Анекдоты про путешествие

Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие.
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск!
— говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы — то из-за этого прервали свое свадебное путешествие.

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?

Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию «Орел и решка».

Приходят два холостых мужика в магазин «Все для путешествий», и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Зачем они нам? На что продавец ответил:
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, верну вам за них деньги! Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин.
— О, а я вас помню, — говорит продавец, — вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!!!

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Жена возвращается из путешествия...вся спина в синяках. Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
— Не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу: «Врач ответил, что на нервной почве». Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.

— Мне, пожалуйста, билет...
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет?
— удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он.
— Вечно я забываю о себе.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
— Ну так что же?
— Это я его уговорил на этот брак.

Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай!
— И уже полгода не может выиграть тур обратно.

— Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг.
— Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
— В котором часу вас разбудить, молодые люди?
— В два, четыре и шесть!

Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
— Где это мы?
— Борис Николаевич, Россию не узнаете?
— Да, не узнал. Видать, богатой будет.

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.
— Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
— Это нам не надо!
— сказали чуваки.
— Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
— Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
— Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
— Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
— А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
— О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
— А как Вам понравились Кижи?
— О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
— Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
— О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
— Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
— Ужасающее.

В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент:
— На какой срок? Мужчина:
— Ну так месяцев на 6. Агент:
— Хм... Вы знаете, это очень дорого... Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею. Агент:
— Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в инстаграме.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям- что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

— Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом.
— Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, — удивляется молодая жена.
— То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия...
— Ну и чё?
— Так это я уговорил его жениться...

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв