Анекдоты про понедельник

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

— Ты в пятницу до скольки занята будешь?
— В пятницу я буду занята до понедельника.

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: 1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам.

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

Руководитель собирает подчиненных на совещание:
— Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница — это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?
— Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го

— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
— Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
—???
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

Военный повар в недоумении говорит:
— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.

Из дневника французского студента: Пятница:
— Пил с русскими студентами-первокурсниками. Суббота:
— Чуть не умер. Воскресенье:
— Похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник:
— Лучше б я в субботу умер...

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
— Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка.
— Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

— Все, с понедельника бросаю пить!
— Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Из дневника вспыльчивого человека:
— Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
— Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
— Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
— Четверг — скучно.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло!
— И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
—?
— Курсы — платные!
—?!!
— Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
—!!!

Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

Встретились Сара и Роза. Сара:
— Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? Роза:
— Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду. Сара:
— Ой, Роза! Какая ты счастливая! Роза:
— Да. Но знаешь, меня что беспокоит? Сара:
— Что? Роза:
— Что ему нужно от моего Хаимчика?

— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник.
— Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
— Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

— Зачем вы убили этого человека?
— Он задел меня плечом в утро понедельника.
— Вот мразь-то.

— Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Чувство юмора.
— Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
— А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.

Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Хорошо погулял — это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

— Я изменю свою жизнь с понедельника.
— Сегодня понедельник.
— Ну может быть не так быстро.

Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно... понедельник.

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с тяжелейшего похмелья. Директор:
— Что, опять в выходные пили? Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Понедельник. Двое на работе. Зевают.
— Ну и какой у нас прогноз погоды?
— Ночью была снежная буря.
— Хорошо, что предупредил.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

На хэллоуин приду в костюме понедельника.

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Девушка проходит таможню. Таможенник:
— Откройте сумку! Открыла, там семь разноцветных трусиков.
— На продажу везешь?
— Нет, мои, носить буду.
— Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь.
— Нет, это мои, набор «неделька». Достает по одному трусику и говорит:
— Это понедельник, это вторник, это среда и т.д.
— Ну ладно убедила, проходи. Идет следующая.
— Откройте сумку! Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков.
— Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь.
— Нет, это все мои, личные.
— Ну куда тебе столько то, на набор «неделька» не тянет.
— Это тоже набор — достает по одному — январь, февраль, март...

У Дьявола много имен:
— Сатана, Мефистофель, Бес, Понедельник...

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с тяжелейшего похмелья. Директор:
— Что, опять в выходные пили? Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.

— Что такое «синдром понедельника»?
— Это нечто вроде НДС на выходные!

Утро понедельника — не беда для бездельника.

— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
— Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!! Тут голос из шеренги:
— Что так и будем каждую среду вкалывать?!

Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай понедельник.

С понедельника россияне будут общаться так:
— Путин воскрес — Воистину воскрес!

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.

Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Со счастливыми числами не так всё просто. Предпочитаю один понедельник в неделю, а не семь.

— Я изменю свою жизнь с понедельника.
— О! Сегодня как раз понедельник!
— Ну, может быть, не так быстро...

Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:
— Глаза у тебя опухшие, красные... Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

Один из новых руководителей Игарской авиа группы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит:
— А все ж долетели...
— Случилось что-нибудь?
— Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...

Летит напильник, навстречу ему утюг:
— Экскаватор не видел?
— Там, рыбу ловит...
— А сколько времени?
— Понедельник.
— Ура! Скоро зима!

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима

— Ты в пятницу до скольки занят будешь?
— В пятницу я буду занят до понедельника.

Всегда с теплом вспоминаю годы, проведенные в университете. Бывало, приходишь с бодуна в понедельник, похмеляешься остатками портвейна, по-быстрому расписываешь с друзьями «пульку» и бегом бежишь на вторую пару — все-таки препод, лучше не опаздывать.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это кто с вами?
— А это стажер, Понедельник.

Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
— Давай!
— Ок, тогда до понедельника!

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
— Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
— Ваш муж Моня дома?. И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа... Вчера — то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
— Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.
— И что это?
— спрашивает Сара.
— Шо он хочет от моего Мони?..

Решил с понедельника качать пресс. Встал в 6 утра. Лег на пол. Проснулся в 10: 05.

Объяснительная новичка:
— Я новичок, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
— И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Парень сообщает своей девушке:
— Бриться пока не буду. Потом, в конце недели побреюсь.
— Ты прям как девушка, которая решила худеть с понедельника.
— Только я на самом деле бреюсь.

Лучший день недели — понедельник. Потому что после его окончания можно быть уверенным — больше такого дня на текущей неделе не случится.

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
— Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
— А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
— Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
— Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка — гувернантка, — ты должен сказать:
— Папа и я.
— Нет, воскликнул Бобби.
— Вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

Учитель в одесской школе:
— Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз. Яша Рабинович тянет руку:
— Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

Понедельник. Сразу проснулся в плохом настроении, даже ничего делать не пришлось.

Идёт интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает:
— А где я могу найти туалет? Местный спрашивает:
— А какой сегодня день? Понедельник, а что?В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!

Воскресенье. Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
— В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий:
— Это че, мы каждую среду работать будем?!

Казнь.Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Да, тяжело начинается неделя!

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв