Анекдоты про певцов

Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп-певца или поп-певицы.

— А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает:
— Ну что же ты, Иглесиас?

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают.

Таркан — единственный певец, который выживет после ядерной войны.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают...»

В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще несколько штук...

— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
— Постучи по дереву.
— Нет, лучше великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Нет, великим боксёром!
— Постучи по дереву.
— Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
— Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу.

На премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова.
— Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости:
— Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
— Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: «Гришковец, иди нафиг!».

— Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
— Тоже до хрена: 15 суток.

Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!

На вечеринке Газпрома, Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове.
— Певец заявил, что подаст в суд, потому, что в контракте было только семь.

— Разрешите доложить, товарищ Маршал?
— Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

Певец:
— В моем горле целое состояние. Пьяница:
— В моем тоже...

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
— Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и бигудей певца.

Новый русский с сыном на концерте:
— Папа, почему певец поет и качается?
— спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да...
— Тяжело будет девочке с таким отчеством.

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! — Ужаснее, когда он не понимает этого.

Мужик у врача:
— Доктор, кажется я гей! Мне нравятся мужчины!
— Вы известный певец?
— Нет.
— Вы знаменитый актёр?
— Нет.
— Вы популярный шоумен?
— Нет.
— Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
— Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс конференцию, случайно попала запись семейной разборки.

Дима Билан попал в зону.
— Ты кто по жизни?
— спрашивают урки.
— Певец.
— Петуха сможешь изобразить?
— Не знаю, не пробовал.
— Ничего, попробуешь. Научим.

На концерте:
— Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
— Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

— Николай, а кто ваш любимый певец или певица? — Шура. Шура — мой любимый певец или певица.

Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
— Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать.
— Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый.
— А я хотел бы стать певцом, — сказал второй.
— А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать:
— Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!

— Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает... — Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть... — Мне пох на твои вакальные данные — бери певцо и приходи...

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

— Как отличить популярного певца от рядового?
— Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще несколько штук...

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв