Анекдоты про рубль

На русском рынке:
— Мужчина, купите у меня часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Давайте, беру. Держите точные копии российских рублей.

Вовочка во дворе зовёт маму. Ты выходит на балкон:
— Чего тебе? Вовочка:
— Мам, выброси двадцать копеек!
— Они же рассыпятся!
— А ты их в пятьдесят рублей заверни.

У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль. Поднимается только рейтинг.

Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...

— Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
— Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1, 5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
— Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
— Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное...

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
— С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Водитель возмущен:
— Почему 100? Чукча:
— А вы разве не ехали?

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
— Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
— Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?
— Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит:
— Хаем! Хаем!
— Что, Сара?
— Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
— Должен.
— Так вот, он тебе их не отдаст. Мужу:
— Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

Утром, вводя в Гугл запрос «курс рубля», муж спрашивает жену:
— «Рубля» пишется все еще вместе или уже раздельно?

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Россией.
— Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
— 15 рублей.

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!

— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей...
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!». Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Ученик опоздал на урок. Учитель:
— Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то тут при чем?
— А я на нем стоял.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
— Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает- десять рублей.
— Абрам — скока?
— Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
— Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше

Отец — Вовочке:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
— То же, что и ты. Соврал.

Задачка от Блондинки:
— Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

Xxx:
— Что подарить тебе на новый год? yyy:
— м... мне бы хотелось мировое господство =) xxx:
— Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян — 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.

США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
— Эй, милок!
— Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
— Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то здесь при чем?
— А я на нем стоял.

— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да по 50 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии?
— Зато у вас есть по 50 рублей.

Рубль слабеет, мат крепчает.

— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой...

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. «Как была жабой, так жабой и осталась!» — подумал Иван Царевич.

Еврея вызвали в следственные органы:
— Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить «Волгу»?
— Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

— Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
— В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а чего сидишь, ищи давай!

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Сара жалуется Абраму:
— Абрам представляешь, я сегодня дала маху!
— Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!!
— Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху! Абрам, разочарованно вздыхая:
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Вовочка обращается к отцу:
— Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

— Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
— Есть — А веревка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

Как говорит рубль: «Знал бы, где упаду — доллар бы подстелил!»

— Яндекс заявил, что его пользователи интересуются падением курса рубля меньше, чем падением метеорита.
— А остальные?
— А остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.

Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
— Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
— А вот 101 рубль можно и поднять!

— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.

В магазине мальчик говорит продавщице:
— Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу.
— Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

— Курс приближается к 40 рублям за доллар!
— Путин опять всех переиграл — рублей становится всё больше!

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
— Что такое «Прокатило — 1000 рублей».
— Не прокатило. Вычёркиваем.

Стоит наркоман в автобусе.
— Кто потерял 10 рублей? Молчание.
— Кто потерял 10 рублей? Молчание.
— Так кто потерял 10 рублей? Бабулька:
— Ой, кажется я.. Наркоман:
— Так чё стоишь? Ищи!!!

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
— Стал доллар равен ста рублям?
— Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
— Сожрал тигр Амур козла Тимура?

Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

Недавно В.В. Путин пояснил, как он в очередной раз обдурил США и Запад:
— Вот мы раньше товара продавали на 1 доллар и в бюджет получали 45 рублей, а сегодня, продавая товара на 1 доллар, мы в бюджет получаем уже 54 рубля. Ведь это же хорошо! Услышал Господь Бог такие рассуждения В.В. Путина и решил, пускай ему и всем россиянам станет ещё лучше. И стал 1 доллар в Российской Федерации продаваться за 65 российских рублей.

— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка — 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!!
— Меня — 700 рублей в час!!!

Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
— У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей. Грузин:
— А у мэня — дэсять! Русский:
— А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза!

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается... Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать... Сара встает, открывает окно и кричит «Мойша, Мойша!»Открывается окно напротив и Мойша спрашивает:
— Чего тебе, Сара?
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!! Закрывает окно и говорит:
— Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!

Разговор двух свидомых украинцев:
— Ты чув? Курс уже 35 за 1 $!
— От клятый рубль!
— Та прычому тут рубль? Гривна упала до 35!
— Уф... Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
— Когда будет третья мировая война?
— Через 300 лет.
— А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны?
— 3 рубля 80 коп.

Как трудно бывает подать нищему рубль из своего кармана. Но как легко заниматься благотворительностью за чужой счёт...

Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

Один программист другому:
— Вот представь:
— У тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024.

Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает:
— Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик:
— Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь?
— Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос:
— Я повторю! Только уберите хищника.

Наркоман заходит в автобус и кричит:
— Кто потерял 10 рублей? В автобусе тишина.
— Так кто потерял 10 рублей? Одна бабушка:
— Это я, наверное.
— Ну, и чо стоишь, иди ищи!

Алло, это поликлиника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

— Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
— Двести рублей!
— А сколько он домой приносит?
— Восемьдесят!
— Ой, ты что, математики не знаешь?
— Нет, это вы моего папу не знаете!

— Яндекс заявил, что его пользователи интересуются падением курса рубля меньше, чем падением метеорита.
— А остальные?
— А остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.

Двое сидят в ресторане:
—Ты чего не пьешь?
— Мне доктор запретил.
— Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.

— Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен «олигофрен.рф»...
— У вас есть свидетельство на товарный знак?
— У меня есть справка из псих диспансера...
— Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!
— Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
—???!!!
— Да мы просто все по рублю скинулись...

— Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
— Двести рублей!
— А сколько он домой приносит?
— Восемьдесят!
— Ой, ты что, математики не знаешь?
— Нет, это вы моего папу не знаете!

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

— Пап, ты спишь?
— А что?
— Дай 50 рублей!
— Сплю, сына, сплю...

С падением курса рубля фраза «В банкомате закончилась бумага» приобретает совсем другой смысл...

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.

— Быстро поднятое, упавшим не считается.
— К курсу рубля это не относится, министр финансов.

Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров. Они начали собирать миллиард рублей на проект «Депутатствуй дома!»

Разговор двух свидомых украинцев:
— Ты чув? Курс уже 35 за 1 $!
— От клятый рубль!
— Та прычому тут рубль? Гривна упала до 35!
— Уф... Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

О том, что в стране с денежной единицей что-то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
— Ну?
— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

В мастерской по ремонту обуви.
— Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги.
— Можете получить. Платите пять рублей.
— Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля.
— Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает:
— Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик:
— Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь?
— Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

— Мама, — просит дочка, — дай мне пять рублей на мороженое.
— А на что ты их потратишь?

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв