена:
— А почему водкой от тебя прёт? Он:
— А что? Я шахматами должен ванять?

Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало!

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
— Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
— Ну и что?
— беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
— Я победил самого Алехина!
— исчез навсегда.

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
— Ты чего же вдруг прыгнул?
— Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался...

В спортивном институте на кафедре шахмат:
— Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем?
— Он не сдал мне партию!

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

— У Вас собака умная?
— Дура! Даже малому вчера 2: 4 в шахматы продула...

Давай в шахматы в уме сыграем — Давай. Пешка Е2 — Е4 — Конь на Н6 — Конь Д6 — ЕЗ — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Жизнь — коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!

— Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
— Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы моги мне сделать мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Ладью тоже можно передвигать?!
— спрашивает попутчик.

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!

Расизм даже в шахматах. Белые ходят первыми.

Диалог восторженных поклонников Януковича:
— Смотри, как уверенно наш Профессор играет с Европой в политические шахматы!
— Ещё бы! Фёдорыч игрок опытный — садится за шахматную доску, имея двух ферзей в рукаве!

Сидит даун, поливает себя сметаной. К нему подходит другой и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— В шахматы играю.
— Давай вдвоем? Сидят два дауна, поливают друг друга сметаной. Третий подходит и спрашивает:
— В шахматы играете?
— А как ты догадался?
— Так у меня же велосипед за углом!

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

— Скандал с побитой Тимошенко показал, что, даже находясь в заключении она, переигрывает Януковича.
— Дело в том, что Федорович, играя в политические шахматы, думает, что в них главное «забить козла».

— Янукович учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
— Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
— Как, ладью тоже можно передвигать?
— удивился попутчик.

Шахматы — это единственная игра, в которой приветствуется мат.

Встретились два мужика. Один говорит:
— Я вчера с другом в шахматы играл.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

— Муж приходит домой. Его встречает жена:
— Где ты был?
— В шахматы играл.
— Да? А почему от тебя пахнет водкой?
— А что же, от меня шахматами должно пахнуть?

— В чем разница между шахматами и реальной жизнью?
— В шахматах пешка может стать королём... А вот в реальной жизни — только президентом.

Тюремный врач спрашивает Тимошенко:
— Вам здоровье позволяет играть в шахматы?
— Да.
— Тогда почему вы утверждаете, что не можете ходить?

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:
— Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
— Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
— Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший:
— Там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
— Во, точно! И как это я сама не додумалась... Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
— Ну как успехи у твоего?
— Да никак.
— Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
— Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

Клиент в ресторане:
— Ваши музыканты играют по заказу? Официант:
— Конечно, играют.
— А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— В шахматы играю.
—??? Дай-ка я тоже попробую. Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик:
— Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
— А откуда ты знаешь?
— А у меня велосипед за углом.

— Дорогой, ты где был?
— С мужиками в шахматы играл.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

— Будешь участвовать в оргии?
— Буду, могу взять шахматы.

Криминальные новости:
— Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
— В интересах следствия имена и название игры изменены.

— Рабинович, срочные новости! 75 шахматистов заразились свиным гриппом на турнире в Череповце!
— Боже, я и не думал, что шахматы — такая страшная игра!

Шнур за шахматами: — Ну, я пошел: е-бля2 — е-бля4!

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв