Анекдоты про оперов

В одесской опере.
— Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
— Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
— А если не угрожает, почему она так вопит?

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— «Оперу пишу,... про нас».
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..

Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
— Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет...
— Хм...
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
—... А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!!!
— Вот увидите, его убьют!

Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:
— Скажите, Онегин — еврей?
— Нет. Через некоторое время:
— Скажите, Татьяна — еврейка?
— Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять:
— Скажите, Ленский — еврей?
— Нет, я вам сказал. Не мешайте.
— Скажите, а няня — еврейка?
— Еврейка, еврейка!!
— Браво, няня!!!

Идет опера «Евгений Онегин». Рабинович соседу:
— Скажите, а Онегин — не еврей?
— Нет, не мешайте.
— Простите, а Татьяна — не еврейка?
— Отстаньте, нет.
— А Ленский? Второй, чтобы отвязался:
— Еврей, успокойтесь, наконец!
— Таки вы увидите, ему будет плохо.

— Что там сегодня в Большом?
— Дают оперу.
— Везет оперу!

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила. Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет... Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку:
— Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие...

Встретились два давнишних приятеля.
— Ты чем занимаешься?
— спрашивает один.
— Я пишу оперу.
— Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать?
— Могу. Опер велел про всех писать.

Два школьника:
— Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
— В опере.
— Ну и как, понравилось?
— Отличный браузер!

Школа будущего:
— «А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?» — «Он-лайн!» — «Опера Беспарольная?» — «Он-лайн!» — «Википедий Гуглов?» — «Он-лайн!» — «А где Василий Скайп?» — «Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!» — «Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!»

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
— Нихрена себе! Вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

Опер упал намоченный.

Еврей сидит в театре. Дают «Евгения Онегина». Еврей, склоняясь к соседу:
— Скажите, пожалуйста, Онегин еврей?
— Нет.
— Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка?
— Нет.
— Извините великодушно, а Ольга- еврейка? Сосед медленно звереет:
— Нет!
— Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос:
— Ленский- еврей? Сосед орет:
— Да!!! Еврей вздыхает:
— Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...

— Петька, что делаешь?
— Оперу пишу!
— А про меня напишешь?
— И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось:
— В буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера — Ясно, вопросов больше нет!

Встретились две подруги.
— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Кравчука передвинули в министерство. Маруся покрасила волосы, а Губко в четвертый раз женится.

— Петька, что делаешь?
— Оперу пишу!
— А про меня напишешь?
— И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома...

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
— Посмотри, как он ее любит!
— Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Слегка подвыпивший мосье садится в автобус. На часах возле площади Мадлен 11 часов. Проехав немного, он видит, что часы на площади Опера показывают без четверти 11. Удивившись, мосье поскорее сходит с автобуса.
— Опять я поехал в обратном направлении, — бормочет он.

— Папа, а что такое опера?
— Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
— Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв