Анекдоты про пробку

— Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!!
— Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря». Кто-то из салона:
— Ни фига себе пробка!

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац!
— надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете? И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки!

Один приятель спрашивает другого — заядлого путешественника:
— Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками — да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
— А там пешеходные!

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи...
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него:
— А вы фокусы умеете показывать?
— Нет, к сожалению.
— А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

Половина пробок на дорогах из-за того, что «Ока» не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.

— Что является преградой на пути к вашему счастью?
— Крепко закрытая пробка на бутылке.

— Ты где? — В пробке. А пробка в анусе.

Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена.
— Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
— Да в пробке стою, будь она неладна!
— Да?.. А ну-ка по бибикай.

Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека...

— Хоттабыч, чего так долго?
— Прости, господин, пробка.

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.

В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора:
— Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка: Пятого декабря. Кто-то из салона:
— Ни фига себе пробка!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!

Муж звонит жене:
— Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется... Жена:
— А ты скажи ей, скажи...

Женщина говорит любовнику:
— Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

Яндекс.пробки «8 баллов» — это примерно «16-17 баллов» по курсу пятилетней давности.

Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги — это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино!
— бросил он таксисту.
— Три тысячи!
— таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого?
— для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм.
— развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст!
— торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали.
— тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем!
— чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет?
— чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

— Почему весна задерживается?
— Ты видел какие пробки:
— Наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.

Московские пробки. Срочное объявление в интернете:
— Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино.

— Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
— И?
— Через 10 минут рассосалась!
— Пробка?
— ПОДРУГА!

Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Впереди одиннадцать сплошных. Тут наверное нельзя ехать?
— Дура, это зебра!

Разговаривают два автолюбителя:
— Пробки в Москве в среду вечером достигли 11 баллов!
— Как такое может быть?
— Некоторые ехали прямо по головам.

Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!

— Ну как там?! Киев стоит?
— Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

Разговор в понедельник:
— Я сегодня попал в такую пробку!
— А я, брат, даже в пробку не смог попасть!

Приходит мужик домой поздно ночью Жена:
— Почему так поздно?! Мужик:
— Так, пробка... Жена:
— Какая пробка в час ночи?! Мужик:
— Так, не вынималась.

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь...

На совещании:
— Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
— Да вроде нет...
— Может, им вообще запретить на работу ходить?
— Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...

Ольга не хотела заниматься этим на заднем сидении автомобиля, но в Москве из-за пробки в роддом она явно не успевала.

Губит людей не пиво, губит людей 12-ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.

Теперь московские пробки начинаются на час раньше.

Московские менты довольно потирают руки — вступил в силу новый закон о собрании граждан. Это ж теперь любую дорожную пробку, как незаконное собрание граждан, можно разводить на такие бабки!

Пробка — это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.

В Венеции все те же проблемы: все те же пробки, все те же гандолы с мигалками.

Сапсан — поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.

В магазине дагестанец открывает кока-колу выпивает её, смотрит под крышку и видит надпись:
— Вы выиграли кепку... Он одевает эту пробку на голову и говорит:
— Ай Саул на халяву досталась!!!

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв