Анекдоты про очки

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.

Подруга спрашивает у блондинки:
— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
— Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

— Мерзавец, во время с*кса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!

Санкт-Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллегент, снимает очки и спрашивает:
— Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
— Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
— И вправду, — подумал Штирлиц и надел темные очки.

Еврей-владелец оптики, учит своего маленького сына.
— Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки... Через пару минут...
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

— Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да, ты даже имя поменял?!

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:
— Дедушка, что с вами случилось? Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х*й был...», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту».

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!

Разговор с Санта Клаусом:
— Что ты хочешь на Рождество?
— Бенедикта Камбербэтча. Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет:
— Я тоже.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день машу!

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
— А это тут почему все такое... непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— А почему тогда очки не носите?

— Сняла Василиса Прекрасная модные темные очки...
— И превратилась в страшное уебище.

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета...
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая...
— А блузку?
— Снимай, любимая...
— А юбку?
— Снимай, любимая...
— А бюстгалтер?
— Снимай, любимая...
— А трусики?
— Снимай, любимая...
— А тампакс?
— Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

— Само название профессии, врач, говорит за себя.
— Это ты о чем?
— Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
— И что?
— А сам он очки носит!

— Тебе очки идут.
— Спасибо за комплимент!
— А то уж совсем было глупое лицо.

— Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки та протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— Ааааа.
— Ааааааа.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

— Почему вы выбрали такую опасную профессию?
— спрашивают охотника на слонов.
— Досадная случайность, — отвечает охотник.
— В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья.

Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

— Мерзавец, во время с*кса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
— Люся, я потерял не совесть, а очки!

Случай на барахолке:
— Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее «клеит». Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу:
— Девушка — мы даже с тобой чем-то похожи!.. Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
— Вау!.. Так ты тоже в рот берешь, да?..

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Виктор Пелевин, чтобы его не узнавали, выходит на улицу без тёмных очков.

— У нас во дворе собака живет. Умная такая.
— Как определил?
— По глазам видно.
— Очки что ли носит?

Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Ну... у него одно ухо.
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Э-э-э, у него одно ухо!
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
— Третьему показывают всё ту же фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
— Вы правы, но как вы об этом узнали?
— А как можно на одном ухе носить очки?

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
— Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
— А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
— Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я гинеколог...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
— Кто там?

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:
— Че это ты, а?
— и в лужу интеллигента — Смотри у меня! Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
— И правда — чего это я...

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника — а потом дерусь по памяти.

— Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки.
— И за полчаса дослужился до ефрейтора.

В такси.
— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
— Неважно, — отвечает водитель.
— Я все равно забыл дома очки.

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!
— Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки.

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

— Яценюк блещет умом.
— Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Диалог на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить...
— Но меня зовут не Саня!
— Ни фига себе, ты даже имя поменял?

— Доктор, кажется, мне нужны очки.
— Они вам точно нужны, потому что это банк.

— Лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно.
— Опять очки разбил?
— Конъюнктивит, глаза как у терминатора, слёзы, все дела.
— И что при этом делают?
— Закапывают.
— Он не лечится что ли?
— Газа! Глаза закапывают, придурок! Каплями.

— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по-любому лучше, чем Жиробас.

Встречаются два наркомана, один спрашивает:
— Не знаешь, где купить 3D очки?
— А тебе зачем?
— Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

— Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.

Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует:
— Да... и какая гамадрила это будет носить?
— Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит...
— И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...?
— Ты.
— А кто же вторая?
— ЖАБА...

У нового русского спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
— А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
— Да нет, это вообще-то ножницы...
— О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого ебет?

Без тебя мои очки не сидели бы на голове так хорошо. Спасибо тебе. Ты просто дужка.

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь! Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!..

— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу:
— Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью?
— размахивается, разбивает зеркало.
— А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

— «Динамо» потеряло очки с «Зарей», а «Шахтеру» засчитали гол, забитый после нарушения против «Металлиста». Жаль, что «золотой матч» не состоится!
— Особенно жаль, что этот «золотой матч» так позорно слили в «золотой унитаз»...

Ученые-историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

— Как ты можешь быть боксером и носить очки?!
— Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.

Диалог на футбольном поле:
— Судья, купи очки!
— Что?
— И слуховой аппарат!

— Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили — не видно ничего.
— Без разницы, я очки дома забыл.

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

— Уронишь вилку — приходит женщина...
— Уронишь ложку — приходит женщина...
— Уронишь папку — опять приходит женщина...
— Уронишь очки — всё равно приходит женщина...
— Да, тяжело работать гинекологом...

— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
— Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Профессор вышел на трибуну и начал монотонно читать написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов:
— Громче! Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил:
— А оно вам надо?

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
— Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв