Анекдоты про принцессу

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

— Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
— Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
— Я обещал принести голову дракона. Так вот она. Царь отвечает:
— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

Полтора царства за толстую принцессу!

— Мам.. маам.. правда я принцесса? Маам я принцесса же?
— Сынок ты дебил!

Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро-водочный завод.

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».

«А это поможет?», — сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

— Я не принцесса — корона спадает... Я не ангел — крылья в стирке... Я не стерва — я умнее...
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович!

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
— Угадай, кто беременна?! Парень в шоке:
— Не может быть!
— У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!
— Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ!!!» И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы...

— Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса.
— Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

Девочка пишет пьесу. Действующие лица:
— Принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Ане 6 лет. Показывают ей открытку, на открытке — принц и принцесса.
— Как ты думаешь, Аня, кто это?
— Это принц, а это его спринцовка.

Парни, не обманывайтесь: френд-зона — это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.

Во дворец вбегает принцесса. Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь! Королева:
— Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!.

Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
— Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Сказочка на ночь:
— Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
— Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

— Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но это я принцесса.
— М-да. Неловко вышло.

Сказка принцесса на горошине:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

— Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
— Ту, которая пустила его в свой дворец!

Шутливый тостик:
— Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне.
— К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын.
— Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

— Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
— Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

Анекдот из Франции.
— Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
— За рулем — пьяный, рядом — трезвый, а сзади — проститутка и араб.

Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
— Ну, как, привезли новые предложения по газу?
— Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.
— Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Девушка с укоризной говорит парню:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям...

Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
— Может, она действительно мертвая?

— Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
— Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
— Ясно, значит юрист

— Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
— Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини- юбке да еще с разрезом...
— Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша?
— спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
— А удобная штукенция!

Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу «Энциклопедия для маленьких принцесс». Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице:
— Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья.

— С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
— Принцесса росла, а корона нет.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

— Почему ты не замужем?
— Не берут. Ой, нет, никто не достоин принцессы я хотела сказать.

Не переживай ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

— Мама, мама, я принцесса!
— нет, Сынок, ты педрила!

Две ромашки солнечным утром беседуют друг с другом:
— О, моя красивая принцесса! Я пылаю, глядя на тебя!
— О, мой прекрасный принц! Как я желаю быть твоей!
— Ну, где же эти пчелы?

—..И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
—...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв