Анекдоты про рога

— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут?
— Да бросьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая...
— Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько! Забегает сзади:
— Непонятненько. И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда-сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост. Первый чукча:
— Однако трудно тащить оленей. Второй чукча:
— Однако яранга все ближе и ближе. Встретились с русским, и он говорит им:
— Что вы тащите за рога, потому что это более удобно. Они взялись за рога и тащат. Первый:
— Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост. Второй:
— Однако яранга все дальше и дальше.

Сын пишет письмо:
— Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел. Мать ему отвечает:
— Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.

Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой.
— Зачем вы берете с собой козу?
— говорит стюардесса.
— Это же пес.
— Какой пес, если у него рога?!
— А я не лезу в его личную жизнь!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Американец как-то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

— Как ты похудела?
— Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25-й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
— Я так и знала, что мне единорога не хватало!

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

Делятся впечатлениями два рыболова:
— Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
— А что случилось?
— Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!

Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

— Доктор, мне постоянно изменяет жена, а рога у меня почему-то не растут!
— Они и не должны расти, это просто образное выражение.
— Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организме не хватает.

— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
— Как это может быть?
— изумляются слушатели.
— Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке...
— Да, в общем-то и жаба ее душила...

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
— Я сейчас выброшусь!!! Жена:
— Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий...
— Да, Наташенька, неуклюжий... Да просто — увалень: даже козла вздрючить не может!
— Вы — пошляк!
— кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая:
— Знаю, Наташенька, пошляк... Да просто — мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!

Наташа Ростова жалуется полковнику:
— Ваш попутчик такой хам, такой хам!!!
— Мало того что он хам, он к тому же еще и дурак. Вчера ебу козу, а он сзади подошел и как свистнет... В руках одни рога остались.

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он.
— А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.

Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, это не ты...

Астролог, заканчивает лекцию:
— Козерог, Телец, Овен... на небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога!
— замечает подруга.

— Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!. Ответ матери сыну:
— Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного.

Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
— Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались...

— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Экскурсия в зоопарке Гид:
— Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу:
— Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид:
— Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена:
— Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид:
— Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1, 5 сек. Муж:
—О Слышала?!! Слышала!!! Жена:
— Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
— Эй, козлы, вы куда?
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает:
— Хм, а я всего одномy...

— Доктор, скажите, а это у меня нимб над головой?
— Нет, батенька, это у вас рога срослись!

Малыш спрашивает отца:
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.

Плотник говорит вдове:
— Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.

— А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко?
— Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!

Муж ломится в дверь:
— Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
— А ты рогами, рогами постучи.

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
— Спасайся, это муж!
— Спокойно, он не пройдет! Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
— Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.

— У тебя муж чертовски красив!
— Ага! Особенно рога!

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит:
— Муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:
— Ну вот, вы уже все знаете...

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
— Эх ты, с такими ушами — и не услышал трактора?
— А ты? С такими яйцами — и такие рога?

— Сколько лет вашей телочке?
— спрашивает горожанин у пастуха.
— Два года.
— А как определяют возраст животных.
— По рогам.
— А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога! Вот невнимательный...

— Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

— Что общего между единорогами и единороссами?
— В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем, долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!

Женщина говорит подруге:
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала:
— Рог — это образование из костного вещества на голове.

На уроке русского языка ученики писали диктант. Учитель диктовал:
— Из припорошенной снегом хвои высунулась длинная морда... В это время Дима выкрикнул:
— Это была лиса! А учитель продолжал:
—... увенчанная тяжелыми ветвистыми рогами.

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?
— Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
— Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
— Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Кто, с каким подарком идет на день рождения?
— Француз — с букетом цветов — Англичанин — с чувством собственного достоинства — Еврей — с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе) — Русский — с бутылкой водки Кто с чем возвращается с дня рождения?
— Француз — с соседкой справа — Англичанин — с чувством собственного достоинства, но на рогах — Еврей — с пирожком для жены — Русский — с разбитой мордой Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)?
— Француз — а ведь соседка слева тоже была недурна — Англичанин — не потерял ли он свое достоинство — Еврей — а вед там были еще и апельсины — Русский — а ведь я ему тоже неплохо навешал.

Рассуждает женатый студент:
— Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты.
— А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта...

Плотник говорит вдове:
— Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.

Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена:
— Зато какие рога!!! Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит:
— Изумительно! Забегает спереди.
— Удивительно... Снова бежит смотреть сзади.
— Изумительно!! Спереди.
— Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает.
— Косой, достал, чо тебе надо???!!!
— С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!..

— А я с женой развелся, все имущество поделили.
— А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

Носорог-рог-рог идёт, крокодил-дил-дил плывёт, некрофил подмигивает тебе утром в маршрутке, потому что выглядишь ты не очень.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене и говорит:
— Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ:
— Зато какие рога красивые. Он ей в обратную:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

У очень богатого мужчины даже рога с позолотой.

— Дорогой, можно я опять поеду на юг одна? — Конечно, дорогая, я обоими рогами «ЗА».

Муж говорит жене:
— Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена:
— Иди, милый, я тебя за рога не держу.

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
— Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
— А ты что?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

— А я с мужем развелась, все имущество поделили.
— Как вам это удалось? У вас же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: мне изобилие, а ему — рог.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
— Вы бы тут еще рога набросали!
— сказал шеф гестапо, сморщившись.

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Из записок горного козла:
— Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Так от чего умер ваш муж?
— Ну. В основном от электричества.
— Это, простите, как?
— Рогами за провода зацепился.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!! Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья!

— Мама, а если у жирафа рога есть, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу...рога есть, а он осел.

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, — а он уперся рогами и не верит...

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Гробовщик — вдове:
— Рога отпиливать или гроб удлинить?

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько! Подбегает спереди:
— Непонятненько! Опять подбегает сзади:
— Ясненько! Опять спереди:
— Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу ее, — поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к Вам случайно Петров не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да...
— А как же, приходил, — усмехается фермер.
— Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
— О! А ты мне и не говорил, что женился!
—??? А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало — рога мешают.

Мужик женился. Через время пишет:
— Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет:
— Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

— Дорогая, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает — только блохи.

Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
— Эй, козлы, вы куда?
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

— Господа, — хвастается лорд своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
— Как это может быть?
— Я провел ночь с собственной женой.

Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова:
— Бурёнка, ты откуда?
— Хи-хи...от ВЕРБЛЮДА!!!

Однажды просыпается мужик после сильной попойки. И говорит жене:
— Ты прости меня, женушка, за то, что вчера так поздно на бровях приполз. А она ему и говорит:
— На этот раз прощаю. Но учти, я ведь тоже человек!
— Еще раз так поздно вернешься, то боюсь, что домой ты будешь ползти уже не на бровях, а на рогах...

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
— Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

— Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался!
— Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить!
— Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов — как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету!
— Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

— Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут!
— Дак они и не должны расти! Это выражение такое образное!
— Hу слава богу! А я уж думал кальция не хватает!

Пациент у врача.
— Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут.
— Да будет вам, —смеется доктор, —это же шутка такая. Ничего и не должно расти.
— Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

Американка, француженка и папуаска разговаривают о том, как у них борются с супружеской неверностью. Американка:
— У нас, если муж изменил один раз, с него берут миллион долларов. Если еще раз изменил, еще миллион. Если он снова изменил, еще миллион. Если он снова за старое — забирают все, что осталось, а без денег он никому не нужен. Француженка:
— Если мне муж изменил, я ему два раза изменю. Если еще раз изменил, я ему десять раз изменю. Если он снова изменил, я ему сто раз изменю, а с такими рогами он никому не нужен. Папуаска:
— А у нас так: один раз изменил, ему отрезают десять сантиметров, второй раз изменил — еще десять сантиметров, третий раз — еще десять сантиметров, а с оставшимися тридцатью сантиметрами он никому не нужен.

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв