Анекдоты про сестер

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика. Сестра:
— Козёл здесь один, а я зайка.

Депутат Рады, известный гомос*ксуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...

К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него:
— А вы фокусы умеете показывать?
— Нет, к сожалению.
— А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
— А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит:
— Привет Средняя ей:
— Привет, привет Тут заходит младшая:
— Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.

— Вовочка, — всплеснула руками бабушка.
— Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
— А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же?
— взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там с*кс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
— Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет?

Мы с сестрой очень хотим братика! А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно.
— отвечала монахиня.
— Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело?
— спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша:
— «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела». Петя:
— «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». Вовочка:
— «Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал:»Прекрасно, блять, прекрасно!«»

— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
— Ой, такая милая...

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что вы делаете?
— спрашивает медсестра.
— Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
— И который час по-вашему?
— Три тридцать. Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Я потом долго не могла уснуть.

Настоятельница монастыря собирает монашек:
— Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
— Ура-а-а!
— хлопают в лодоши монашки.
— Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

Около церкви в толпе раздался кто-то кричит:
— Братья, сестры, я опять могу ходить! Его окружили прихожане.
— Расскажите, как случилось это чудо!
— У меня только что угнали автомобиль!

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
— А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
— Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?
— А я дура-а-ак!

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

Разговаривают два друга:
— Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

Встречаются два приятеля.
— Я слышал что ты опять женился!
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я привык к теще.

— Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
— Может быть и должно, но возможно ли?

— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация! Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает:
— Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

— Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
— Любаня — это моя двоюродная сестра из Запорожья...
— Ой,... такая милашка...

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
— Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Доктор:
— Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор — пациент мертв.
— Сестра!!!
— кричит доктор, — быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Я потом долго не могла уснуть.

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи:
— Мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе:
— Глаза — зелёные.

Я из очень интеллигентной семьи.
— Папа-Пианист, мама-Скрипачка, сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время своих первых ходок.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
— Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

У вас облезает кожа... У вас искусственные волосы... Вас не узнают ваши родные братья и сестры...
— Вы — Майкл Джексон!!!

В психбольнице раздаётся телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
— Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в пятой палате?
— Никого нет, — отвечает сестра.
— Ага, чёрт возьми! Значит мне всё-таки удалось сбежать от вас!

Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

— Сестра! Какая температура у больного?
— Нормальная. Комнатная.

Идет операция. Хирург ассистентке:
— Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!

— А у моей сестры сын родился. Мы думаем назвать его в честь Путина.
— Владимир?
— Надежда.

Несется по улице «Скорая помощь»:
— Мы его теряем... мы его теряем...
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!

Братик с сестрой спорят:
— У меня кукла.
— У меня мяч.
— У меня детская посуда!
— У меня мяч!!
— У меня прыгалки!
— А ты на стену писать не умеешь!!!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
— Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды седла...

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
— Но это невозможно!
— Возможно. Он — врач...

— Когда ваша сестра думает выйти замуж?
— Всегда!

Оказывается у Белоснежки была сестра, её убрала вездесущая цензура, из-за того что сказку читают детям.
— Звали её Желтоснежка.

— В чем сила, брат?
— Я не брат, а сестра.
— В чем слабость, сестра?

— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
— Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
— Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

Джон отвечает на вопросы суда:
— Вы состоите в браке?
— Да.
— С кем?
— С женщиной.
— Не старайтесь умничать — это каждому понятно!
— Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

Посетитель в больнице обращается к сестре:
— Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
— Это не тот, что подорвался на динамите?
— Да, да.
— Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

— Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
— Нет, сестла.

— Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, — спрашивает Наталью Васильевну соседка.
— Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

— Что это Ваш брат перестал вас навещать?
— спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
— Наверное нашел себе другую сестру...

Учительница наезжает на Вовочку:
— Это же почерк твоей сестры!!!
— Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

Около храма в толпе раздался радостный крик:
— Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди.
— Расскажите подробнее, как произошло чудо!
— У меня только что угнали машину!

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает:
— ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

В операционной. Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Студент медуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
— Сестра, общий наркоз!
— У нас общего нету, есть только наш, местный.
— О Боже... Ну, давайте хоть местный!
— Хорошо! Баю-баюшки-баю...

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
— Уступи — говорит мама.
— Кто умнее, тот уступает.
— Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

Она:
— Мы с мамой смотрели фоты машины. Он:
— Какой машины?
— Машины фотографии.
— Какая машина?
— Машины.
— Какой?
— Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.

В операционной:
— Сестра, отсос!
— Но, доктор, пациента ещё не привезли.
— А я знаю...

— Сестра, пишите: операция прошла удачно...
— Но ведь больной умер?!
— А не надо было вырываться!

— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
— К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.

— А я женюсь на девушке с тремя сестрами.
— Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «С*кс с молодыми монашками — 500 у. е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная... Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело. В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Косметическая хирургия творит чудеса!
— 15 лет назад никто бы и не догадался, что В.Леонтьев и Л.Гурченко — брат и сестра!

— Почему это ваш брат перестал навещать вас?
— спрашивает комендантша молоденькую студентку.
— Просто, нашел себе другую сестру.

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре:
— Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!

Операцию проводит молодой специалист:
— Сестра, скальпель!
— Пинцет!
— Тампон!
— Тампон!
— Еще тампон!!! Производя нервные рубящие удары скальпелем:
— Да ничего не получается!!!

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

— Сестра, я Вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
— Да, доктор! Я всё сделала!
— Результат готов?
— Готов! Ровно шесть литров!

— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
— Сестра.
— Ой, такая милая.

Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

— Что это Ваш брат перестал вас навещать?
— спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
— Наверное нашел себе другую сестру...

Мама:
— Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю. Старшая сестра:
— И спустя 19 лет ни хрена не изменилось...

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв