Прикольные анекдоты про Новый Год

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин? Жена:
— Хозяин, подай голос! Муж (жалобно):
— Гав!..

— А мне Наташа на Новый год с*кс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!!

— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
— Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!

Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то- на жопе с горки.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да Нет Наверное.
— Ну а че, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим будем не будем...

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский:
— Чего надо? Гаишник:
— Покалядовать можно?

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
— Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты что сдурел, лето за окном, какой новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы че тут делаете? Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты че, зеленый, сдурел?
— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать... на природе с шашлыками!!!

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов.
— есто надоевших задниц они увидят много новых лиц...

— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.

— Во время праздничного шоу на Майдане в первые пять минут Нового года неизвестные спроецировали на колонне над сценой надпись «Юлі — волю» зеленым лазерным лучом. Интересно, что это было?
— Народ запасся лазерными указками и тренировался на колонне, в ожидании прилета Януковича на вертолете...

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
— А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
— Да, есть, три года!!!

«Начать новую жизнь с нового года» в России означает с 11 января.

Новый год — Здравствуй, Миш!
— Здрасте, Николай Константинович...
— Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит!
— Эээ... Это вы на что намекаете?

Студента спрашивают:
— Что лучше — Новый Год или женщины?
— Конечно Новый Год!
— А почему?
— Чаще бывает...

— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 200 гривен. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даёте 100?
— Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом Году году без оленей.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Сын дальнобойщика уверен, что где-то там далеко-далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот.

— Почему главный мент страны Могилев утверждает, что 22 января во время массовых демонстраций в столице произойдет кровопролитие?
— Он прочел в школьном учебнике, что 22 января 1905 года по старому стилю было «кровавое воскресенье». И уже подготовил нового попа Гапона, который пойдет в толпу протестующих с портретом Януковича...

— Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!

Два дитя в садике после Нового Года:
— А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
— Воздушный шарик.
— И все?
— Ну не у всех же рак крови...

— А мне Наташа на Новый год с*кс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
— Вы что тут творите?
— Подарки к новому году вешаем!
— Ты что, крокодил, сума выжил?
— Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Один новый русский говорит другому:
— Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать?
— Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить.

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное...

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
— Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
— А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

— Вы где Новый Год будете отмечать?
— Не помним!! Пьяные будем!

Как-то одна ученица пожаловалась учителю-полиглоту Олегу Палу:
— С нового года проезд в маршрутке снова подорожает.
— В 2011 можно ездить бесплатно, — сказал учитель.
— Как?
— Год Зайца

Из новогоднего поздравления Президента:
— Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год.
— Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе «Тем, кому за семьдесят».

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете...
— взвизгнул клиент.
— А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Разговор трёх друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях — Я на дне океана, круто было — А я на кухне вместе с вами, только не курил

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
— А я пять ящиков петард...
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать»?

— Не трогай, это на новый год.
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

— Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как кэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
— А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Мальчик утром просыпается на новый год а под елкой дед мороз Дедушка мороз ты все таки есть а нам в школе говорили что тебя нет ты живешь только в сказке.
— Ну вот мальчик теперь ты знаешь что я живой и мне придется тебя убить.

Решили студенты Новый Год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с призраками.
— А чего так?
— У них на работе одна дама встречала Новый Год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!

— Хочешь в новый год хорошо выпить?
— Оденься Дедом Морозом!

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?

Чувствуете, как Новым годом пахнет? Вот и я тоже не чувствую...

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
— Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист:
— А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

4 января получила по инету рекламу которая начинается жизнерадостным призывом:
— Еще не позно встретить Новый Год в Таллине!

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента. После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?

Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.

Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе «Тем, кому за семьдесят».

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
— Да знаю я это ваше «попить пивка», штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
— Ну и что?
— удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 8 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

Одиночество — это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.

Жена нового русского спрашивает мужа:
— А ты мне на новый год ёлочку поставишь, серебристую такую?
— Нет проблем.
— А может сосну?
— А если соснёшь, то может и золотистую.

Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю:
— Раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся — она засветилась:
— Свет включили. Ну и хрен с ней — пусть висит, всё равно Новый год скоро.

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Есть простой способ достроить космодром «Восточный» в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку «пуск». Вернутся и выживут — наградить. Не выживут — назначить новых.

«Начать новую жизнь с нового года» в России означает с 11 января.

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете...
— взвизгнул клиент.
— А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

— Ми-и-и-иша-а!!! С новым годом!!!
— Витя!!! Отойди от берлоги!!!

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
— Дедушка Мороз!
— А кто ещё с ним?
— (молчит) — Ну, такая женщина, с косой...
— Смерть?..

Скоро Новый год.
— А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

— Ёлку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала...
— А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый Год.

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холодина страшная!!!
— Да нормально вроде, минус 20.
— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
— Аааа, так это на улице...

— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв