Анекдоты про Саню

— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, хочется!

— Саня, ты где сейчас работаешь? — Нигде. — А кем?

— Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали?
— Ага!
— Мы с тамарой ходим парой?
— Не знаю как вы с тамарой, а саня с ромой ходят строем.

— Саня хватит танцевать!
— Вам что, не нравится?
— Саня бл*ть!
— Так песня же классная.
— Саня, с*ка, руки на руль положи!

— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, чего там уметь.
— Хорошо. Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил, не умею я.

Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Нет, а что случилось?
— Слон умер...
— Скорбят?
— Жрут!

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
— Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани... Итс май лайф!

Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да, ты даже имя поменял?!

— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня — я не знал...

Сидят растаманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да...
— Ну и как?
— Насмерть...
— А, ну извини, что спросил...

— Саня, я залетела!
— Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..

— Санек! Помоги, не могу вспомнить!
— Щаз, не переживай — уже разогреваю паяльник.

— Как дела у Сани?
— Да вот, 15 лет дали.
— Чё, посадили???
— Да нет, ипотеку взял.

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:
— Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Диалог на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить...
— Но меня зовут не Саня!
— Ни фига себе, ты даже имя поменял?

— Саня, как ты относишься к творчеству группы «Рефлекс»? — Из группы «Рефлекс» мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие. — Это клавишник.

— Смилуйся, государыня рыбка...
— Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

Есть у меня знакомый, торгующий всякой церковной атрибутикой.Как-то сидели в компании.
— И Саня Рубинов (этот мой знакомый) похвастался, что мол, вот уже 40 с лишним лет ни одна кличка к нему не прилипает.
— Зря это он при мне сказал...
— Вот уже 7 лет все его не иначе как «ХРИСТОПРОДАВЕЦ» не зовут...

— Лен, а Лен, а Саня дома?
— Дома, а чо?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
— На, Санек, махни еще!
— Больше не могу, вырвет...
— Да кто вырвет?! Все свои!

Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!

— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел:
— Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв