Анекдоты про профессии

Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика:
— А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?..
— Нет, я начальник тюрьмы!
— Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?

— Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая специальность?
— Патологоанатомом.

— Решили как-то представители самой древней профессии:
— Проститутка и вор пожениться...
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист...
— А твой, Лешенька?
— Хирург...
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
— Астронавт!!!
— Почему?
— Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.

Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а». Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф... Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
— Вон из класса, свинья!!!
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей — запросто!

— Мам, а кто мой папа?
— Футболист.
— Футболист? А чем футболисты занимаются?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.

Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело — красть у детей.

Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха!
— уверенно ответила дочь

— Почему вы выбрали такую опасную профессию?
— спрашивают охотника на слонов.
— Досадная случайность, — отвечает охотник.
— В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Поймали украинские менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А наутро он их и спрашивает:
— Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина:
— А вы кто по профессии? Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет,... но посмотреть могу.

Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, — она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, — этика перешла в поэтику.

Сапер ошибается два раза в жизни:
— Первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.

С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он...
— И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.

Пациент обращается к психиатру:
— Мне нужна ваша помощь.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
— Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого...

— Почему охранник депутата Ландика по приказу своего хозяина избил инспектора ГАИ?
— Это издержки профессии. Братья Ландики так давно контролируют рынок украинских холодильников, что они сами и их подчиненные стали полными отморозками...

Женщина и мужчина:
— А кто вы по профессии?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу..

Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

— Само название профессии, врач, говорит за себя.
— Это ты о чем?
— Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
— И что?
— А сам он очки носит!

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

— А ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно!!! — Да, на бульдозере работаю...

— Есть такая профессия — инженер-программист.
— Работаешь, как программист. Платят — как инженеру...

Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я — психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
— Какую профессию ты хотел бы иметь?
— спрашивает первый. Второй:
— Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы тут этой сырости. Первый:
— А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы. Третий, в раздумье:
— А я бы детективом хотел быть... Первые двое:
— Почему?!
— Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
— Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Мужчина:
— Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
— Давайте.
— У меня начинается на «и» и кончается на «р».
— Инженер?
— Правильно, а ваша?
— Начинается на «б», а кончается на «ь». Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.

— Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
— Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
— Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.

Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.

— Ты кто по профессии? — Я винодел! — Тогда я самогоноварил!

— Девушка, кто вы по профессии?
— Даярка.
— И что вы делаете?
— Даю.

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

Профессиональный гонщик — приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.

— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой.
— Вы бы знали, каково это: красть у детей!

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия...
— Вы президент Белоруссии?

Парень, мясник по профессии, любуется своей девушкой и говорит:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило...
— Шестьдесят — и одно кило краше другого!

Преподаватель студентам перед сессией: «Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.»

Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб разрешать им пить, смотреть п*рно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни.

То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.

— Что самое трудное в профессии врача?
— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.

Мужчина:
— Девушка, давайте сыграем в слова?
— Моя профессия начинается с буквы «И», а кончается на «Р».
— Инженер.
— Правильно.
— А у меня начинается на «Б», а заканчивается «Ь». [.?!..
— мужик оторопел, молчит] — Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ, а то что вы подумали — хобби.

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист...

— Ты кто по профессии? — Я винодел! — Тогда я самогоноварил!

— Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
— На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... страны..

— Кто вы по профессии?
— Флорист.
— И что самое приятное в вашей работе?
— Дефлорация.

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

— Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
— Мастер...
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

— У меня женa работает в наркологии — кодирует от пьянство во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связны, дa?

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

— А ты кто по профессии? — Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.
— Инженер наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается. После продолжительной паузы:
— Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.

— Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
— Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

— У блондинок есть профессия — архитектор-офтальмолог!
— Это как?
— Глазки строить!

Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция.
— А почему?
— Hе знаю. Привлекает и привлекает.

Молодой адвокат спрашивает более опытного коллегу:
— На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента — на дух или на букву закона?
— На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет «менеджер по уничтожению санкционных продуктов».

Пожарные, медики.
— Самые нелогичные профессии — люди борятся с тем, за счет чего живут.

— Однажды сдавала я ему что-то в работу. Не помню точно, но что-то приличное (соответственно, не дешевое), иначе не ехала бы специально к нему через пол города. Естественно, пошел торг (мы на рынке или зачем?), а в этом деле с ним тягаться...
— Короче, достал он меня совершенно. Дошло до того, что стал он и о моей профессии спрашивать, и о должности (с намеком на зарплату). Ну, я и выпалил:
— Я ж о Вашей национальности не спрашиваю!

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие:
— У всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
— Работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

— Ты знаешь, у меня есть хобби — я очень люблю мужчин.
— Будь осторожнее, — это хобби часто переходит в профессию!

Перед судом:
— Имя?
— Абрам Леви.
— Профессия?
— Старьевщик.
— Место жительства?
— Житомир.
— Вероисповедание?
— Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну. и кто же я после этого, по-вашему? Огнепоклонник?

Профессия космонавта роковая для Украины:
— Черновецкий начудил на весь Киев, Береговой — на всю страну.

Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды:
— Первый раз — когда выбирает профессию...

— У вас какая профессия? — Я — бригадир. — А что умеете делать? — Руководить. — А сами-то будете работать? — Пусть они у меня попробуют не работать!

Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
— Слышь, майор, мне права нужны!
— Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
— Как какие? Категории «Б», конечно!

— Как депутаты Рады додумались продлить себе полномочия до 5 лет?
— Если путаны обычно спрашивают клиента «Продлевать будете?», то представители древнейшей профессии в политике сами продлевают себе удовольствие.

Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

— Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии.
— На него съехались женщины лёгкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Приглашаем студентов на профессии:
— Строительство морских и речных водных путей и портов.

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса?
— спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
— Профессия и образование?
— Шофер, первый класс.

— И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
— Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
— Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

— Должен ли президент сидеть во время парада?
— Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.

— А где ты работаешь?
— Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
— Ты президент Белоруссии?

С годами одни профессии умирают, другие появляются. Теперь человек с призванием быть трамвайным кондуктором вынужден наниматься в телеведущие.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв