Анекдоты про развод

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе. Муж:
— Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс-канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?

Разговаривают двое друзей: Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене.
— Ну, и как?
— В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил.
— Это же классно.
— А через месяц вспомнил, почему развелись.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
— Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?

После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

Жена подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей?
— 5.

— Ты почему со своим разводишься?
— Он оказался скотом!
— С котом? Зоофил?

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!

Муж на час подал на развод через 39 минут.

Разговаривают две блондинки:
— Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Господи, сколько же раз он был женат?

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

— Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
— Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Блондинка рассказывает своему другу:
— Мне сегодня смс пришла «ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер».
— Да это спам, чисто развод.
— Я знаю, написала им «обойдётесь».

— Все, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! Натерпелась..
— Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит...

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

В начале отношений он думает как развести её на с*кс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

—...и назвала меня маменькиным сынком... И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

В графе «Причина развода» было написано: «Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна».

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

— Вы довольны своей жизнью в браке?
— О, конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже пять раз отлаживали развод!

Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Жена — Мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете? Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов. Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.

— Главное-дом построить. Сына вырастить.
— А дерево?
— С деревом я развелся.

— Как вывести жирное пятно с дивана?
— Подать на развод.

Один приятель жалуется другому:
— Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?!
— Э-э-э...пробничек.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв