Анекдоты про Петю

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»? Армянское радио отвечает:
— На плантации укропа главнее всех петрушка.

Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь...

Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
— Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли?
— Спросил Вовочка.
— Хочу побить одного дурака.
— Ответил Петя.
— А если этот дурак убежит?
— спросил Вовочка.
— Я те щас убегу!!!
— сказал Петя.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя:
— Август. Таня:
— Сентябрь. Вовочка:
— Когда собака привязана.

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
— Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.

«Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.

Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!

На уроке. Училка:
— Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных «О»? Петя:
— Молоковоз. Училка:
— Молодец, кто больше? Вовочка? Вовочка:
— Гоооооооооооооооооооооооол!!!

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые?
— спрашивает святой Петр.
— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

— Петя, скажи, сколько всего частей света?
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем дело.
— Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь:
— Иван, подай вон ту хреновину, а сейчас пока вспомнишь, как она называется — полчаса пройдет.

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет

1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку. Петя поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Петя?
— Нет, просто проверяю, как все это работает.

Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:
— Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет! Вовочка:
— Значит, ласковая девка...
— Все, все, Вовочка, садись!!!

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
— Маша, ты как батарея!
— Такая энергичная?
— Не, ребристая.

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя.

— Какая твоя любимая книга?
— «Петр Первый».
— Почему?
— В ней я однажды нашёл 100 рублей.

Дети спрашивают у многодетной матери:
— Мама, а где я взялся?
— Тебя, Петя, в капусте нашли.
— А я где взялся?
— Тебя, Ванюша, в кукурузе нашли...
— А я где взялся?
— Тебя, Вася, в моркови нашли...
— Ну и курвой вы были, мама, если вас мужики по всему огороду таскали!

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
— Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

Война. 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
— Иван! Из окопа появляется голова русского:
— Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова:
— Петр! Из окопа появляется еще одна голова:
— Что? Выстрел. Петра больше нет. Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Сарыбай, только не Сарыбай!!

— Петя, где ты вчера был?
— С папой корову к быку водили.
— А что, папа сам не смог бы?
— Смог, но бык лучше.

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
— Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
— Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
— Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

Петя интересуется у мамы:
— Что за разновидность рыбки — секретарша? Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере.
— А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?

Два приятеля.
— Петя, глянь, у меня в этом глазу что-нибудь есть?
— Нет!
— А в другом?
— Тоже пусто!
— А что же мне доктор-козел в справке написал: «Гонококки во всем поле зрения»?!

Петя торопит маму:
— Одевай меня быстрее!
— Куда же ты спешишь?
— В сад к друзьям.
— И чем вы с друзьями занимаетесь?
— Бьёмся!

— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

— Как могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор...
— Я не доктор, я апостол Петр.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
— В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.

— Доктор — а может, не надо?
— Надо, Федя, надо!
— Я не Федя! Я — Петя.
— Так и я не доктор!

Телефонный звонок в реанимацию:
— Скажите, Петр Петрович жив еще?
— НЕТ ЕЩЕ.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста!
— Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сброситься!

Петр Симоненко укоряет Дмитрия Табачника:
— Я еще понимаю, зачем ты запретил упоминать в украинских учебниках истории УПА и Майдан, но зачем замалчивать болгарского коммуниста Георгия Димитрова, которого судили за поджог рейхстага? Про него знали все советские школьники!
— Прости, Петр! Но наши школьники просто не поймут, как фашистский суд Лейпцига умудрился его оправдать, если Печерский суд Киева его бы посадил на раз!

Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
— Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
— Хорошо, Петя — отвечает Бог.
— Жди и ты выиграешь в лотерею. Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
— Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
— Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

— Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!
— О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!

Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в своем окне голую задницу.

Отец пишет сыну-студенту:
— Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин:
— Что грустный?
— Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят!
— Не боись. Я тебе помогу, за лазь в чемодан. Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок:
— Проваливай в ад, грешник-само убивец! Есенин:
— Да не, я только спросить!
—???
— Пушкин там?
— Да!
— А Лермонтов?
— Да!
— Да я вот их барахло принес...

Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву:
— Психоаналитикам вход воспрещен, и прямо под объявой — работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра:
— Почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
— Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
— В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише!
— бормочет он.
— Не все сразу.

Душа соболя попадает в рай. святой Петр спрашивает ее:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя, — мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.

Паскаль прибыл в рай.
— Не рановато ли ты сюда заявился?
— спрашивает его апостол Петр.
— Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
— А вот что, — отвечает Паскаль.
— Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:
— Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
— Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
— А мне, — отвечает террорист, — туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают:
— По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».
— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много...
— А я не царь... Я — авианосец!

Петя уже не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Иван говорит Петру:
— Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
— Правда, Иван, правда.
— А куда же девался пес?
— Пришлось продать.
— Почему?
— Начала бросаться на меня.

Мужик идет по селу, очень захотел воды. Заходит в последний дом.
— Эй, попить можно? Петя отвечает:
— На кухне ведро и горшочек. Прохожий в потемках нашел горшок, набрал из ведра и пьет.
— Фу, малыш, так ведь это сцули! Со злости бросает горшок. Петя со слезами:
— Дядя, дядя, а во что я писять буду.

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг — звонок в дверь. Один другому говорит:
— Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит своему другу:
— Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя:
— А-а, ништяк, открывай — это «АББА».

— Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
— Он... Он... Мне, Петр Николаевич, стыдно...
— Это еще что за новость? Говорите!
— Он... он... очень воняет!
— Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ... Госпожа Петрова! Скажите вы!
— Газ... газ... газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и...
— Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
— Газ легче воздуха.
— Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому... что?
— И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.

Два ханыги под забором:
— Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
— Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
— Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
— А мне, — отвечает террорист, — туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Учитель спрашивает:
— Кто скажет, как жили древние евреи? Петя:
— Я!
— Ну?!
— Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

В одной школе очень свирепый директор. Объявление по школьному радио:
— Вчера в зоопарке Петр Андреевич зашел в клетку со львом... льва спасти не удалось.

Поехали три нарика домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
— Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль:
— Я не успеваю!

— От города А до города В- сорок километров, а от города В до города С — семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
— Сорок восемь.
— Петенька, как ты угадал?
— А у нас в квартире одна тетенька живет, полу@6нутая, так ей двадцать четыре.

Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.

— Мама, у дяди нет ни одного волоска на голове!
— Тише, Петя, а то дядя услышит!
— А разве он этого не знает?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос:
— Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Когда Апостол Петр в очередной раз услышал, что Цой жив, а Гуф умер — он на всякий случай начал пересматривать документацию.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты! Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!

Умирает 30-летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни. Программист:
— Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить. Святой Петр, не отрываясь от книги:
— Не знаю, не знаю, по тайм-репортам тебе уже 96 лет.

— Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом...
— Да, чего в спорте не бывает.
— А, что твой Петр боксом занимается?
— Нет.
— А откуда же синяк?
— Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.

В небольшом парижском «белогвардейском» ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
— Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!..
— Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души..

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
— Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит? Та, покраснев, говорит ему:
— Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит. На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
— Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит? Тот, засмущавшись, отвечает:
— Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что: На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
— Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это? Вовочка:
— Да, он сказал, что это — кое-что. Мама возмущенно:
— Это у него — кое-что, а здесь, что-надо!!!

Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — едет одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, ясное дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
— Петр, ти номера запамятав?
— Так, 45 і 46.
— А букви?
— А хіба букви на подошвах пишуть?..

— Мне уже пора использовать крем от морщин?
— Поздно...
— А вы кто?
— Апостол Петр.

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое своё желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?..
— вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай... Петр посмотрел в записи:
— Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда-нибудь отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
—?!?!?!..
— Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до .50...

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Святой Петр замечает у ворот рая известного актера:
— Это вы!
— восклицает Петр.
— Как вы сюда попали?
— Это все критики! Вознесли меня до небес.

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв «о». На этот раз хитрый Петя говорит:
— Молоковоз! Маша, подумав:
— Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
— Молокоотсосовоз!

Приходит один программист другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!

На уроке русского я зыка:
— Петя сделал задние?
— Нет.
— Садись два.
— Вовочка сделал задание.
— Нет, потому что в моей комнате пьяный Петя заперся а там были мои уроки.
— Садись 4.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв