Анекдоты про рыбу

— У меня кошка необычная.
— И чего в ней такого?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

Сперва сбежала жена, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает: «Дядь, а тебя как зовут?» — Коля...
— Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
— Да плавай ради бога — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
— Ну посиди — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить?
— Ну садись... Сидят, ловят, через какое-то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно:
— Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите? Первый лягушонок:
— А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!.. Правда, дядь Коль?

Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда-сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — ух!
— выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял!

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

На вопрос «Куда пойти учиться» Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Жена — мужу:
— Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
— Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба? После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется...

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!

Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
— Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
— Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня. Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потом».

Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку:
— И тебе х*й, а не рыбы!

Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает:
— Я вчера поймал рыбу, как моя рука.
— Че ты врешь! Рыбы не волосатые!

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
— Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет...Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? Да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну с*чара...Наливают!!! Отпускают!!!

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Муж жене:
— Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
— Как это, милый?
— Молча!!!

Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья-соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под-крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Да я!
— Слышь, начальник, дай рыбки.
— Да бери, сколько хочешь.

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Молодожены завтракают:
— Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

Гаишник тормозит машину.
— Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60.
— Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали?
— А вы рыбак?
— Ну, рыбак.
— А вам когда-нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?

Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук? Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!

Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар:
— Форэл, свежий форэл, покупай форэл! Подходит мужик:
— Свежак рыбка?
— Э, слущай, свежий, только что плавал!
— А, чё она не шевелится?
— Э. спит, да!
— По-моему она даже еще и пахнет, как-то не хорошо, душком?
— Э-э-э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!

Трасса была настолько оживлённой, что путана насобирала грибов, наловила рыбы и поняла, что прокормить себя можно и другим способом.

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

— Вот есть рыба-пила, рыба-молот... — И что же тебя так заинтересовало? — Чего это они там, суки, строят?

Рыбка утонула.

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
— Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
— Да что тут уметь, разливай и пей.

— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог...

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.

Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог...

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо:
— А зачем? Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как-то раз доисторическая женщина и говорит:
— Пусти меня к себе в пещеру.
— А зачем ты мне нужна?
— Я буду убираться у тебя!
— А у меня и так чисто.
— Ну тогда я буду тебе готовить.
— Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда!
— Ну пусти просто так! Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
— Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Делятся впечатлениями два рыболова:
— Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
— А что случилось?
— Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

Сын спрашивает у папы:
— Папа, вот интересно — в море живут рыба-пила, рыба-молот — И что?
— Ну, в смысле что они там строят-то, под водой?

— Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
— Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

— Ваш муж хороший рыбак?
— Скорее чудной.
— Почему?
— Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

В ЖЭКе:
— Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
— Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

Учительница:
— Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца! Ученик:
— Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научится метать икру!

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— «Ты где была?» Она отвечает:
— «На рыбалке.» Муж говорит:
— «А где рыба? Что клева не было?» Жена:
— «Почему? Клево было!!!»

— Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

— Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
— Сеть и динамит.

Муж, жене:
— Что это?
— Это уха..
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ..
— А что там рыба делает?!
— Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Ну нахамили тебе в супермаркете.
— Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей:
— Доча, не лезь, там чешуя.
— Что чешешь?

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

— Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
— Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Совсем и не сдох, а потерял сознание. В настоящий момент сделаю ему искусственное дыхание, приведу в ощущение и пусть опять рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
— Ты не кореец — ты еврей, ты не кореец — ты еврей... А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят:
— Сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
— Ты не овчарка — ты фаршированная рыба.

В ЖЭКе:
— Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
— Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

Одесса Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Байкал — это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят по... на берег!

— Жора, жарь рыбу!
— Так рыби ж нету...
— Жора, ты жарь, а рыба будет.

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает: — Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...

— Доктор, что вы мне посоветуете?
— Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
— Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день. (Афоризмы про болезнь Альцгеймера)

Человек, в отличии от рыбы, не ищет, где поглубже. А всё равно там оказывается.

Встречаются 4 студента:
— Ребята завтра день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба..
— А девчонки?!
— И с девчонками я договорился...их не будет!

Она все-таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

Без пруда не выловишь рыбку из пруда.

Кто ответит за косяки рыб?

Учёными открыт новый вид рыб — рыба-сволочь. Не ловится, и всё тут...

Разговор в камере заключённых в женской колонии строгого режима на тему кто за что сидит... Одна:
— За убийство... Вторая:
— За кражу... Все рассказали, осталась бабка. которая забилась в углу. Её спрашивают:
— А тебя за что? Она:
— За браконьерство!!! Подмылась в водоёме — вся рыба сдохла!!!

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
— После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
— Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, — вмешался один из слушателей.
— Да, это так, — признался рыбак, — но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

— А ты какую рыбу хочешь поймать? — Кабачок. — Нет такой рыбы! — Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв