Анекдоты про Пушкина

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
— Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
— Голубка дряхлая моя, — отвечает ученик.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему «к сожалению», мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия? Тот (спокойно):
— Иванов.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
— Ага, Иван Иванович!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: «Иванов, Иванов...»

— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет

Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода:
— Скажите, кому этот памятник?
— Пушкину, мальчик.
— Это который «Муму» написал?
— Нет, мальчик, «Муму» написал Тургенев.
— Как же так, «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину?

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят:
— Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчит.
— А про Чехова? Чукча с обидой в голосе:
— Чукча не читатель, чукча писатель.

— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин...
— А 1812?
— Пушкину стукнуло 13 лет!

— Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
— А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь?
— Нет.
— Толстого знаешь?
— Нет.
— Горького знаешь?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ?
— Нет...
— Русика знаешь?
— Нет...
— Алика знаешь?
— Нет...
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

— Ты-вылитый Пушкин! — Да, я тоже кудрявый. — Ага... и очень пристрелить хочется.

Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— МарьВанна а как пишется забеременела?
— Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?
— Ну как вам сказать..
— Нет, ну вы объясните!
— Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

Загадки психиатрии. Пушкинист — это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина. Маяковист — это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского. А вот толкиенист — это почему-то ни фига не ученый, а просто ненормальный!

На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
— Мой дядя — ректор института...
— Вы приняты!

Один человек говорит другому:
— Я сегодня Пушкина видел. Приехал он на бал с Натальей, но выходя из кареты оступился в грязь — расстроился и уехал. Второй третему:
— Я сегодня Пушкина пьяного видел! Приехал он на бал с Натальей, да как свалится из кареты в лужу. Оба извалялись в грязи, расстроились — да уехали. Третий четвертому:
— Приехал Пушкин на бал пьяный в сосису, дамам напошлил, с офицерами подрался, а хозяйку в лужу столкнул.

— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет..

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

— Янукович — такой известный литературовед, а пропустил день рождения Пушкина.
— Да уж повезло Александру Сергеевичу!

Одесса:
— Мама, что такое «епи кpугом»?
— Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе шоль?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом.» Что такое «поц», я таки да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

— Слышь, Ваня, когда я вижу, как ты с Ольгой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Не-а, Чуковского:
— Горилла идет, крокодила ведет!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

— К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. — Ты молод, умён и талантлив, но годен!

— А сейчас сценка поступление в институт культуры.
— Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
— Вы приняты.
— Я знаю.

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
— Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
— А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
— Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал...

— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
— Балабол ты, Коля, балабол...

— Вовочка, чем знаменит 1799 год?
— В этот год родился Александр Сергеевич Пушкин!
— Молодец! А чем знаменит 1812 год?
— В 1812 году Пушкину исполнилось 13 лет!

Рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С.Пушкин:
— Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина — и она растаяла. Ну и... водяра, конечно.

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:
— Ребят, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем...

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»?
— Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

— Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
— Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Молодому человеку на призывной комиссии:
— Ваши фамилия, имя, отчество?
— Пушкин Александр Сергеевич — Что-то больно имя знакомое.
— Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, хочется!

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин — раз!
— перекувырнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
— Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
— Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
— А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
— А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

— Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чь« произведение?
— Кажется, того же автора, что и»Басни« Крылова.»

Разговор двух. — Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. — И чем же, кудрями, наверное? — Нет, застрелить хочется!

Борец греко-римского, классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это наверное вольники, классиков я всех знаю.

Пушкин очень любил неизвестное науке химическое соединение — петрат варенья.

Из сводки происшествий:
— Вчера на ул. Пушкина были задержаны двое — Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Татьяна очень любила Онегина и хотела его очень, видеть;
— Она написала ему письмо, чем шокировала Пушкина.

Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
— Ну! Кто за тебя стрелять-то будет — Пушкин, что ли?

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к В яземскому.
— Выглянул случайно в окно и видит — Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят и смеются. Он пожалел Герцена и заплакал.
— Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.

— Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
— Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

Урок истории. Училка:
— Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину было 13 лет...

Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит, поехали мол Пушкина спасать. Пролетели они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят:
— Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял? Пушкин:
— Мужики, а что тогда делать, как быть?
— Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по-русски, понял?
— Да!
— Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

— Знаешь Изя, что-то я перестал понимать Пушкина.
— Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22: 00

— Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина чье произведение?
— Не могу сказать, но кажется, того же автора, что и Басни Крылова«.»

— Колян, скажи мне, кого ты читаешь и я скажу кто ты.
— Ну, Пушкина читаю, Лермонтова, Некрасова.
— Балабол ты Колян, Ба-ла-бол...

Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне».

На колхозном собрании председательствующий объявляет:
— Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников. После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
— Это череп Пушкина, когда ему было пять лет. Достает второй череп:
— А тут Пушкину семнадцать лет. Достает череп с дыркой:
— После дуэли. Голос из зала:
— Как же у Пушкина может быть три черепа?
— А кто это спрашивает?
— Я!
— А кто вы?
— Отдыхающий.
— Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!

— Какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова:
— Души прекрасные порывы!

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
— Что читаешь?
— Да про артиллеристов... «Пушкин».
— А кто написал?
— Да еврей какой-то — «Детгиз».

Пушкин говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка мне водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Пушкин любил «Золотую осень».
— Бывало, возьмет рубль двадцать семь — да и купит себе бутылочку!

Пушкин, например, не читал Достоевского и Толстого.

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так:
— Кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв