Анекдоты про раков

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

На армянском радио разговаривают два армянина:
— Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
— Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию.
— Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
— Так вы изюмительная женщина!

На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок.
— Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
— Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
— Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

— Светка, давай займемся этим.
— Да сколько можно, все позы перепробовали.
— Я новенькую знаю.
— Приводит ее в коридор и ставит раком.
— «Как бобры».
— Но это же по-собачьи!
— А ты грызи шкаф, грызи!

Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

— Доктор, так у меня рак?
— Да нет, у вас камни в почках.
— Вот-вот, под ними он и сидит.

Встречаются два еврея.
— Ты слышал, Сара умерла от рака.
— О боже, это ведь была ее любимая поза!

У мужика рак пищевода, запретили ему есть.
— А как же мне быть-то?
— А вы через задницу!
— Да ведь неудобно!
— Привыкнете. Через год приходит ко врачу этакой вихляющей походкой. Врач:
— Как ваши дела?
— Хорошо.
— А что это Вы так странно ходите?
— Да вот, друзья жвачкой угостили.

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день: «Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.»

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка:
— Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Почему камбала такая плоская?
— Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
— Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит:
— Потому что он это всё видел!

Сижу и тихонечко поскуливаю уже. Смеяться не могу! У нас по сети идёт акция, для участия в которой надо позвонить оператору и заполнить с ним анкету. Так вот, операторы доставили безумно! В анкетах фигурируют улицы, внимание! Ул. ШПИЛИ-ВИЛЛИ, УЛ. КОККИ И НАККИ, ул. ЗОЯ КОСМОДЕМЬЯНСКОГО, и особое творение — ул. РАКА СОФСКОГО! РАКА СОФСКОГО, блин! Сейчас, по ходу, буду звонить операторше. Пусть расскажет мне, как выглядит РАК СОФСКИЙ!!!

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньёй». Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
— Как они встали для решающего сражения?
— Не знаю, Марьиванна...
— Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
— Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет... Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит:
— Спасибо. А девушка ему в ответ:
— Носи на здоровье.

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя.

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день: «Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.»

Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
— Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
— А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой-то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: «Прости, пропуск забыл...»

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Грузинский вариант басни про лебедя, щуку и рака.
— Аднажды лэбедь раком щуку хатэл ее туда-сюда. Лэбедь раком нэ давался, а щука в озере купался. Суть басни такова:
— Плахой компания собрался.

— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, может и лебедем.

— Так... Больной — у вас рак и склероз!
— Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак...

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять? Мужик:
— Не надо, я так перелезу.

Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет:
— У меня вот язва... А целитель только взглянет на него и говорит:
— Какая еще язва? Рак у тебя! И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

Мужик нашел джина в лампе. Джин выходит и говорит:
— Ну, загадывай 3 желания. Мужик подумал и говорит:
— Раком стань. Джин удивился и встал:
— Теперь 2-ое желание. Мужик подумал:
— Обратно встань. Джин стал.
— Давай 3-ье желание. Мужик обратно загадал, чтоб джин раком встал. Все. Джин зашел в лампу, потом обратно вышел и говорит:
— Хрен с тобой давай 4-ое желание.

Начинающий врач и пациент:
— Доктор, какой у меня диагноз?
— У вас рак!
— Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!!?
— Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!

Приходит новый русский в ресторан:
— Почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Тогда подайте победителя!

Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.
— У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать? Муж:
— C плохой.
— Мы обнаружили ее в пруду, она утонула... Муж в истерике...
— А хорошая какая?
— Мы с нее сняли ведро раков! У нас к вам маленькая просьба!
— Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде! Только можно мы ее еще раз закинем?

— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком.

— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу?
— Рак.

Приходит заяц в публичный дом:
— Дайте мне зайчиху!
— Нету — кончились.
— Хм-м... Ну тогда — лисицу.
— Тоже нет — выходной, как-никак!
— Ну а кто есть?
— Есть питон.
— Ну, давайте питона... Взял ключи, поднялся в номер. Питонша лежит, вдруг дверь открывается и входит заяц. Она думает:
— О! Ужин принесли!, и заглатывет зайца. Потом думает:
— Не... Рановато ужинать — клиент наверное! И выплевывает зайца. Заяц гордо отбрасывает челку назад и говорит:
— Эй, шнурок! Прекращай засосы и, вообще, становись раком!

Продавец в табачном киоске:
— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.

Беседуют два врача. Один очень расстроен.
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — рак.
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши!
— обрадовался Штирлиц.

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
— Ну а Ракам завтра не рекомендуется..

Украина... Лето 2012...Начинаешь сочувствовать проблемам раков:
— Это действительно неприятно — вариться заживо.

Бывает, и в известность ставят раком.

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Диалог на похоронах.
— Скажите, отчего он умер? От рака?
— Нет.
— От сердечного приступа?
— Нет.
— От СПИДа?
— Да нет же, от гриппа.
— От гриппа? Ну, это не страшно.

Беседуют два врача. Один очень расстроен.
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — рак.
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

— Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
— Не, Петька, это у них лица такие!

Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй.
— Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.

Образ советского разведчика:
— Волевой мужественный человек, обладающий острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в строгом костюме. Образ современного российского разведчика:
— В неглиже, раком на обложке модного журнала.

Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха Раком. Ну ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик пофигистически:
— Не очень-то и хотелось...

Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит:
— Иди сюда. Она испугалась и подошла. Мужик:
— Становись к забору раком. Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму. Мужик:
— Не надо, я так перелезу.

Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
— Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
— Какую?
— Сто на сто метров...
—???
—... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.п.
— Но это будет очень дорого стоить!
— Не твое дело, сделайте, а деньги будут. Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать:
— Приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит:
— Кто-то на него оттуда смотрит!
— Ттты кккттоо?!
— Кто, кто! КУСТО!

— Дорогой?
— Да?
— У меня для тебя хорошая новость!
— Да?
— Случилось то, чего ты так ждал!
— У тебя обнаружили рак?

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
— Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком...
— Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
— Лечу как-то над городом и вижу:
— Женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
— Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
— Да нет, не она — человек-невидимка!

Полицейские пришли к мужику.
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Он — грустный. Она:
— Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он:
— Стань-ка ты лучше пивом.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по озеру. Поручик так гребет, гребет. Тут видят они лебедь плывет. Наташа:
— Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем?
— Нет.
— А я вот хотела бы. Белая, красивая, на озере. Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный. Наташа:
— А журавлем вы никогда не хотели бы быть?
— Нет.
— А мне хотелось. И тут она видит, что поручик что-то ищет в воде.
— Поручик, а что вы там ищите?
— Раков, Наташенька, Раков.

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
— Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
— Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский:
— Раки! Где же РАКИ???!!!

Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
— Что случилось Абрам?
— Сара умерла...
— Как! Отчего же!?
— От рака...
— Боже мой! Это же её любимая поза...!

— Простите, вы по гороскопу кто, рак?
— Нет, сифилис.

Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

— Вам только пива не хватает...
— Почему?
— Ну ведь рак у вас уже есть!

— Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!

— Тебе не кажется странным, что у Зимней Олимпиады в Сочи вместо одного талисмана будет сразу три?
— Ничего странного, если это — Лебедь, Рак и Щука!

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
— Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
— А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
— Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой — уплыву от тебя... Муж говорит:
— Вот станешь раком — позовешь...

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено:
— Банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий (слабеющим голосом):
— Это уж чересчур! Это уж чересчур!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
— Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».

Встретились две зажиточные хозяйки. Первая говорит:
— До чего же привередливые, переборчивые мои бездельники!
— Это он о своих работниках.
— Вчера сварили раков. Мы раков поели, а работники, представьте себе, от навара, что остался, носы поотворачивали. Вторая:
— У нас и того хуже! Мы вот яйца сварили. Штук двадцать! Так мои лежебоки от этого навара отказались!

Покажите, наконец, украинцу, где раки зимуют. Ему нечем за отопление платить.

Доктор на осмотре пациентов:
— Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак... Один из пациентов:
— Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни — Хм. Да, камни, а под камнем рак.

— Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
— О, боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

— Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
— А если раки больше метра?

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
— Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
— Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
— Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский — смотря в воду:
— Бля, где же раки, где раки?

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится, тоже по-русски:
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет — раком?

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
— Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
— Ой порутчик! Смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой! Порутчик водит по воде рукой:
— Раки, раки... где же раки!

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы по вылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:
— Ну и чихнула же я...

Двоих мужиков и садиста выбросило на необитаемый остров. Первый мужик говорит:
— Сейчас бы бабу! Второй:
— Да раком! Садист продолжает:
— Да лом в жопу!

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит. Он офигевший кричит:
— Сынок, а ну иди сюда.
— Чего надо пап.
— Слушай, а что вчера было? Ну, сын и отвечает: «Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать».
— Ну и что?
— А ты ей — отстань сука, я женатый!

На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок.
—...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв