Анекдоты про официантов

На уроке математики Вовочке задают вопросы:
— Сколько будет 3 плюс 4?
— 9.
— А 11 плюс 5?
— 22.
— Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа?
— Официант — это он меня научил.

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости. Выпил, крякнул — маловато. Подзывает официанта:
— Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант:
— Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера...
— говорит официант.

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть? Официант:
— Есть. Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха.
— Англичанин вылил чай в лицо официанту;
— Француз вежливо попросил заменить;
— Русский выкинул муху и выпил чай;
— Китаец вылил чай и съел муху;
— Еврей предложил китайцу купить у него муху.

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать? Заяц говорит:
— Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть? А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка — 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!!
— Меня — 700 рублей в час!!!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
—...вполне он мог бубну снести — Бубну снес, ну так черва осталась.
— Две, конечно, мы ему всунем — Две, это минимум Заглядывает ревизор в этот кабинет и повергается в шок — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Ревизор решает им устроить кипишь. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
—...сначала спокойно трефу отберем — А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
—...а теперь прорезаем пику — Точно нет у него бубны. Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!

1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов-белогвардейцев.
— Господа, знаете-с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
— Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут-с СКОТЫ!!!

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать? Заяц говорит:
— Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть? А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

В ресторане.
— Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
— А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Ресторан. Нетрезвый мужчина очень громко вслух говорит:
— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один. Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
— Попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
— Нет, ты попробуй.
— Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Что, он пересолен?
— Попробуй, говорю!
— Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую... А где ложка?
— Ага!
— кричит клиент.

Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:
— Официант, дайте мне силь. Грузин говорит:
— Не силь а сол, чурка нерусский...

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу:
— Официант приносит и говорит: «Пица на 4 куска поделить на 8»? Блондинка:
— Не нужно, я же 8 не съем!

Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
— Что бы вы хотели заказать?
— Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
— Это невозможно — он не отдаст!

Посетитель в ресторане:
— Это курица? Официантка:
— Нет, это кушается.

— Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
— Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках?
— Да это вчера говно в вентилятор попало.

В ресторане клиент обращается к официанту:
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

— Официант, что это ползает по салату?!
— Витамины, мсье.

— Официант! А что такое диетическая пицца?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью- Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— спрашивает еврей хозяина ресторана.
— Тихо, — оглядывается хозяин, — он думает, что это английский.

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
— Здравствуйте, что заказывать будете?
— Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
— Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
— Тогда два вторых.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
— Ну и как тебе там, на новом месте? Бывший официант отвечает:
— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

В ресторане:
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:
— Мне соплёнка. Официант не понимает.
— Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

— Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
— А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
— Заберите кофе и принесите пиво. Принесли. Выпивает пиво и уходит.
— А платить за пиво?
— Да я вам кофе за него отдал!
— А вы и за кофе не платили.
— Так я его и не пил!

Посетитель сердито сказал официанту:
— Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
— Правда?
— обрадовался официант.
— Значит, я выиграл пари у директора ресторана!

В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
— Чего изволите? Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
— Соль будете?
— Буду.
— А Вам какой сорт:
— Во-блин или ну-е-мое? Мужик (подумавши):
— А хрен его разберет, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами:
— Во бли-ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно-разочарованно):
— Нуу е-е-мое-е.

— Официант! Я хотел бы получить то, что вон у этого господина!
— Нет проблем, я его позову к телефону, а вы действуйте!

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете крепким кофе?
— Да, конечно, и доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает:
— Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам?
— Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.

Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант!
— возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит официанту:
— Мне что-нибудь остренькое и национальное...
— Кынжал в жопу хочищ?

— Официант, скажите, а что это за строка в счете? «Прокатило: 500 грн»
— Ну значит не прокатило, вычеркиваем.

— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
— Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы. Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
— Расчёской своей. А что?

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
— А почему Ленин в кепке?
— А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

Восьмого марта в Трансильвании муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!

Ресторан. Клиент обращается к официанту:
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
— На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе — эскалоп, а на десерт — что-нибудь на ваш вкус. Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп. Посетитель удивленно спрашивает:
— А где десерт?
— Спасибо, десерт был очень вкусный.

— Официант, запишите это на счет моей совести.

— Официант! Ведро водки!
— Сию секунду-с, а кушать что будете?
— Вот её родимую и буду...

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито... Официант:
— Вам пиво тёмное или светлое?

— Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
— Он вам не поможет у него вставные зубы.

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
— Чего изволите? Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
— Соль будете?
— Буду.
— А Вам какой сорт:
— Во-блин или ну-е-мое? Мужик (подумавши):
— А хрен его разберет, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами:
— Во бли-ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно-разочарованно):
— Нуу е-е-мое-е.

— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя.

Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает:
— Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам?
— Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.

Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

— Официант! Как вы готовите кур? — Мы говорим, что им предстоит умереть.

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу.

Официант подходит к посетителю:
— Что будешь есть, уважаемый?
— Шашлык.
— Так.
— Цыпленок табака.
— Хорошо.
— Зелень.
— Прекрасно.
— Виноград.
— Отлично.
— Харчо.
— Великолепно.
— Фрукты.
— Тоже неплохо.
— Коньяк — двести, сухого — бутылку.
— Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
— Так зачем сразу не сказал?
— Красиво говоришь...

Американец приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово «икра». Спрашивает официанта:
— Я много слышал об этом продукте. Но что это такое?
— Ну, как вам лучше объяснить. Если просто, то это яйца осетра.
— О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!

Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас — 110. Как же так получилось? Официант, с досадой:
— Ну, значит, не получилось.

Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача:
— Доктор...Помогите, я... умираю...
— Этот столик не обслуживается!

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
— А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
— А вы пробовали ощипать армянина?

Девушка в ресторане жалуется официанту:
— Мне что-то так неудобно сидится!
— Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
— На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе — эскалоп, а на десерт — что-нибудь на ваш вкус. Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп. Посетитель удивленно спрашивает:
— А где десерт?
— Спасибо, десерт был очень вкусный.

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
— И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном...

Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.
— Официант!
— кричит он.
— Чего изволите?
— Через пятнадцать минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — два, два.

— Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
— Воды?

— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды.
— Изжога?
— Нет, из крана!

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
— Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого?
— спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв